网友来稿


生活在别处

　　我不是一个乐观而积极向上的人，所以我深深的记得叔本华关于人生的一个总结：除以受苦为生活的直接目的之外，人生就没有什么目的可言。我不承认他这句话是完全正确的，至少在全完沉浸在痛苦中时候还有隐隐约约的美好的目标做为可以活下去的证据存在。

　　我今年二十五，除了上学晚和休学一年外可以说是很顺利的上完了大学，我有严重的神经衰弱，这让我象竹子一样青翠欲滴的年华看上去象一段千疮百孔的朽木，我低郁而委迷。我知道这就是我的人生特点，如果我不改变的话，我将很痛苦的活不下去，而且将成为叔本华理论成立的活标本。

　　大学毕业找工作很顺利，但是现在想来这份工作干下去真的很无聊，而且也会因为不符合我的兴趣而让我表现出来难以让人容忍的懒散和不主动，事实上经理已经这样说了。我是一个做了也不说的人，不会自我表现，而处处表现出羞涩，这就更加重了他们原有的看法，但是他们却没有想过是不是要辞退我。我想哪一天我主动提出辞职的话，他们可能会大吃一惊，一向沉默而顺从的我怎么会把他们给炒了。

　　我知道现在人才之间的竞争越来越激烈，之所以出现这样的局面是因为大学四年大家所受的所谓高等教育的束缚机制是差不多相同，就如同模具中的产品一样，同质化特别严重，所以处于同一起跑线的学生在低层次的状态下展开了厮杀，我也是如此，所以我现在深深的感到一技之长的重要性，我多次向我的父母暗示过，我没有一技之长，所以我要辞职考研，他们几乎是愤怒地看着我。我投降了，还是继续不高兴不快乐地坐在那个岗位上混。其实我心里知道，我早晚要走，只是决心还隔在一层窗户纸外，捅破很容易，只是没有契机让那层纸很脆的出现一个洞。从那个洞中出去或许是快乐，或者是更加痛苦或无聊。

　　但是我早晚会从那个洞中出去的。

　　可是我没有资本，再者说来，我选择辞职我自身也会产生深深的怀疑，我考研是为自己的真正兴趣所驱使还是因为对于现实的无奈之举或者是逃避，我完全不知道。我先说我自己吧，首先是神经衰弱，精力不足，二者是个性落落寡欢，讨厌虚伪。再者向往完美，自信自卑相互交织，见谁都不爱言语，孤僻，没事自己找烦。长处也许就是能吃苦，某些方面的自制力比较强，会节俭，做事有主见，不盲从，不愿随大流，且喜欢看事物的本质。我的工作就是写技术新闻，我的能力和兴趣完全不在技术，我喜欢文科的东西，喜欢在大自然，喜欢四处游走，喜欢种树种花，我甚至愿意做一个森林守护员，与世无争，但是这些都不现实，至于我的家庭，我曾经写过一篇文章<我是冬天的一棵树>你可以在下面看到。我不知道我是不是不幸福，我不知道我现在奇怪的个性是不是因为我的懒于修正才形成的，还是完全是因为环境。不管怎么样，造物主综合种种人生际遇造成了现在的我。我现在有些白有些胖，架着眼镜看上去眉清目秀，表弟说我连个大学生都不象，顶多一高中生，确实我舍不得花一去买衣服，所以才穿得极其朴素，也许我不对，不会打扮自己，就是对自己前途的不责任，这能划上等号。而内心我老的已经面目全非了，我觉得我这么说就应该抽自己，多丢人啊，多不害臊，这么年纪轻轻这么说，我好象也没有什么斗志，也没有青年人激情飞扬咄咄逼人的气势，可是这就是真实的我，我不知道为什么。为什么偏偏我这样，而且我动不动就感到无聊，感到空虚，甚至前几天陷入一种世纪末日的束手待毙的情绪之中。我知道我的心理是病态的。可是我改变起来太难了。　除非有什么强大的外力。

　　我辞职的原因是，一来工作我不喜欢也没有什么前途，或者是我太悲观太鼠目寸光，二来是我的个性不太受人重视，难怪经理老拿我当仆人用，我连自己都感到自己还是太不成熟，但又不愿意违拗自己的意愿去委屈自己的个性。再者，我喜欢文学或自然类的东西，工作之后更是深深的体会到了这些，看到那些古人的诗句我就觉得生机盎然，满目清凉，以致于飘飘然。在一个科技公司里我羞于谈这些。于是感到很无聊。

　　我辞职的压力更大，首先来自于家庭，父母五十多了，终身劳累让他们浑身是病，他们舍不得我辞，他们的观念也容不下我辞，再者来源于亲戚朋友和世俗的压力，我上完大学是在我的亲戚的帮助下完成的，上完大学他们也就没有什么责任了，而且就等着我对他们的回报，如果一辞职的话，我就没有一分钱的来源了，甚至要求助于他们，我很自尊，这不容许我这么做。

　　如果我真的辞了，我真的能考上吗，即使我考上，我以三十的年纪毕业，以我的个性怕是又要蹈原来的老路，想来想去，成一个自由撰搞人也许是我的理想之地，但是那容易吗。

　　所以才觉得生活在别处确实是对的，所以才觉得人生处处矛盾，人生处处无聊。

　　但是我又不甘于现实，对于我头脑中的一切想法，我会随着时机的逐渐成熟而提练出来，迟早都会实践，关键是，这都是以时间允许做为前提的，所以我现在辞不辞成为我最大的心病。

　　我上了快一年的班，攒了四千块钱，全给了父母，买了一部手机，一个二手笔记本，除此之外就所有就不多了。我的姐姐，我的妹妹，我的父母他们的眼睛是我最怕面对的还有我的年迈的姥姥。

　　四月五日，是清明节，也是我的生日，因为交电费无端受人大声呵斥，还因为自作聪明写了一个问题反应而得罪同事。

　　这就是我，无聊的我。

　　您觉得我的路应该走向何方，听您的意见。


　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我是冬天的一棵树

我是冬天的一棵树


这是一棵树，一棵孤独的冬树。

荒芜而空旷的视野，除了略有起伏的地表曲线上那层在冬风里摇摆不定的枯草外，就剩下这棵冬天的树。

光明将尽的傍晚，暮色四合，冷冽的风讪笑着吹来吹去，落尽华装的树枝象冬天麻雀的羽毛一样收缩在一起，随风旋转摇动。

我就是这棵树的思维。

这个寒冷的冬天，我住在北京的远郊，诸事不顺，郁闷的心境象在风中满地乱走的杂物，漫无目的又漂泊不定。

我在大学时每天将尽总要归结这一天的情绪指数，很不幸的是结果都象北京的空气一样，充满了不干净不透明的悬浮颗粒。

大学毕业的前一天晚上，我和初恋女友四目相对，坐在灯光下，彼时彼刻，她已经嫁作他人妇三年整，但大一时的心境相通以及情感上的默契，使我无拘无束的谈起我忧郁而压抑的过去。点点滴滴的经历因子象烟花一样，稍有升腾，便吐的漫天都是。于是那天晚上在肯德基淡黄而温馨的空气里，在初恋女友同样挂着泪光不知所措的茫然里，我哭的呜呜噎噎，泪水汩汩，象大雨过后的溪流无拘无束的下来了。我哭的很过瘾，也很满意，哭完之后，沉重顿释。

周围的人都很仰慕地看着我，我知道他们欣赏我真情流露而挥洒出来的眼泪，他们大多不会为了某件脱俗的事而恢复人类哭泣的功能了。

面对这棵冬树看着它乌黑清瘦的枝条和苍老开裂的树皮，我感到它就是我，而我正在打量着我自己。


中国的经济在泡沫尽散之后复归冷静，而且严肃的让人感到寒意无处不在，越来越有忧患意识的企业都在瘦身。

我这个刚刚大学毕业的学生，因为并不好的专业和并不好的个性而总让我感觉到公司在感觉我是一块脂肪，而不是运动肌，更不是运动神经。并不是我杞人忧天看风就是雨，而是有事实说明了这些。

我从初二就开始患有严重的神经衰弱，病因源于家庭，母亲和奶奶关系不合，我有一个歹毒的姑，她总是揪住我善良而忍辱负重的母亲的头发，四处乱扯，而我的奶奶得意地掐着腰，跨在门槛上，我的爷爷------那个结巴老头的脸在门内的阴影里来回闪现。我爸古怪而固执，但他依然是我爸，但他在外地打工。我睁着惊恐的眼睛，随着母亲凄历的叫声，悲痛和孤独漫至头顶，我窒息了。

母亲要得神经病，总觉得屋子狭促，要开门开窗，要四处乱跑，后来我舅舅把母亲接走了。我和我姐我的妹，缩在黑暗的墙角，饥饿与恐惧常让我半夜醒来，于是我极度怀念母亲蒸的菜团子，酥软而飘着香气，里面还有葱花。十几年，我至今难忘。

爸爸说话难听，做事竟得罪人，常与人打，母亲伤透了心，而我一天到晚战战惊惊地看着母亲凌乱的头发和忧怨的眼神里闪现出绝望。

我的世界失去了太阳。

我一个人孤独的长，没有人来抚慰我。

我的姐姐智力低下，身材矮小，出门就被一帮小孩子欺凌，要么用棍子打，要么被压在地上当马骑。我四处留意，四处保护，可我还是个孩子啊。姐姐一天到晚四处游荡，不着家，也不认家，有时走野了便夜不归宿，不知去向，我陪着母亲四处去找，四处喊，四处流泪。

我自此体弱多病，鼻炎让我后脑和前额同频率的跳动着疼，咽炎让我发烧不断，还有中耳炎，让我时不时耳聋。而我的眼睛这时已经近视的有五百度了。聪明伶俐的我变得沉默而头脑混沌，恶梦不断，身心交瘁。

但我的慧根不浅，我竟以优秀的成绩考上了高中。

悲哀的事马上就来了，我的失眠已经很严重了，有时竟彻夜不眠，听着鼾声四起，看着月光盈盈，我的心紧张的都快跳出来了。直到现在，动不动就心跳过速。

我晚上开始服用安眠药，两片根本不管用，要五片才能得到片刻安宁，甫一睡定，天旋即就亮了。而这一切我又不能告诉母亲，怕增加她的负担，让她现忧郁。

我一个人默默的忍受着这些，我稚嫩的双肩，我慢吞吞的双腿拖我疲倦的身影孤独而恐慌的承担着让人心碎的事实。

我啃着咸菜，身体越来越瘦，最后只剩下落寞的大眼睛。我以为我走投无路了。我终于一病不起，危机顿时爆发，我办理了休学手续。半年之后，又一个新学年开始了，病体已愈只是神伤已久，精神忧郁而衰弱，痛苦的无以复加。

高三这一年，我得了阑尾炎，周而复始的发作，不得不切除，流脓过多，肠粘连，差点危及生命，而我的近视已经发展到了六百度。

瘦脱的我咬着牙坚持到了七月九号。我考完了，找了个没人的地方，任泪水四处横流，泣不成声，但回到家，我又收拾眼泪，装做没事人。

当我拿到南京某大学录取通知书时，我漠无表情，我已经不会快乐了。


我的姐姐早已经嫁人，受尽人家凌辱，只是她不懂事，而疼在我们心中。其间姐姐流产数次，最后一个长到现在已经有三四岁了，呆呆愣愣，模样极象我姐姐，我的心碎的不能修复。谁来管她们，只有我啊。

我在大学当了四年的穷鬼。因为找到工作而光荣的毕业了。微薄的薪水聊够塞牙，十月一扔给母亲200块钱，我已经穷的揭不开锅了，但我没告诉母亲真相，母亲那会正难得地高兴着。

我的神经衰弱象我的影子一样四处追随，为我在学业和工作上的追逐设置了重重障碍，一天疲惫的大脑象感染病毒的电脑迟钝又麻木，工作了的压力让我难堪重负。什么时候系统崩溃了，我也就完了算了。

我的掌纹碎的正象这棵冬树的枝，毛蓬篷地插在空气里，许多人一看就说你是个累心的命。

这时我常做三种梦，一是在马路边上捡钱，碎币毛票，但我捡的卖力十足，总也捡不尽兴，而手中的提篮总是在最后被我发现是破的，我悲伤已及。还有一个是飞，尽管飞的很累，我总是在空中尽享了自由自在的喜悦和俯仰大地的满足。第三我总是梦见我姐姐的儿子伶牙利嘴丝毫不带半点呆滞。

好与不好，这终究都是梦。

我的工作又变动频生，取舍难定，一切未知。

我的冬天就象这棵树的冬天，一个人孤独的品尝着风刮过的感觉。

而我又不是这棵冬树，寒风过后，它会爆青抽芽，而我呢。



我希望我象这棵树，枯荣轮回。