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那一刻我的心像是一只氢气球随风越飞越高。大地变得越来越渺小，点点绿色如星般点缀；浮云也变得越来越真实，款款身姿在我身旁轻轻盈地游走。天空淡淡的蓝，游云纯净的白，映衬着我自身绚烂的红，世界变得朦胧而美丽，遥远而又真实。风载着我在梦幻中游移，将我的心飘向一年前的那个悲愤的时刻，也让我回味起这八年来的酸甜苦辣，而一切只源于我手中那一张薄薄的纸片……

一年前，我第一次参加研究生入学考试。走进考场的那一刻，我紧张，兴奋，也比别人多了一些感慨。终于，我可以和别人站在同一起跑线上，为了一个更高的目标，也为一个更美好的将来。也许，我并没有花费比别人更多的时间，但我的确付出了比别人更多的艰辛和汗水。
若干年前，我初中毕业，进了省城西安的一所中专学习化工。其实，我并不希望进中专，也不热爱这个专业，但懵懂不知事的我还是在亲朋好友的劝说中，在那个盛夏的九月走进了这所学校的大门。第一年的学习生活在平淡中飞快的逝去，在百无聊赖中，我捡起一本《居里夫人传》。在读到居里夫人在当了几年家庭教师后，终于攒了些钱赴法国求学时，书中写道：“她一踏上这列火车，就是在伟大的生活与平凡的无变化的岁月之间作了抉择。从此，她的人生开始了新的篇章。”我突然从床上惊起，我忽然对自己一年来的无所事事感到汗颜。我依然年轻，我也依然怀抱着我的梦想，我决定我必须做点什么。于是，我报了自考，主修英语，从此开始了我的自考生涯。尽管比起居里夫人来，我是这么苍白、渺小，但这份心情，这份感觉，却是如此地相似。

四年后，我中专毕业，成为当年全校唯一一名获得两张文凭的毕业生。但理想与现实之间总是天然地横跨着一条难以逾越的鸿沟。一名化工专业的中专生，一位没有任何经验与背景的毛头小伙，一个来自小乡村的追梦人，我所能依赖的只有我自己。我拿着自己的毕业生推荐表几乎跑遍了这座城市的每一个化工厂，希望能够找到一份工作，可结果总是令人失望的拒绝，即使他怀里攒着两张文凭。不甘心我的梦想就如此地破碎，不愿意挣扎出最后却还是无能为力，我累了，但我依旧拖着疲惫的双腿为自己的未来奔走。似乎是无尽的黑暗中乍现一点光明，终于有一家工厂表示愿意接收我，但前提是我必须先在工厂义务实习一段时间，留不留我届时视我的表现再作决定。那么多天，我第一次笑了，第一次睡了个好觉，第一次真切地感受到放松的感觉如此美好。
接下来的日子里，我每天第一个进车间，拿把大扫帚把整个车间清扫一遍；每天努力地工作，抢着干最脏最累的活；每天穿着黑不溜秋的工作服，笑着和每一个人打招呼。一个半月后，我成了工厂的正式工人。我知道社会的复杂，于是秉记着师兄们“少说话，多做事”的经验之谈，总是低着头，努力干好自己份内的工作。我留下了，但我总是感觉生活中缺少些什么，也似乎与周围的环境格格不入。于是，一有时间，我便捧本书，远离他人嬉笑喧闹，找个僻静的角落细细品味。然而，社会是复杂的，它并不会因为你的刻意躲避而丧失它的复杂性质。车间里有些人看我不爱说话，干活也不会偷懒，便将一些本不属于我份内的杂活也硬摊到我头上。我深知工作来之不易，默默地承受着这一切。我恪守着“沉默是金”的古训，却忘记了“老实人是要受欺负的”的箴言。他们看我并不反抗，进而得寸进尺，不但要我帮他们干他们份内的活，还肆意嘲笑我是天生的贱命，是个纯粹的二百五。直到有一天，他们指着我的鼻梁，骂我是“奴才”。当时的我热血贲张，紧紧握住拳头，真想冲上去狠狠揍他几拳。但理智还是战胜我的冲动，我忍住了，只是狠狠地瞪了他一眼，带着满腔的愤怒与屈辱扭头走开了。那是1999年的夏天，天气已如蒸笼般闷热，我茫然地走在回宿舍的路上，一路上我都在想，难道我就一辈子窝在这个黑洞洞的工厂里，忍受油渍与屈辱，埋葬我所有梦想与期盼？躺在床上，我两眼瞪着天花板，开始认真地思考起我的命运。


工人的生活是单调而又劳累的，我感觉我的梦想正在平乏的生活中渐渐的远去。也就在那年夏天，我重新开始了我的自考生涯。我认识了一个女孩，我们一同在学习上奋进。有一天，她跑到我的宿舍来玩，看见我狗窝一样漆黑、狭小的屋子，她惊呆了，她无法想像我竟会在这样恶劣的环境下学习、工作。她力劝我说：“你这么年轻，这么愿学，窝在这里实在是可惜了。你干吗不辞职，到大学里去再读几年书。到时候找的工作不比这强多了。”她的话仿佛是平地一声雷，将我彻底惊醒。我收拾起行囊，默默地离开了这个我工作了一年的工厂，没有任何留恋，也没有告诉任何人。我将我所有的积蓄都拿出来交了学费，如同一年前的我，身无分文，也如一年前的我，拥有许许多多的梦想。
依旧是在一个盛夏的九月，我走进了**大学的校门，成了外语系的一名旁听生。每天，我总是第一个到达教室，总是坐在第一排，总是积极发言，我害怕错过了老师的任何一句话，失去任何一次练习的机会。每天，我也总是去听好几个班的课，往往是这个班的课刚完，就得立刻赶到另外一个班。我能感觉到同学们异样的眼光，但我并不在乎，学习对于我来说是一件崇高而又快乐的事。对于任何困难艰阻，我已无所畏惧。
又是一个一年过去，我已将自考进行到了底，我通过了最后一门考试，拿到了我梦寐以求的本科文凭。我想起了那天那个女孩对我说过的话，开始带着美好的憧憬，又一次地在城市间为寻找一个饭碗而奔忙。但一如两年前，我又一次在人才的市场上一次次地铩羽而归。虽然从来我都相信自己的能力，但在人才激烈拼争，连本科生都难以找到工作的今天，我真切地感受到了市场对自考生的歧视。在又一次无望的挣扎之后，我产生了考研的念头。
整整半年，我把自己闷在租住的小屋里，一头扎进了考研的书山题海中，为了一个更高更美好的梦想，虽然我报考的只是北京一所并不知名的高校。决战的日子一天天临近，我的心也随着时钟的滴答声澎湃起伏。
考试之后是更加漫长的等待，即使我觉得自己发挥得不错。三月，终于到了公布成绩的时候，我用颤抖的手拿起话筒，拨通了我所报考学校研招办的电话。我报上自己的姓名和考号，屏息等待命运的判决。那是个比一百年还要漫长，还要揪心的三十秒。我已做好了准备，失败了我会从头再来。电话那一头终于传来一阵令我震奋的声音：“恭喜，你考了英语专业的第一名。”天啊，这是真的吗？我简直不敢相信自己的耳朵，只感到头在不停地嗡嗡地直响。我急切地问：“麻烦您再查一下，这是真的吗？”“没错，是真的“，我成功了！
这是怎样一幅令人心醉的美丽图景，一段至今令我感动的美妙时刻，可它只是一个绚丽的肥皂泡，美丽却是易碎。带着我所有实现梦想的憧憬，我来到了北京。但在这份短暂的美丽之后，我的梦想像个肥皂泡，破碎了，也消失了。我已记不清当时的情景，脑海中只剩下加试时我们面面相觑的对视，研招办老师们“事关机密，无可奉告”的回答和自己从天安门城楼上那份从高处坠落，坠落的心悸。
回到家中，望着终日辛勤劳作，已经鬓染白霜的父母，我明白不能太自私，一门心思只顾着去实现自己的梦想了。把梦埋葬，我必须重新面对现实，找份工作，为家为父母尽自己的职责与义务。又是一段令人筋疲力竭的奔走，终于，经过层层考核，我走进了外贸的办公室，从此开始了自己的外贸生涯。外贸工作的生活是忙碌而又快乐的。对我来说，这是一个全新的工种，而且又能用上我学了多年的外语，虽然赚钱不多，但我很知足。慢慢地，我学会了怎样与各种各样的人打交道，怎样与来自大江南北的客户周旋。在我的努力之下，我很快便进入了工作角色。单位领导也对我的表现赞赏有加。只是心底深处那个梦不时在心中泛起，令我的心隐隐作痛，却又让我难以割舍。多少个夜深人静的夜晚，我在床上辗转反侧，难以入眠。我不停地问自己：考还是不考呢？几年来的经历在我眼前像放电影般一幕幕闪过，心烦意乱的我又捡起了《居里夫人传》。我决定继续追逐我的梦想。
我不知道该不该或者能不能把自己称作是一个执着的追梦人，我只是不愿我的梦想就这样肥皂泡般幻灭。为了它曾有过的那份美丽，我要把它化作永恒。我决定放手一搏，报考了被称为“中国外语第一名校”的北京外国语大学。不论多么艰难，我都要将我的梦想变成世界上最美丽的风景。
考试结束后，单位领导找我谈话。他告诉我，单位有明文规定，工作期间是禁止考研的。我明白领导的意思，也明白这将是我为追逐梦想所出的代价。我又一次收拾起行囊，离开了公司。我并不怪公司，真的。毕竟在这里的一年，他们教会了我很多我在书本中永远学不到的东西。年后，我来到浙江一座小城继续我的外贸生涯，也在那等待一个判决，一种结果，一份期待。我不再问如果失败又会怎样，我想考研情结与深深嵌入了我的生活。
又是春暖花开的季节，又是一个三月，我又创造了一个奇迹。当我像一年前一样紧张地拨通学校研招办的电话时，又得了一个与一年前一样结果，又是一个第一名。我有些眩晕，兴奋并且担忧：历史会不会又将重演？
带着那片挥之不去的阴云，我再一次来到了北京。面试后的第二天，我一如一年前再一次来到了天安门广场，拨通了学校的电话。电话那头又是令人室息的停顿，终于对方拿起了话筒：“录了，公费。”
我又登上了天安门城楼，望着那高高飘飞的漂亮风筝，我的心像氢气球般随风越飞越高，一览天空与大地的神奇与美丽，世界变得朦胧。