如果当时我在离开长沙院之后，在领略了读书的孤单、寂寞之后，顶不住来自各方面的压力，我选择了放弃，那么现在的我或许就收不到这张期盼的入学通知书。我冲冲忙忙的离开长沙院，在家里休息了两天之后，我又带着“匆匆”的脚步离开了漳州，“迫不及待”的飞往我的“目的地”――广州华南理工。我也知道我的这种“匆匆”意味着什么，不是差这几天我就考不上了，也不是我这么好学，想马上投身到考研这场洪流之中。我知道我身体还很疲惫，我的心也很累。以前是工作忙的不可开交，老板还不说声好，工作的重复性等等。当然，最重要或许是结构设计力量的“脆弱”，是我选择离开的原因。我已经“无处可学”，觉得大家的水平不过如此而已。我知道我当时确实是太傲视了，但似乎是唤醒了我内心的另外一种愿望――继续深造。于是我选择了离开。虽然我知道这条路不好走，每年都有不少人兵折沙场，未能如愿，但我还想试试，因为我还年轻，即使我失败了，我还有重新再来的机会与时间。固守着那份收入还算可以的工作是为何？这几年，或许我的生活会相对的清苦，但这无关紧要，因为我还年轻。去年的十。一之前我也曾一度想过选择放弃。我曾努力的在厦门人才网搜索一切可能的就业机会，这是我在广州的时候就有过，有时候是一天上一次网，当时也可能是新去一个地方，什么都不熟悉，内心感到孤苦寂寞的原因，虽然有大学的一个老乡相伴，但他不可能天天陪啊。或许也是命中注定我必须沿着考研这条路走下去，正值八、九月最难找工作的阶段，我也未能找到工作。

　　八月底，我离开了我的“目的地”回到了厦门。说是回厦门这个熟悉的环境能更好的复习，其实我自己心里很清楚，我是为了逃避那种考研的孤苦。毕业后的工作、生活确实更这种坐冷板凳有很大的差别，阅读能力的降低也是很明显的。这时的我很是浮躁，有时候甚至怀疑当初自己做的决定是否正确。回到厦门后，修整了一两天，在厦门大学附近找了间阴暗的房子，从此又开始了我的新考研路。我每天早8点起床，中午12点回去吃饭，下午两点半上班，五点半出去吃饭，反正就是一个明显的“上班兼考研族”，风雨无阻啊。其实，我如此举动只是想让自己不再去想工作。就这样度过了炎炎的夏日。

　　转眼间十。一也到。再此之前，也就是在8说底，去福州参加了结构一注基础课考试。当时的想法其实也很简单，反正已经交钱了，何不去考考，顺便也去放松放松。至于能不能通过并不是我关心的问题，当然了，过了自然最好。很是幸运，后来成绩出来我通过了这次考试。十一我回了趟家。家人包括我的亲戚对于我的考研一事再此展开了激烈的讨论，家人基本上是支持我考研，但我表姐似乎更倾向与工作。十月份，离网上报考时间还有一个半月的时间，此时的我再次陷入了困境，我该如何抉择，工作还是继续继续考研，我不知道。于是，我再次忍不住上了厦门人才网。我一直想抑制注这种做法，但我控制不了我自己。搜了半天也找不出几个单位，而且大多数都不符合我的要求。过了几天之后，有一家单位我还算比较满意，但总是迟迟不想给那家单位打电话，虽然我早就把那家单位的电话抄了下来。我也不知道我在等什么，想做什么。反正就这么熬着，过了几天之后在次上网，发现那家单位的招聘广告已撤下了。我也就这么淡淡的看了一下，也并不在意。

　　很快就开始网上报名了。我并不急着报名，一者对于报考学校我还想再考虑考虑，二者，此时的我还在犹豫是不是要放弃。几天之后，我还是克制注了工作的想法，选择了考研及定了报考学校。如果我选择放弃，那我这几个月的辛苦就白费了，我辛辛苦苦的，“风风火火”的辞职不就失去了意义？那么我明年也就拿不到通知书了，明年的今天我还是依然在办公室忙着那些琐碎的事，就这么平平淡淡的生活，过几年之后就结婚，生子，买房，就为了生计奔波，也就毫无新的追求，把希望寄托在下一代。当然，我并不是说，这种日子不好，考研了就有了人生目标，就算干了大事业了。我只是觉得，这样的生活太平淡了，等我老了的时候我会不会因此而留下遗憾，趁着年轻多干点不同的事，多点起伏或许会更好。

　　既然已报了名，虽然心里还事有点迷惘，就该好好复习。从此之后，作息时间还就照常，只是多了中午不回去午休了，直接在教室里趴在桌上睡一会儿。谁都知道这样的生活很苦，但没办法，座位太难找了，回去午休之后再回到教室都快3点了，座位早就没了。刚开始还能坚持下来，但过了一段时间之后，每周还是会回去一两次，实在是人的精力有限啊！

　　就这样转眼到了现场报名的时间了。也没什么好想的，反正都这样了，报就报把！之后，过的还是和原来一样的生活，单调无聊，就连每周几次的固定锻炼――跑步，都觉得自己像个机器人似的，整个人似乎是失去了知觉，只知道左脚迈完了就改迈右脚了。要不是为了保持相对较好的精神状态，为了能够走完这段“长征”路，像如此机械的运动我是不会去做的。因为跑完了还得急急忙忙的去吃饭，毫无休闲的感觉，身心根本得不到真正的放松。当然这一切都是因为压力太大，怕考不好或是考不上，如此做了，也认真的复习了，这样即使结果不让人满意，至少自己心里不会感到太难受，毕竟是真心的付出了。所以说，对于一个辞职考研的人，其压力是无形的大。

　　期间，在十月份的时候我报了个政治辅导班。报这个班的无非是想尽快把政治这玩意儿尽快“干掉”，省点时间花在其他科目上，毕竟量实在是太大了，当然，也从想给自己解解压，长时间这么一个人闷着苦读人确实会有点迷茫，不知道重点，不知如何下手。可能也是因为本人的学习能力相对较差的原因吧。

　　日子一天天的过，好不容易熬到了元旦。当时的我可能是快读“傻”，也可能是长时间的煎熬，让我感觉相当的疲惫，从肉体到身心。一想到还要那么长时间才考试，就有点“晕”的感觉。其实，当时时间已不长了，也就20来天的时间。元旦那晚，在厦门的好几个同学特意来找我，当然我也主动约了他们，他们来为我加油，也先预祝我成功。那天的天很冷，我们去吃了火锅，但气氛相当的好，那天的心情也很好，虽然心里还是觉得时间既短又长的。

　　元旦过后自然还是原来那种机械的生活方式了，但回去休息的时间明显的比原来多了，不能说我对这次考研有十足的把握，只是觉得太累了，整个脑袋似乎都已经麻木了，记忆力也有所下降。再这期间还是有件事让我稍微的快活了几天或者说让我的心情放松了几天，那就是04年9月份去福州考的注册专业基础课幸运的通过了。其实，即使到了这样大考的关节眼上，我还在为我考完之后找工作的事发愁，因为掐指算算我不过才工作一年时间，若是我失马了，我的工作前途似乎不是太明朗。开来我真是个“想不开”的人啊。

　　终于熬到考试的时间了。第一天考试，我整个人昏昏乎乎的，强迫自己振作精神，因为前天晚上没睡好，不是因为紧张，是另有原因，在这里不想叙述了。但总的来说，心态还是不错的，一点紧张的感觉都没有。第一天考完后，别人问我考的如何，我只能说没感觉，反正觉得自己做的都是对的，要不我怎么能答完呢，至于结果如何，我就不去考虑了。在操场动了动筋骨，特意找了一家平时不去的餐厅。也不知道为什么，这时候心里总觉得空空的，甚至有点凄凉。坚持到了尽头，也快考完的，但这是为了什么，我自己实在是无法对这个问题做出回答。也许是因为我还没有转变到“学生”这个角色上来，认为考试就像做工程一样，做完了也改歇歇了，没有什么悲与喜的感觉。

　　第二天考试还是很顺利的考完。下午的专业课提前交了卷，交卷的时候，有个监考老师还很有趣的对我说“终于解放了，该好好休息了”。当时我笑了笑，整理完东西后，走出了考场。走出考场的第一件事就是打开手机给老爸老妈打电话，真是又兴奋又想哭。老爸老妈说考完了就好，也别想了，好好休息一下在回来。接下来就是给我那些哥们打电话，给那些在这次“战役“中给我过特殊帮助，让我万分感动的同学打电话。最后给我原来的同事发短信，我对他们说的第一句号就是，如果让我在选择一次的话，我宁愿工作也不去走考研这条路，这条路太苦太累了。但不走又不甘心，这也许是大部分考研人的共同感受。最后成绩还可以378，不高也不低的。