说起考研，每一个考过的人都能说上三天三夜，其中滋味，想必很多考友都深有体会。我的经历也很平常，只是说出来，算做自己这么久以来努力的一个总结。
大四那年我就曾经考过一回，那个时候只是知道想考，也没有花太多的力气准备，加上心浮气躁，考不上是必定的结果。但是为了考研，接触了一些北京的老师，他们的修养很好，让我多了一层对北京的向往。
后来工作了，还是在校园里，做老师和做学生时的感觉其实差的并不多，只不过以前做的多，现在说的多些罢了，我本来就比较能说，所以做起老师游刃有余，加上有了经济基础，课又不多，日子过的还挺惬意。毕业一年，男朋友就分了房子，很快我们就结婚了。
这种幸福的生活大约过了半年，我那动物一样不安分的本性就又露了出来，我的个性和很多人相反，越是舒适的生活，我的危机感就越重，那段日子，我就象一个困兽，整夜整夜的睡不着觉，心里真的象长了毛，自己也不知道是怎么了。平时我是个很懒散的人，很少做一些有意义的事，也许真的是积蓄太久，猛的爆发出来，觉得自己一下又被激活了。从那一年的夏天起，我又开始动了考研的念头。以前在学校里还能忍受的一些事一些人，忽然都不能再忍受了，觉得他们实在是面目可憎，不思进取，有的时候我甚至觉得我会被那个所谓舒适的环境给毁了，多少年以后，我也会象他们一样，家长里短，整日围着孩子转，为了学校里的一点点蝇头小利而斤斤计较。而我的脸，我的眼睛，也会逐渐的被岁月所腐蚀，逐渐的失掉了光彩。太可怕了！想一想我的生命，将在这样一群人中度过，我的心里隐隐强烈起另一种否定的声音。
也许真的是个性使然，人常说，棱角会随着时光的流逝而被逐渐磨平，但是我，反倒随着工作的年头越来越久，越发的不愿附和那些无聊的声音。学校再小，也毕竟是个小的社会，一样存在着人际关系，也一样遵循着某些人们默认的那种处世方式。刚到学校时，顾及到要在这里不知要呆到何年何月了，所以还应付着同事之间的家长里短，但是后来，连这种敷衍都懒得去做了。
下了决心之后，要做的事反倒纯粹了，虽然工程很浩大，要选择专业，要联系老师，要打听参考书目，但是只要去做，这一切也都没有那么难。这次我选择了北大。以前也去过北大，校园很美，里面有很多古老的建筑，很象我上本科时念的学校，我对综合性大学一向抱有好感，加上北大还是蛮有名气的，所以我想，考北大还是比较适合我的。有了以前和美院老师打交道的经验，我知道北京高校的老师修养都很好，我直接给北大打电话，很容易的就弄到了想要的各种信息。99年秋天，我又开始了我的考研之路。复习的过程不再赘述，2000年开春的时候，我问到了自己的成绩，虽然专业课排名第二，但是英语只考了四十多分，我这样自信的人，简直就不能相信自己会失败，但是我真的是失败了，北大就是北大，少一分就没有机会可言了。我没有陷入痛苦之中，这点让我自己都很奇怪，我只记得自己难受了一天，第二天我就快快乐乐的上街看了场电影，然后去郑州健康路上的扎西小店买了个吉祥符挂在了脖子上。我听说藏饰很灵的。从此以后，我每天都对自己说，我能考上，它会保佑我。也许从一开始我就知道，这只是一种心理作用，但是我始终坚信它会帮助我实现理想。
2000年春天我并没有立刻投入新的复习当中，以前我的一个朋友说过，不能因为考研这一件事，把生命就全压到这上面。春天是个美丽的季节，整整一个春天，我都无所事事，除了上课辅导学生，我几乎没有看一眼书，就这么整日懒散着，觉得时间还早。直到有一天，我突然发现已经是九月了，新的一轮战争又要开始了。天！那种痛苦的循环又来了。我自己也不知道这会是一次好的循环还是坏的，来不及想那么多，我又一次投入了复习中。毕竟有了上一年的基础，很多东西只是顺着以前的习惯再看一看，专业也没有太大变动。我很重视复习质量，这一次我把英语和一些薄弱的环节作为重点进行突破。以前看过的专业书，因为失去了新鲜感，加上也看不出更多的东西了，我就索性找来各种不同的版本，不同的作者写的，换着花样看相同的内容，这种办法果然奏效，很多知识不仅得到了巩固，我也从中也找到了新的乐趣。尤其是一些七、八十年代那些老版本的书，其中依然充斥着那些革命领袖的话，但是那些作者实在有些观点比现在要精辟，理论总结的也总是条理清晰，很有可看的价值。
转眼又到了上战场的季节，每一年的冬天，都是我认为一年中最晦暗的时候，一样的冷，一样的忐忑不安。记得考最后一门专业时，也不知为什么，我突然觉得很恐惧，到我所在的考场要爬五层，我的腿象灌了铅，从来没有这么沉重过，走到考场门口时，我几乎想瘫倒到地上了，我总是想象着，当我打开试卷的信封，里面全都是我不会做的题目，我目瞪口呆，然后默然离场。还好这一幕没有发生，还没来得及想那么多，打开卷子我就立刻投入了答题，一切不适的感觉都在那一刻消失了。
考完之后，我就再也没想过考试的事，因为前一年，我就曾因为不断回想那些做错的和答的不够完美的题目而彻夜难眠，我不想再重蹈覆辙，过去的就让他过去吧！我告诉家人，让他们也不要再提起。还好我过了一个平静的寒假。后来的事就和许许多多考上的人一样了，打听成绩，参加复试，等待录取通知书。现在我深切的体会到一句话：没考上的时候觉得什么都很难，考上了之后，觉得其实不过如此。当然复习的辛苦，等待的煎熬，失败的痛苦，每样滋味我都尝过，但是考过之后，我觉得这些都不算什么，还有很多人，痛苦了，也付出了，得到的也还是失败，那么我们这些考上的，真的是没有资格再说什么辛苦。这一切，对我们来说，是应得的，也是没什么可炫耀的。谁不付出，谁就不要想得到。没有谁能够轻轻松松的得到什么。
总结我的考研经历，我想说，我还是很幸运的，如果再失败，我不知我还能不能再面对我的家人，我的朋友，我的同事，那些料定我考不上的人们，还有我自己。但是真的，我从未想过我会失败，包括那失败的两回，我觉得自己的失败，似乎比很多人的成功都来得光荣。我永远对自己充满信心，恐怕要说我成功的最大的经验，那就是自信了。我承认自己不是个用功的人，我永远不可能象一些人那样，达到那种用功的境界，但是我很注重学习效率，我在马上要考试的那段日子也没忘了上网，朋友的生日我一样去参加聚会，我没忘了我首先还是个生活在真实世界里的人，考研不能代替我所有的生活。所以说，我的成功大概很大一部分要归功于这种心态了。
还有一些要说的，也是一些废话了，就是我要感谢我的丈夫，我的爱人。他一直默默的支持我，从未因为我是个女孩子而要求我什么，从未象有些男人那样，狭隘的认为老婆不能比自己强。甚至在我天天在家复习功课的时候，他都没有要求我为他做饭，做家务，（其实这一切相反都是他做的，）他是一个沉默的人，但是我能感觉到他对我的爱，正是爱我的人这样支持我，鼓励我，才使我走到了今天。
关于北大，我想说的是，北大不会比其他学校更难考，北大是非常公正的，它所有的考研成绩都在网上公布，几乎可以说杜绝了暗箱操作。北大是一个产生中国最优秀思想的地方，考取北大，是我今生最无悔的选择，也是我最大的骄傲。最好的学校不一定非要考到最好，成绩够用就行了，最后我要说的是，只要你选择好，只要你肯努力，只要你方法对，你就能成功。