从我初二时起，就开始想当医生。
那时我父亲患了胃癌，发现的时候已是晚期，手术无效，父亲无可奈何地撒手而去。那时侯我14岁，我弟弟7岁。
那时侯的日记本里，我这样写：
“我知道我的父亲是多么不愿意离去，小孩子还这么小啊……”
“是积劳成疾！好吃懒做的人是不会得这样病的！”
“富贵的人也不会得这样的病，他们如果有了一点什么不舒服，总是能够得到及时治疗，决不会巴巴地等到无药可治的时候。”
“我真恨自己为什么没长大，为什么不是一个医生……”
“我一定要做一个医术高超，又认真负责的医生！”（那时我总觉得那医生不应该不告诉我父亲他得的是胃癌，以至于拖到后来成了那样，我觉得如果早点开始治，父亲就不会死。所以我觉得那医生不负责。小时的看法未免幼稚，望各位医生们见谅。）
后来我成了一名高中生，文理分科的时候，我在文科老师惋惜的目光中读了理科，原因很简单，理科考医科大学的机会比较多，而我想当一名医生。
那时侯，我的所有的亲戚朋友，我的同学和老师们都知道我的理想。老师还给了我很多建议。我至今都还记得老师给我的一篇有关一个眼科医生开眼科医院的报道，那里写道：“首先，你必须是一个好的医生，第二，你必须是一个好的管理者，第三，你必须是一个好的社会工作者。”老师是希望我不仅要成为一个好的医生，还要做出一番好的事业。
可惜的是，最后我以几分之差落于第一志愿门外，第二志愿的也是医科大，可是，人家不录我了，于是，我被调配到了一个从来没有听过的学校，读一个从来没有听过也没有办法想象的专业。接到录取通知时，我心里没有一丝喜悦，当着两个小弟弟，我的眼泪怎么也止不住，干脆痛痛快快地哭了起来，似乎是在悼念我的那个医生梦。那个时候我以为我的医生梦已经从此离开我了，没有任何余地。因为我家穷，我不能回去复读一年，只能靠着我的亲戚们勉勉强强地去读我那个陌生的专业。
我走进大学校园的第一年，由于心里郁闷和其它的原因，我成了医院的老顾客。每一次进医院我都很难受，除了病痛的原因，更重要的是想到了我那个破碎的梦——我是在作为一个病人，而不是作为一个医生进出医院！而当时校医院里医生的医德、作风，更让我难受，我觉得他们简直是在玷污这个神圣的职业。我想做一个医生，可是我没有这个机会，而他们是一个医生，却似乎从来未曾想过要做一名好医生！
刚开始的时候，每次走出医院时我都要哭上一场。后来开始学着爱我的专业，好好过我的大学生活了，这种老是跑医院的日子才算结束了。
后来我也成了学校里还算比较好的学生，毕业后能够顺利进北京工作，从事本专业。我的亲戚朋友都觉得不错，可是对我的专业，我实在是说不上喜欢与否。
我的专业就象是一件如果别人不让我干我就压根不知道要干的事，真的，如果不是调配到了那里，我这一辈子就可能都不知道世界上还存在这个东西，没有它，我照样活得很好，或者说可以活得更好。可是医却在我的心里打下了烙印，成了我走每一步路的理由。当我百无聊赖中看到其它专业本科生可以报考中医大的消息后，可以说是立马就紧张了起来，一个念头闪过：“上帝关了你的一扇门，他会在另一个地方打开一善窗。”无法形容我的狂热和急切……
狂热之后必然是更多的冷静，我开始仔细思考：如今我可以挣钱了，家庭经济也就无所谓困难了，我可以追求自己渴望的东西了，但是在职考研还有很多的困难，还有很多要努力的……