萌生考法硕的想法在寒假，不许法本报考的奇特规定吸引了我。我对本专业烦透了，拿起《教育学》头就像撕裂了一样疼，直觉告诉我我报考教育学研究生的结果只有一个：继续生活在无限的郁闷和痛苦中，我不适合当老师，当老师对我对学生都不是好事，我不知是哪根神经不对，头脑一热就迷迷糊糊选择了法硕，于是就有了我不同于其他同学的备考经历。

没有沉重的十字架

　　我并不是一个在学业事业方面特要强的人，我选择考研的唯一目的就是摆脱强烈的耻辱感。高考失利了，从来没有远大志向的我怀着一颗喜悦和胜利的心，手捧着滚烫的又一文不值令所有北京人看不上的L大录取通知书兴冲冲去学校报到去了，而被四川大学拒之门外的伤感早已无影无踪了。

　　事情不像想象的那样美好，来到学校我才傻眼 ，心像撕碎了一样疼，破学校：面积只有我们高中一般大，教学楼破破烂烂毫无生气，教二楼和实验楼像一对愁眉苦脸的讨饭乞丐面对面的立着，第四座楼是我们的食堂加体育馆，食堂在下面，体育馆在上面，每天我们都伴着楼上咚咚的声音吃着难以下咽的饭菜，最后是宿舍楼，里面灯光昏暗条件简陋，家具是五十年代的文物，散发着一股令人窒息的霉味；更可笑的是操场，300米，有创意！！当时的感觉是欲哭无泪，但我独有的入校反应确实吓人，我把几个痛苦不亚于我的同学搞的都要崩溃了。两个女孩很逗，从此爱上睡觉，只要没课就睡觉，天天如此，整整一年！！我更有意思，睡了两年！！哈哈，少睡一年就好了，我也许会瘦些！！：））

　　既来之，则安之，但后悔总是免不了的，想想我高中那糟糕透顶从未及格的数理化成绩，想起我创造的神奇般的10分的物理考试记录，想起班主任质问我期中考试为什么生物只有48分时的窘态，也许落到这种地步是必然的。

　　时间长了也就麻木了，没有痛苦。入学后除了英语成绩还说的过去外，所有科目都非常差。基本上没摸过书，只有一次例外，英语四六级考试。由于非典，大三9.20才过四级,随便翻几下真题过了，又拼命3月在12.27拿下六级。除此之外，我每天除了玩就是玩，完全忘了我是全校第一的身份，高过重点线四五十分成绩考进学校。我生活的主旋律就是睡觉——吃饭——玩，浑浑噩噩但也快乐无边。

　　快乐是我的外表，羞愧才是我的内心，我从不去亲戚和父母朋友的家，避免和人打交道，从不说我是联大的学生，因此，我从大一开始就立志考研，大三我决定好好学习，大三下学期终于采取行动了。

　　我做出惊人的决定，不顾所有老师和同学苦口婆心的劝说考法硕，什么也不顾，于是才知道考研加油站。

独有的考研经历，天下无双

　　图书馆:声音70分贝,声音居然是图书馆老师制造的，要么是全体学生制造的,50__65分贝,像一万只蜜蜂在唱歌.

　　教室只有我一个人,听见奇异的声音,回头一见,一男一女在接吻,我落荒而逃;

　　教室只有我和另一个人,开始没声音,突然鼾声如雷,回头一见,那位大哥拼几张椅子当床睡得正香;

　　教室只有我和几个人,他们在打扑克,吃瓜子,下五子棋,我只好撤退,但是没有地方去,因为其他教室有人接吻,或是睡大觉:

　　教室里闯进了几个人，拿着几瓶酒，外加N个塑料饭盒，我想今天是其中一位同学的生日，或者他们有什么值得高兴的事吧，反正他们要在教室撮上一顿，我是个识时务的人，立刻灰溜溜地走了。

　　一次，我在一间教室里上自习，突然来了一对小情侣，那个男生和那个女生亲热的咬着耳根，人类特有的好奇心驱使我偷听他们谈话的内容，越听越想听，但无奈他们的声音越来越小，而他们的声音越小我就越想听，根本顾不上才看了几眼的指南，我受不了了，愤怒地吼了句：别说了！但令人震惊的事发生了，那个身高1.8的男生腾的站了起来,脸通红,举起了他那不算结实但我肯定又承受不起的拳头,我当时吓的都不行了,双腿不住的颤抖。还好，女人是善良的，他的女友用尽她全身的力气把他摁在椅子上，我又趁机逃走了，我害怕被那个那男生打成重伤。别的同学认为我那天一定很伤心，但我认为很有趣，我的脑子不会有问题吧？哈哈！这叫做吃一堑，长一智，再遇这种事我就直接撤离，我要保护自己！

　　有一次更逗，我在一个教室看书，突然闯进了一帮学生，他们的老师诚恳地征求我们的意见，问能不能在这开个班会，我好感动呀，眼泪差点流了出来，终于有人重视我了，还没开口，他们的班会就开始了，而我们遗失在没人的角落里，撤吧，没办法！我下楼时遇到了那个老师，她不住地跟我说对不起，我呀，就不给她面子，头一扭，扔下满脸通红的她走了。我是不是有点过分，哈哈！

　　实习生活开始啦！作一个实习老师可真累呀，我们7点多就出发赶往实习学校，回来得不晚，四五点就能回学校，有时，我累得连腰都直不起来了，但无奈得备课，要是认真10点都忙不完。我懒得备课，一般缓解一下疲劳，吃两口东西就看指南之类的书，也就每天4个多小时吧，看到九，十点种就回宿舍，宿舍里永远充满了欢笑，电视剧一看就是11点，我也跟着看，顺便背几个单词，反正闲着也是闲着。我后来看得都上瘾了，不过我有光荣的任务要完成，等同学11点睡下后，到楼道里溜达，12点楼里所有的人都不折腾了，一个人拿着台灯到水房里去写教案，我困，懒得认真写，每次写到一两点钟就肯定收场，结果每次都受到实习指导老师的批评，那我也认了，我不愿写到早上4点，更不愿占用每天晚上6：00----10：00的时间。

　　实习的一个半月看书时间难以保证，我就千方百计地延长，我们宿舍楼并不锁，教学楼也不锁，夜里不写教案我就早起，5点多一个人跑到教学楼里看两个小时的书再去实习，一楼有灯，二楼三楼没灯，二楼一间教师休息室有灯没桌子，三楼有一间教室从来不锁门。我一次觉得没桌子太难受了，一个人摸到了三楼，趁着月光，我来到那间不锁门的教室，灯不亮，我又找不到电闸在哪儿，只好又回到二楼教师休息室。三楼胆小的人根本不敢走，三楼的墙上到处是艺术班制作的木雕壁挂，全是什么鬼呀神的，还有点吓人呢，还好我天生不怕鬼只怕人，虽然我知道三楼有间屋子放过骷髅标本，虽然我们的老师还亲自扶着它告诉我们骷髅生前是个老太太，并且里屋还放着个老头儿，只要一楼的保安不上楼，我就不害怕。我是女生，对男人还是有戒心的，男同胞不生气吧？

联络暗号

　　认识林是在一天晚上，我大四，她大二，那是一个聪慧的天津女孩，曾经出过一本书，文笔特别好，但高考失利，来到了联大，学了她从来看不上的学前教育专业，时间长了，我们就成了好朋友。教学楼教室经常九点多就关门，我们就经常去教二楼二层的教室去看书，那三个教室可以到十点。林真是个坏丫头，歪脑筋特别多，这几个教室看上的人真不少，除了我们还有许多小情侣。有时，你觉得教室已经锁了，其实里面还有人，因为林发现教室里一会儿灯亮，一会灯灭，特别奇怪，有时两个教室都是这样，最惨是剩下的那个教室有人在折腾。林坏呀，总想搞到门钥匙再抓个现形，看看小情侣的丑态，还好被我拦住了，要不然小情侣们就惨了。

　　我们学校的教室一般没有人，空空荡荡，但有人肯定让人无法忍受。经常是这样的：我和林在一起，突然教室闯进几个人，有时也是来学习的，磕着瓜子，谈论着学习心得，在讲台上转来转去，说着话，然后把手上的杯子弄得叮当作响。我和林有一天想改变这种现状，想把教室占为己有，我突发其想，提议到，以后我们把教室门反锁上，有暗号的人才给开门，暗号就是——敲一下门——拍一下门，如此反复。知道这个暗号的人只有四个：我，林，和我同宿的凤，还有一个大三的叫浩的男孩。

　　感谢这个暗号，我们有时能享受片刻的安宁，讨厌这个暗号，因为有时局面难以控制。外面的人总是契而不社的敲门，让人心烦意乱，更糟的是有人会爬到高高的窗户上看里面有没有人，那种滋味难受呀，担惊受怕，总像做贼一样，时间长了，我们就不再用这个暗号了。

　　伴着噪音，我和林走过了难忘的一天又一天。

感谢那间可爱的小屋

　　那间小屋就是我前面提到的教师休息室，也是林首次发现的，只有躺椅，折到一定角度，就可像普通椅子那样用，在找不到教室的时候，在9点多被老太太从教室里轰了出来的时候，我们就到那里去，我们可以看到十点半。

　　感谢那间可爱的小屋。

　　我曾到其他大学寻找安静的学习环境，但协和医科大学和协和医院是一体的，教学楼是绝对闯不进去的；二外太远了；首医大往返需要两个半小时；人民公安大学应是限出限入，没试过。

　　我曾计划从学校里搬出去，咨询过卖煎饼的大姐后才知道，周围的房价虽然便宜，但我只能和什么收破烂的，炸臭豆腐的人做邻居，那些人太吵了，我家又远，再加上经常有课，我只能留在学校里。

　　所以我要感谢那间小屋，有了它，我才不会继续实施我听起来可怜的计划：在教室吵或锁门的时候一个人一个人提着台灯在零下的温度到操场上去看书（有一个地方有插头），虽然没有桌子，但对我，林和浩来说已经很满足了；它给了我温暖，我经常听着夜晚呼啸的北风，躺在躺椅上看着书就睡着了，醒来后虽后悔，但小屋太热了，一不留神就睡了。

　　小屋总是给我美好的回忆。

　　有一天小屋上了锁，因为有老师嫌我们走来走去太吵，因为它在老师办公的地方，而那些办公室是在教学楼一层突出的一块楼板上面搭建而成的，板制的，隔音效果特别差。

　　我很伤心，但林和浩有办法：在小屋的旁边有一间大屋，放杂物的，门都推不开，只能侧身而入，林和浩经常站在一堆画画用的高高的带斜面的破桌子堆里举着书本站着看书。那滋味太难受了，反正我是根本受不了，我宁可到教室里去看书。

　　第一次看到林在那看书是一天晚上。林是个相貌平庸的女孩，但我觉得那时的她是天下长得最美的女孩。我当时有多种感觉，一，她很可爱，二，她真美，三，她好可怜，四，我们都是可悲的人物。

考研结束了，结果有点尴尬

　　政治感觉好极了，英语有点郁闷---新题型翻译做砸了，专一感觉一般，专二的综合差点让我当场崩溃——我真想把出题人掐死，变态！！但感觉好的政治最惨，是310分以上的倒数第一！专二102，是考得最好的.还好，每科都及格了，325在对外居然排进了前100，可考不过国家线的结果只有一个——落榜！！无论自己能不能承受，我除了等待国家线，报着求好运的心态准备复试外，没有其他办法。幸亏没有得300以下的分数。

　　想想看，也许是自己的学习方法太差了，杂乱无章，政治看得虽多，但却成了最大的败笔，我的心血白费了；英语重视程度差了一点，虽有今年题难做借口，但64还是让自己失望，呵呵，好尴尬的成绩！平时眼高手低，动笔太少，以至政治所有大题考试那天才第一次写，综合课的论述题是我备考以来的第一次练笔！！也许这是最主要的原因！！

　　也许是自制力还差了那么一点。考研的前夕，其他考研的同学总是追着我，我经常扔掉书和他们一聊就是3个小时，谈论着瓜子是奶油味的好吃还是绿茶味的好吃，即使我和林在一起，我也经常控制不住自己的嘴，老是说个没完没了！虚度的光阴太多了。如果我对大家说，我这次没考上是因为不务正业，说话太多，大家会怎么想？好尴尬！！

　　也许是自己的心态不好，总是怀疑自己，整天悲观失望，甚至一想起落榜二字就痛苦地想哭。考研其实考的是心理素质，这么沉重的心理压力怎么能考得好呢？

　　虽然我64的英语成绩能让我们学校的所有英语老师流下激动的热泪，虽然我的总分比和我考前狂聊的我校考研分数（教育学类）第二名高上40分，可那有什么用？？

　　只能求好运，国家线定得低一点！！

有点担心结果

　　也许是成功，希望不大；失败的可能性更大，已经做好再考一次的准了。我不同意高分低能，更赞同这样的一句话：一个人的考试能力能反映一个人的能力。我想我在能力方面也许有所欠缺吧！