看完网上各位“元老”或“同道”的帖子，我的第一个感觉就是想哭，当下鼻子一酸，差点没忍住。
记得当年在师范大学校园里的时候，我也算得上是一个意气风发的人：成绩在年级里数一数二，同时还任着系上的团总支副书记一职（这并非有意买弄，只是今天的境遇让我不由得心痛），手里拿者各种证书，在同学和老师眼里我都是一个优秀的学生。当时的我对未来充满希望，我想：凭我的条件，不论找工作或是考研，都应该不成问题吧。
到了大三的时候，考研的事一步一步地提上了议程。我读的是数学专业，但我感兴趣的却是计算机（我床上堆的计算机书籍比专业书籍还多）。我一心想借考研的机会，跳到计算机专业学习，我所担心的只是怕报考名牌大学的计算机专业机会会很渺茫，于是我就找了一个相对较次的学校。为了达到目的，我从大三开始就着手准备，整整复习了一年多。
大四上期实习回来以后，找工作、保送研究生等事情就接踵而来，也就是在这个时候，我开始迷失了方向。
出于对考试的惧怕，我不自觉地憧憬起保送研究生来。系里一共有三个保送名额，本来按照各种条件排分下来的结果，我在第二位，是比较有希望的。不过我忽略了一个细节：大三的时候，我出于恶作剧的心理，向学校的电子邮箱里寄了写“非法”的东西，这件事情一直被学校记着。于是，向我承诺不会影响到保送的辅导员最后只能遗憾的告诉我...书记也对我说：你考得上嘛，不保送也一样。从系里听完“最高指示”回到寝室，我咬着牙说：我一定要考上研究生！但决不会考xx（我的大学）！
然而找工作的时节到了的时候，我却真正的迷失了方向。之前，有一位熟悉我的师兄（数学系出身，考上了心理学研究生）曾告诉我：想考研就不要找工作，或者要找工作就找大学不要去中学，他们当年就曾为此翻来覆去睡不着觉，因此决心一定要大。我暗自想，我一定会这样做！结果却是，我没有经得住考验。当市里一所知名的全国重点中学来要人的时候，我经不住别人的拉动，跑去参加面试，我的想法很简单：来个“双保险”，考不上也有个退路。至于不选大学，想法更是幼稚：中学比大学待遇好，这是辅导员长期灌输的结果，到了今天回过头来看，完全颠倒黑白！面试之后是试讲，老实说，都不让人满意，这其中既有没认真对待的原因，也有技不如人的一方面。虽然后来决定要我，也是在确定了另一位以后一个星期的事情。这也为我后来的工作一开始就造成了灰影。
工作确定以后就是复习考试，我不慌不忙地安排着时间，一直到离考试还有最后一个月的时候。单位突然通知我们去体检，我和另一位同学（+同事）跑到指定的医院一面缴费检查，一面抱怨单位一直让我们自掏腰包。一个灰色的下午，同学+同事神秘的叫住了我，我已隐约预料到了什么。结果是不幸的：我得了乙肝。我已不愿再回忆那段日子，我宁愿欺骗自己那段时间是不存在的，但是终究不能忘却这一生的伤痛：骗过单位后，我匆忙离开了校园，回家休养。说是要接着复习，却不能打起精神，我只好放弃。
毕业后，开始了教书生涯，性格有点内向的我在一段时间后，发现自己无法爱上这个工作，因为我不能骗自己：我希望的是计算机。我可以在计算机旁呆上半天，却不能在专业上有所进展。短短半年，从工资的差距上我看出来了，我已经开始被学校、同事和学生所遗弃。
现在的我，还是想着考研，或许不光是理想，也已变成了逃避。也许，今年的7月，试用期满的时候，我辞职会加入到考研大军中去，我不敢猜测我的未来，因为现实是苦涩的。