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97年夏天，我以清华落榜生的身份，进入第二志愿的北工大。但我并不懊丧，因为父亲也曾是这里的学生，他说那时还为二教的建设搬过砖，所以我进了校门之后觉得有点亲切。四年多来，我看着北工大在不断地变化——宿舍、食堂、操场、新图书馆，心里由衷地欢欣。
我的基础不错，学习不觉得吃力，没折过一门，年年都得奖学金，还辅修了计算机专业。2000年1月就通过了英语六级。此外，还在班里和校团委担任干部，工作能力也得到了认可。
被推荐保研是我预料到的，因为我是年级第二（年级第一因学俄语不能推荐）。我从远在北五环外的实习单位赶回来填推荐表，满心欢喜。我和朋友们都觉得，如果我们年级、我们专业只能保送一人的话，那么非我莫属。但结果是我们天真的头脑没有预料到的——我落选了。
我去找负责推荐工作的学生处老师，她好像知道我要来，给了我主管研究生工作的副院长的电话，就把我打发走了。我给副院长打电话，他不想见我，说他只负责研究生的接收，推荐工作与他无关。但他告诉我，我在推荐名单上排名第七，但是排名第八和第九也成功保研了。我听到后心如被刺，有一种被亲人背叛的感觉，竟哭不出来了。
当我正想回家疗伤的时候，副院长又愿意见我了。是一位曾经给我们上过课的老师，从我的一个同学口中知道这件事后，为我找的副院长。看到这位老师是真心地为我着急，我的泪水控制不住地夺眶而出。副院长只能说，只要你早两天来找，我就能想办法。还向我承诺了很多优惠条件：如果我报考本校的话，差一两分他也可以想办法；专业课有问题可以帮我找老师；考上后导师任我选……
我曾动过心，但我后来并没有报考北工大，因为我对北工大很失望。落选这件事尽管并不是针对我，但我却成了某些人为达到自己目的的牺牲品。不但四年的努力学习和工作不被认可；而且，熟悉内幕的人还把我落选的原因归结到没有早点找主管老师，或给他们送礼。我不会再上北工大了，第二志愿也不——我流着泪做出这样的决定。
从那天到研考开始报名还有两个星期，我开始寻找学校。时间仓促，我又心烦意乱。由于彻夜地看小说，我得了感冒。我告诉妈妈我压力很大，于是她和爸爸商量之后决定不让我考了。以我的能力和家庭背景，我可以找到一份不错的工作，女孩子最需要的还是稳定的生活。他们的理解让我感动——因为他们一向望女成凤，希望我能出类拔萃。当时我心里最害怕的，也就是如果考试失利，将给爱我的人带来又一次的伤害。听了他们的话，我放心了，也安心了。我可以心无牵挂地赴考场，为的只是证明自己的能力——毕竟，我不服气！
最后，我和男朋友croc报考了同一所学校，一所更好的，在我所学专业方面更强的学校；同时也是更难考的学校。但我知道他会为我分担，会给我支持，考试的时候也会在我的身边。
就这样，我一边实习一边复习。每天从南二环附近的家到北五环外的单位实习，路上要耽误很多时间，总觉得时间不够用。那天中午，我坐在办公室里，书也看不进去，心里很烦，想痛哭一场，却只能默默地流泪。心想，如果上天能给我一个堂皇的借口，那么我就不复习了，也不参加考试了。结果，那天午后开始下雪。一个下午的时间，雪就积了很厚。下班后坐班车回家，遇上全城大堵车，三个小时才到阜城门，算是不慢了。此时雪已结成冰。我取了自行车骑上回家，就在快到家的地方摔倒了。我摔得很重，头昏眼花，几乎站不起来，而且右臂很疼。但我很平静，一种感觉到愿望实现了的安慰涌上心头。后来我去了医院，被确诊为右手挠骨骨折。
我终于可以在家休息了，但并没有像原来计划的那样停止复习。在我的手能拿得住笔之后，我又开始看书了。由于有了充足的睡眠和休息时间，我的心情好了许多，晚上也会看看电视连续剧。但我还是按照心中大致的计划复习着，看不完的书就不看，只看最重要的。
考试前夜，我睡得很不踏实，觉得还有很多该记的东西没有记住。
第一门考的是政治。自从手骨折后，我还没有写过那么多的字。三个小时不停地写，考完后胳膊都快伸不直了，但考得还算顺利。
最艰难的还是下午的英语。考完政治已经很累，中午又没有地方休息，而且还要提前40分钟进场，考试刚开始我就腰酸背疼了。听力做得很糟糕，因为坐在教室的最后一排，本教室放的录音听不清，但听得到隔壁教室放的录音，二者的步调又不一致，回音效果严重，好在听力成绩不计入总分。考到一半就已精疲力竭，胸闷想吐，猜着把选择做完，不会的翻译句子只好空着。终于交了卷，忍耐着回到家，在卫生间里干呕得眼泪直流。
我又一次地想到过放弃，但只一瞬。只有一天半的时间了，难道还坚持不了吗？再说croc感觉考得还不错，我不能影响他的情绪。我要陪伴他到最后。
第二天上午是我最怕的数学，竟然忘了带笔，好在有croc的接济，不然死定了。下午考试时仍旧想吐，还好专业课考试的题量不算大，又熬了过去。
我终于坚持到了最后，考完了全部五门，如释重负，仿佛脱胎换骨。不管结果如何，发誓不再考了。
考试结束后的第二天，croc就回南方的家了。为了考研，他已经近一年没有回去过了。我独自想着这几个月来发生的事，包括有一天夜里在风沙中排队报名暑期辅导班，百感交集，觉得自己的心和年纪都变得苍老了，连哭了两晚。
考研的经历已经过去快两个月了，恍如做梦，只有胸闷想吐的感觉还记忆犹新。我并没有像croc那样盼望着成绩的公布，因为我有点怕。
我的成绩是croc告诉我的。我本来想自己查的，但成绩公布的时间比以前通知的早了五天，我还没有做好心理准备。那时我正在逛街，当他说我们的成绩都是360多，而且每门都在60分以上时，我真的很欣慰。
挂断手机，我迎着风走在街上，轻擦着眼角的泪水。尽管我爱哭，但我知道我的内心并不脆弱。在经历过痛苦之后，它正在变得坚强——虽然，我并不想要坚强，我只想要每天快快乐乐地生活。
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