考研成功了.我知道自己能被录取时,心了没有太多的兴奋或是释然。这种结果是我早就想到的，我也相信会有这样的结果。但是有一种结果是我不曾料到的，上帝为我打开了一扇门，就要关上另一扇。
　　我很信任的男朋友，他送了我一份意外的礼物。他要求分开。
　　我和他认识八年了，八年的同学和朋友。尽管他念了一年高四，要明年才会大学毕业。
　　很多年前他对我的感情开始偏离友情，那个时候有很多的原因决定我不能接受他的感情，于是他的高考出了问题。那个时候知道这个消息我就开始内疚，我不知道这算不算是我的过错，我不愿意背负这样的心债。后来，我和他的关系一直没有进展，我们的友情也不得不疏离一些。我以为，他也是这样以为的，我们的关系就仅止于此了，但是他还是不惊一间暗示我，他的心一直没有变。终于有一天，我想，还到哪里找一个人多年对你这样呢？他从没有过女朋友，而他的条件找个女朋友是绝没有问题的。也许我以前认为的关于他的和我的种种问题都是可以解决的。于是我决定给自己一个机会。
　　这样的感情怎么也算是精住了时间的考验，应该可以信任吧？我想。
可是我们之间毕竟又太多的不同，这种不同不是可以相互弥补的，而是恰巧全部不能融合。我是个除了外表全盘中性化（或者说现代派）的女孩子，我处理事情的方式没有丝毫的柔弱成分，我喜欢一切雷厉风行以及对感情的理性和低调处理，我喜欢自己的天空排斥外人的意图闯入，我习惯独立处理决定自己的事情，很少求人帮助。我的这种性格保证我一个人时能够生活的很好，而两个人时，就开始不知所措。
　　而他是又很深的传统观念的，他抱怨我的冷淡和独断，他说我实在是没有把他当作男朋友，他喜欢爱情中充满了激情和生死相许。但我做不到。我所有的精力都放在了好好为将来打拚上，我以为想有将来的幸福现在就必须不停奋斗。可能我真的忽略了感情，我以为他会逐渐习惯我处理感情的方式，会明白我对他的好和对感情的认真是体现在自己的一言一行钟的，我以为他明白我的苦心。
但是最终他的不满终于爆发了。
　　我刚刚复试完，心里还是七上八下，他打来电话，告诉我他终于等到这一天，他心里的委屈不吐不快。
　　我不知道该怎么回答。
　　在我考研一步步通向成功的时候，我开始体会到他的不快，可我不知道竟有这样严重。他说我让他压力很大，让他没有信心。他说我根本不关心他的一切。
我不是不关心的，我自己知道。我每天都在想方设法帮助他明年能顺利考上，我没有一刻忘记过他的学习，我只希望他明年也能顺利，我以为我会是他的动力。我以为我的奋斗只是让未来更有希望。可是在我开始看到希望时，他却退缩了，在爱情中退缩了。
　　他认为那时他沉重的心理包袱。因为这个包袱，我从前的一些他看来的恶劣的习性，变得严重和不能忍受，他不愿意在忍受一丁点，他觉得我根本不给他平等的爱情。
　　这样我还能说什么呢？我没有那么坚强，说实话，我在这样的时候真得很渴望他的理解和支持，考研对谁而言也不是件轻易的事情，我心里沉重的负担谁能理解呢？
　　我的男朋友比我低一年级，我不知道他将来的发展会是如何，我只有下定决心靠自己，我希望能够帮助他，我这么想真的是不可理喻嘛？我不愿意告诉他我的苦痛，我怕这一份苦痛成为两份，我担心影响心理素质并不太好的他。你能告诉我我这样是不是真的错得很厉害？
　　我失望极了，决定放弃。
　　他又开始怪我轻易就放弃，他说这样代表我对爱情根本就不重视。
我越来越不明白，为什么他决定放弃，还要看着我伤心欲绝？
最近的一次争执中，他开始搬出我曾经的感情。那曾是我巨大的伤痕，我不愿提及因为我想要尽量走出那段阴影，可是他开始搬出那段故事，想撕裂我心里将要愈合的伤口。
　　我知道我们的感情再也没有救了。
　　上帝为我关上了这扇门。我只能大踏步的，不存留恋的踏进另外一扇。