有考研的想法是从大一一开学就萌生了的，因为我的高考不仅令我甚至令我的家人都觉得遗憾甚至痛苦，而我要想圆梦考研几乎是唯一的一条路。但是想法不等于是决心，并且这个想法曾一度消失过。
我的大学生活是令我非常不满意的，因为我进了一所我曾经看不上眼的学校，进了一个我并不喜欢的专业。大一的课给我的印象是听不懂，也不想听，我在课堂上想的最多的是我的那些高中同学现在坐在北大、清华、浙大、复旦这些名校的课堂上是什么感觉。就这么浑浑噩噩的过了一年我竟然还获得了二等奖学金，这给我带来的不是快乐而是失望！大二的时候我已经在学生会里混了比较长的时间了，虽然我并不喜欢参加那些活动，但是我推脱不掉，有时还给我带来了一点虚荣感。我也曾为学习时间的减少担忧过，但一位师兄竟对我说大学里本来就应该学习工作各占一半，甚至应该偏向工作以锻炼“能力”。我就这样迷失了，考研的想法越来越淡。大三开始本想退出学生会，却碰上学院重组的非常时期，我被又一次推到前面，工作越忙越多我心里的空虚感越强，我已经熟悉了那些套路只是觉得在不停的重复，而且我也越来越厌倦这种每天都累在四肢而不花大脑的生活。考研再一次跳出来。考吗？如果考又要考什么学校什么专业？我不想再在一所三流的学校里混了，然而以我现在的基础我有能力考一流高校吗？三年的大学生活拉开的差距我有能力追上吗？我不想再学现在的专业了，因为它不是我的兴趣所在，而且知识更新的太快非常不适合女孩子学，至少不适合我。但，换专业又岂是那么容易的？一切都要从零开始，跨校跨专业是最难的，跨校是必然的，跨专业我却没有勇气。我去图书馆查了好几次研究生招生简章，终于找到了我现在报考的学校和专业。但是我还是下不了决心，归根到底是自己没有信心呀。我几乎想到了考研可能碰到的一切困难（其实事后证明有些事并不象自己想的那么难），这些困难对我的自信是个巨大的冲击。大三上学期就在我的左右摇摆中过去了。当寒假结束后，我不得不做出最后的决定，考，我的心告诉我，不考我会后悔，考研是我证明自己价值的最直接的路，是我改变自己现在生活状态的捷径，是我真正体验高校生活的唯一的路。我不再要过这种空的发慌的日子，这种大学生活让我快磨平了所有的棱角，让我快失去了所有的激情和活力。决定了考研才发现我的心是如此的安定，我不再瞻前顾后，不再忧郁不决，生活也变的简单而有目标。
暑假开始我真正开始着手准备考研了。七月份我留在学校里跟其他考研的同学一起复习。七月份的浙江天热得象下火，早上7点多一出来就已经是一身汗了，下午出来看书从寝室到教室这5、6分钟的路感觉自己要被烤化了。寝室里又闷又热，电风扇吹在身上的风都是热的。每天早中晚洗三次澡比吃饭都准时。学校只有一个食堂是开的，每天供应的都是那几样菜，看着就让人想吐，这一个月大家吃的最多的菜就是冬瓜汤，我们几乎是靠着冬瓜汤维持生命的。一天下来最开心的时候是晚上大伙去吃西瓜大餐，数着天上的星星，憧憬着考上以后的情景，怀念着家里空调带来的凉爽和妈妈做的美味。每天晚上10点多从教室回寝室的路上只有我们几个女孩子的身影被路灯拉的很长很长。但我们都不觉得苦，因为看到一天下来自己又有这么一叠书看过了，心里已经有了沉甸甸的满足感。七月底回家在家里只住了一个星期。这是我在家里住的最不安心的一周，回到家里会不自觉得放松，不看书让我心里非常难受，所以当这短暂的休息结束时，我很开心可以去杭州上暑期辅导班。整个八月份我都在杭州上课，走在浙大的校园里，我感叹浙大的美丽和悠久的历史沉积下来的文化底蕴。当时我就想这才是我心中大学的样子，我一定要为上这样的大学而努力。一个月后我收获的不仅仅是知识上的，还有一颗更加坚定的心！
九月份开学后时间不再象暑假里那样可以自由支配，为了有更多的时间复习我们几个人开始不去上课了，可是系里此时却做了狠抓毕业班到课率的决定，于是三不五时就有人来点名，我们就开始了和系里玩猫抓老鼠的游戏，只要有同学来考研教室告诉我们又要点名，我们就百米冲刺到教室，还要装出刚刚是上了厕所回来。好在系里做事总是三天热度。十月份开始实习了，这是一个很大的考验，有好几个同学就是在实习时没有把握好，最后放弃了考研。实习是准工作状态，加上实习学校比较远，每天早上都要一大早起来赶公交车，在车上还不时要打瞌睡，有次竟然坐过了站。说实话我的心思根本就不放在实习上，所以一点都不主动，好在我们的带队老师很护着我们，而我的指导老师也比较理解我的心情，可是每天的来回奔波就已经花了我们不少的时间和精力。所以那几天大家的心情都很低落，只是觉得白天没干什么却累得晚上坐在教室里连看书的力气都没多少了。那段时间我真怀念高三时那种简单的生活，我们要做的只是好好看书就行了，其他都不用自己操心，现在什么都得自己处理，心里想看书却没有那么好的外界条件，那时却觉得生活得如此单调，现在想要这种“单调”的生活都不可求了，真是后悔高三时为什么不努力些用功些呢？庆幸的是我坚持了下来，而且坚持到了最后。
实习结束后，已经到了12月份，这已经是考研的冲刺阶段了。我的生活内容只剩下看书、吃饭、睡觉，每天午饭后看会报纸和晚饭后聊几句已经是最大的享受了。但我心里一直是充实的，直到现在我都认为这段时间是我大学生活最精彩最值得珍藏和回忆的时光。那种为自己的未来奋斗，把未来抓在手心的感觉让我有种自豪感！尽管看书会出现问题，老是有不会做的题，不太明白的内容，老是觉得看前忘后，整个情绪都被看书做题的感觉左右。时间就在我们不停的追赶中走到了1月26日，我十分平静的走进考场，平静的令我自己都吃惊，我不知道走出考场时自己留下的会是一份什么样的答卷。也许是我在心理已经对自己在整个备考的表现认可了，也许是两天半的考试真的很累累到我无力想别的考试之外的东西了吧。
28号中午11：30走出考场时才发现冬日的阳光如此明媚，我们为之努力了多半年的考研就这样结束了。我心理还有丝丝不舍的感觉，舍不得那种充实而精彩的生活状态，也依依不舍地将手中握着的未来交给了阅卷老师。考研是我二十多年生活中自己所做的最大的一个决定，感谢考研，给了我一个成长的机会。
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