——献给我二十七岁的生日

作者：蓝色多瑙河

很久以来，我总想为自已写点什么，倒不是因为我有什么自恋倾向，而是觉得，趁我为某些经历还存有一份深刻且清晰的记忆的时候，应该仔细地记下来，记下我曾有的痛苦、欢乐、徬徨与迷茫以及一点点的成功与满足。也许将来有一天，虽然记忆清晰依旧却已不再深刻，当我再一次处于某个人生路口，为了更灿烂的生活我需要拿出勇气做出决择，拿出毅力付诸实践时，我会好好回想年轻时的自已是怎样的人，我想，我是可以做我自已的榜样的。
我的故事就以这种方式开始吧，原本想很正经的来写。不过这样也好，适合我此时宁静的心态，一如涓涓细流从意识中自然流淌，我沉浸在自已的世界里，感到惬意，感到平和。
我自认为自已是一个比较出色的女孩。不仅学习好，其它方面也不错。比如说，我一直担任学校合唱团领唱的工作，在市的中学生音乐比赛还得过奖；乒乓球，我小学一直在校队训练；画画很好，毛笔字写得也不错，班级班会布置黑板，出墙报，都是我的事。
之所以说这些，是觉得，一个从小一直很顺利的孩子，在遇到挫折时的表现也许会很差。
我在班级总是一二名的。初中三年留在我记忆深处的是我初三时的班主任老师，他现在好象是某个中学的校长了吧，这也是几年前的消息了，自从我离开学校再也没去看过他，因为我不敢。我潜意识里对他敬畏之中，畏更明显些。其实为学习的事，老师只说过我一次，那是因为我初三一次摸底考试成绩不理想。后来老师又去我家家访了一次，每个同学家都去的。和我父母进行了沟通，主要是去向我妈妈询问了我生活成长方面的情况，老师那么亲切，直到今天我想起来依然很感动。后来几年里，有时我想，如果我的高中班主任是他的话，我的生活会是另一种情形。
我中考考得很好，分数很高，顺利得考上了重点高中。
从我的高中开始，我的人生进入了一种与以往截然不同的境地。
这样回忆的时候，我敲键盘的速度不知不觉地慢了下来。如果可以的话，我宁愿选择失意，让那一块记忆在大脑中永久地消失。那是我人生中的一次低谷，我跌得很深，几乎迷失了自已。
高中生活开始时，我的心情很复杂，充满了憧憬、迷惑、恐惧、不知所措，好象一个孩子，第一次离开了大人帮扶，要自已开始走路一样。可是，却没有人去了解我心理上的脆弱。
高中需要很强的自学能力，需要有踏踏实实的学习态度，这恰恰都是我所欠缺的，在我的意识里，只有笨学生才会用功。一个从小就活在靠小聪明来投机取巧的孩子，恰逢逆反心理作祟的时期，盲目而倔强，活在梦想里，却不知该如何为自已的未来去奋斗。
我是个受挫能力很差的孩子，倔强，拒绝别人的关心，渴望心灵上的自由。那时，班级有个同学和我很谈得来，班主任老师—— 一个第一年做老师的年轻人，根据他自已的判断，告诉所有关心我的人，我早恋了，他的做法，击碎了我的自尊。
事实上那时候我和那个同学的关系离早恋差得很远，我们只是彼此欣赏的很正常的朋友。如果不是老师的处理方式，我想我会有一个很好的朋友而不是一段难言的回忆。
那是我当时稚嫩的生命所承受不了的重。
这样去说一个老师，也不是因为我要把自已的错归咎于别人的失职，只是我觉得，做为一个师长，给予这个时期的孩子应该多一点信任，耐心和爱心。
同样的遭遇使我们有着相同的烦恼也有了相同的话题，象所有离经叛道的孩子一样，我们走到了一起。我们对未来一无所知也并不想去知道，盲目地认为爱情就是一切，是纯而又纯的，是不可以用一切世俗的想法去玷污的情操。我们的人生轨迹在高三那年由于一个错误的决定而从此永远偏离。
我们放弃了高考，因为爱情。我觉得自已伟大，我也感到了一种报复的快乐。而结果是，我要用付出将近十年的代价才能重新回到正常的人生轨道。
后来妈妈告诉我，她很后悔当初听信老师的一面之词，因为那个老师以后总向他们提出的一些额外的要求让他们很反感也怀疑起他的人品和动机。但是当她面对我近于仇视的对抗束手无策的时候，无数个夜晚，妈妈一个人默默的哭泣，为我的前途揪心。当我走过那段油盐不进的时期后，知道这些，感到了对父母深深的内疚。确切地说，高三以后，妈妈不敢再管我了，她说，害怕我想不开会离开她。记得有一次妈妈做恶梦，梦见她失去了我，她说她自已在大山上跑，到处喊我，只找到我的一件衣裳。
离开高中，我和朋友去了一所民办大学，在那时候的意识里，觉得功名利碌是俗不可耐的代名词，至高无上的爱情才是幸福生活的前提，其实现在我也是这样认为的，只不过人在不同时期对爱情的认识是不同的。
很快，当浮躁的心绪象尘土在黎明时分不知不觉的隐遁于天地之间一样，远离了外界的喧哗，我感到了令人心悸的宁静，我想到了我的未来，仿佛看到了自已如蝼蚁般在这个世上为了基本的生存而挣扎。所谓的爱情到底可以给我多大的力量，让我一无所有却永远快乐？
我放弃了，在一切都似乎不应有所改变之后，但同时也给别人带来了无法磨灭的伤害，我背弃了一个曾经认为拥有我的爱情就有了一切的人，这也是我心里永不能忘却的痛。
我开始了踏踏实实的求学之路。命运就是这样的捉弄人，许许多多不可思议奇奇怪怪的改变在每个人的人生舞台上发生着，我就这样彻头彻尾地否定了过去那个靠小聪明投机取巧的自已，我明白了坚韧不拔持之以恒才是做人最可宝贵的品质。
只有当某个夜晚，在我完成了一天的功课独处的时候，或者聆听窗外永不知疲软的车马声，或者享受夜来风雨声的时候，在自已的内心深处，我才能够清晰地听见自已的呐喊，才可以真切地感受到自已对现状的不满足与不甘心。我能做的，只有沉默，在无言中积蓄让自已重新骄傲起来的资本。
如果本科之后直接考研,也许又能节省不少时间, 起码, 现在已经毕业了, 不过, 有句话叫不撞南墙不回头, 就是说我这种人。那时总觉得自已书念得差不多了，到社会上一定可以混得很明白。
但，将近两年在社会上的工作,我明白了自已适合做什么，不适合做什么。我是有着很强的自尊心的那种人，无法容忍别人对我的轻视与不屑，但这种情况是几乎做职员的都会遇到的。我也是如此渴望自由的人，工作中重复的劳动让我失去了活着的感觉。
二000年，辞职回家重新开始学习。
那是一段很辛苦的日子，每天往返于学校与家之间，风雨无阻，和大多数的考研人一样，也饱受形形色色的煎熬。
二001年，在我二十七岁生日的这一天，我收到了录取通知书，这是上帝赐与我最好的生日礼物。
塞翁失马，焉知非福啊。真是，上帝为你关上一扇门的时候，会打开一扇窗的。
因为年轻而犯的错，我要用将近十年的奋斗来弥补，但我已不再遗憾了，如凤凰涅槃般，我发现了一个全新的自已。奋斗的痛苦已经在我的喜极之泣中烟消云散了，剩下的，是一笔沉甸甸的财富，在这个过程中，我得到的远不止一张通知书，还有升华了的友谊和真挚的爱情。
我的追求不会终止，我的生活才刚刚开始。我会出国去读博士，然后回来，从事一份清贫却受人尊敬的职业。
最艰难的已经成为过去，我相信只要充满信心地生活，一切都不再是遥远不可及的梦。