考 研 历 程
          
        当大战的阴云终于散去，回过头看一看这三年的历程，真正懂得了人生命运其实是由自己造成这句话。
        我是九九年毕业，毕业时同学们都忙着找工作，因为是大专，所以工作格外难找，许多同学直到毕业仍未找到工作。我是个幸运儿，因为父亲在市政府是处级干部，伯父是本地自来水公司的老总，自己从未考虑工作的事，毕业最后一段时间只管写好论文。在未到公司之前，耳朵里早已灌满了同学及亲人羡慕的话语，自己也为将来设计了美好的蓝图，当从七月至下一年一月，我一直窝在家里，等公司来上班通知。等待的日子，我依稀从父亲处得知，由于建委、市政局均想把自来水公司纳入自己的管辖，争个不休，新到的毕业生没定谁接收，同时某些领导想在我们这批毕业生中塞一些人，所以迟迟不给盖章。而且自来水人满为患，新来的人不好安排，所以巴不得晚点才将毕业生分来。这样，我对自己将要面对新生活开始有了初步认识，一上班，我便被分到水厂同普通工人一样三班倒，自己是学电算会计的，却来到车间看机器，伯伯说大学生要到车间去锻炼。在车间里，尽管当初有怎样的雄心壮志，到了这里，看到上班闲聊的大姐，过着水厂平静乏味的生活，这才真正体会到理想与现实的差距。当时自己是极想干出成绩，可上班实在是闲得很，而且看不到一点提升的希望。
        我又重拾书本，开始自考，在一年多的时间里，我磕磕碰碰的过了六门，还取得了CET-4证书。这样的生活很痛苦，每天自己都在同贪玩的欲望作斗争，周末别人约了女朋友玩，我还苦苦地在办公室啃书本，晚上有好看的电视，忍住欲望，闷在房子里看书。因为自己是专科生，为了前途，我想把本科拿下。在自来水的生活与我在学校的梦想相距太远，我只有通过自己的努力改变命运。
与潘冬辉的结识是我奋斗历程的转折，他与我同时进了这所谓旱涝保收的自来水，然而在等待上班通知的日子里，他参加了考研，却因数学一分之差而痛失良机。我当时心动了，在自来水的日子是浪费光阴，什么都没学到，除了日复一日地岁月蹉跎。我很想离开自来水，另找工作，但自己只是一个专科生，又没什么证书，在这物竞天择的社会里，是无法找到心目中的工作。而一旦考上研究生，人生就会大为不同，并且自己自学了这么长时间，要考上并不难。
        我打定主意第一次考研是2000年11月，离开考不到两个月，这次主要是试试，两个月里我不看电视，除了上班，所有的时间全投入复习。经过3天高强度的考试，总分250，这是我第一次考。通过这一次，我感到只要努力，一定可以考上的，而且自己对电脑及会计都有兴趣，读研可以继续深造。
        于是从2001年3月起，我开始为考研作准备，一有空就学习数学、外语，做练习。这时，一个女孩走入我的生活，她叫宾彬，当时她来公司推销电脑，见我坐在电脑前操作，就主动与我交谈，她个子很高，与我一般高，第一次见到她，觉得自己是不可能得到这样漂亮女孩的欢心的，于是只是不冷不热地同她交谈。以后的日子她总是找这样、那样的理由同我在一起，以至于我不知她是推销电脑，还是为了别的什么。反正自己同她越来越熟，开始在同朋友玩时，也叫上她，一同去歌厅唱歌，去蹦迪。直到有一次，她对我说，下次只想同我单独在一起玩，我才明白她喜欢我，以前的理由都是为了同我在一起。以后一段日子，我开始一到周末就同她待在一起，上班时还找机会溜出来同她一起聊天，我开始没有心思上班，没有心思学习，只是想这她，想同她待在一起。这时，财务科要搞电算化，由于我是大学生，且又是学的电算会计，还看在伯父当老总的面子，把我从车间调到财务科来，专门负责财务电算化。于是我一下忙碌了许多，去长沙买电脑，选购财务软件，同安易财务软件公司的技术人员进行系统初始数据输入，当时我在她面前很自豪，她也觉得我很不错，像有番作为。但公司里的实际情况很快让我的梦想受到严重挑战，本来是件很简单的工作，经过简单的培训，大家就可以用财务软件做账，再通过财政局的审查，电算化工作就可以走上正规。但财务科的同事不会让我这样轻松地完成工作，他们年纪大了，操作软件始终学不会，而且公司内人际关系错综复杂，‘宁愿不干，也不多干’成了不成文的惯例。即使不会也决不多花时间学，而且她们对我这初出茅庐的小伙子有轻视之意，她们认为电算化成功了是我的功劳，决不愿意让我获得这功劳。为此我费尽心思，决心采用竞争岗位的方式来激发他们的学习热情，我将想法同科长说了，希望取得他的支持，他迟迟不给答复，只是要我督促他们学习。
        科长脾气暴躁，对下属完全是命令式的，他对我是从内心里轻视，无论自己多么努力的让同事们学用财务软件，他们总是找各种理由推脱。时间一天天过去，本应很快实现的电算化变得遥遥无期。面对如此糟糕的现实，我这才深深地体会到在国企要干成事的艰难，更感觉到自己前途的迷惘，昔日美好的梦想化为泡影，我为自己的将来深深忧虑，一定要跳出这自来水，这是我心底的呼喊，考研，成了我全力追求的目标。
而同宾彬的交往，使我对她产生了深深的迷恋。周末，我整天整天的同她呆在一起，根本没有心思看书，而每天上班成了痛苦的忍受，因为同事们根本不愿学，科长对我不给一丁点援助，
        在他看来，这是我的事，干好了，是我的功劳，没必要帮我，而且，他还很排斥我，因为他自己以前读书时光去泡妞，打架。高中毕业就参了军，复员后进了自来水，那时自来水没什么人，就他一人干会计，累积了丰富的实践经验。但在内心却很鄙视刻苦攻读的学子，像我这样正规的大学毕业生，他就觉得书生气太重，不能干事。
父母对我同宾彬的交往，极其反对，宾彬也是财会大专学历，可她没什么背景、关系，找不到财会工作，只有在一家电脑公司干推销，薪水极为微薄，而且老板极其苛刻，常苛扣工资。
        父母认为找那样的女子很差，一、是没有固定工作，娶了做老婆只会成为负担；二、是在社会上混的女人没有什么纯洁的，都是老油条了。他们不断给我施加压力，不准我同她交往，因此每次同宾彬在一起，我都躲着父母，这让敏感的宾彬体会到我的父母对她的态度，也同我的关系变得冷淡。
每天我都无法完成预定学习目标，长期下去，考研将不可能成功。而自己对工作，对在自来水的生活已非常厌倦，我将来难道就这样窝囊的生活下去？我不能在这样下去，七月初，我终于作出了果断决定，留职停薪，住到武汉考研。这一年我一定要考上，我对‘一鼓作气，二而衰，三而竭’这句话很赞同，因此一定要在自己处于最佳状态时全力以赴。到武汉时正值酷夏，学生们都纷纷回家避暑，而我怀着一往无前的心情开始考研地全面复习。那段日子，热得惊人，在宿舍里只穿三角裤，对着风扇吹，还感觉不到一丝凉爽，最难熬的是寂寞，是对宾彬的思恋。此时我才深深体会到分居两地恋人的痛苦，我常打电话给她，诉说对她的思恋之情，她只说你人又在武汉，见不到你，光是想恋有什么用。无数次地想放弃，卷起铺盖返回家乡，可又不想被父母、朋友笑话，只能狠狠心，呆下去。我对人的忍耐与适应能力感到十分吃惊，自己不但可以吃下混有苍蝇与老鼠屎的饭菜，还能在脏乱无比，臭烘烘厕所里若无其事的洗澡，习惯了半夜被楼上的嘈杂声吵醒，然后整夜不眠，白天再伏在桌子上补睡，这与我在家中的生活比起来，一个是在天堂，一个是在地狱，此时我才深深体会到以前的生活是多么幸福，人与人之间的等级差别是多么的大。后来，机缘巧合，九月我得以住进博士楼，同曾博士住在一起，同他在一起生活的日子，我懂得什么叫勤奋攻读，更明白个人命运要靠自己努力奋斗，曾博士是我的榜样。那时最快乐的事，便是到了吃饭时间，我们一起去食堂，那里有许多小吃，有粉、面，可以尽情地享用，其中过桥米线是我们最爱吃的。晚上学到两点以后是正常的习惯，常常是学到三点多了才觉得该睡觉了，曾老师的勤奋真让我佩服，他即使是睡在床上，还在思索问题，而且一想到思路，就跳下床，不睡了，赶写文章，为发文章，他常是整夜未眠，在他的影响下，我投入了疯狂的复习中。
        考研的日子，寂寞如影随形，我从未停止对宾彬的想恋，特别是当我看到有关文章上说武汉大学是非常热门的名校，会计学又是十大热门专业之一，录取比率很低，我变得对自己很没信心。自己是专科毕业，同我竞争的全是本科生，能否战胜他们，考上研究生呢？这个问题老是缠绕这我，我开始打退堂鼓，回去可以和心爱的人在一起，在自来水混个几年说不定可以混个副科，这样激烈的竞争，自己是难考上的，于是开始后悔当初留职停薪的决定。开始成天玩红警二代，那时我对这个游戏格外着迷，一玩就是四、五个小时，而且无法自控，当时离开考只有一个多月了，我想绝对不可去玩游戏，该专心复习，可又控制不了自己，潜意识里感到这次考研是考不上了，就更后悔当初的决定，更思恋宾彬。我当时一直处于一种矛盾、痛苦、悔恨的心情中。同时还在消耗生命式的拼命备考，考试的三天，我又是像在炼狱中一般，当时唯一的希望就是考上，不再过这种炼狱般的生活。
          考试成绩一出来，我就像给人当头一闷棍，其他都还可以，总分340，可外语只有52，去年外语国家线55，今年是决不会低于国家线的，我当时就懵了，只差一点，就这样被淘汰了，大半年的辛苦全化为乌有，想想这一年自己所忍受的种种煎熬、痛苦，花费的金钱，付出的巨大努力，全部变得毫无意义，而前途一下变得阴暗，辨不清方向，我跑到潇水河前，大哭起来，从读高中起，我就再也没哭过，我以为自己已长大，坚强得能承受任何挫折，这时才明白自己是没有碰到真正的挫折，自己其实是很脆弱的。痛哭一场后，我开始考虑将来的路，觉得只要将外语学好，我一定可以考上的，考上武汉大学，读会计学并不像我想象的那样难,只要自己加一把劲，学好外语，一定可以将研究生考上。
于是我又重拾书本，学习外语、数学。过了一段时间，分数线出来，外语要57分才能上线，我最后一点自欺欺人的幻想破灭了，父亲到处去求人，托关系，希望能破格补录，这时，伯父一家表现得极其冷漠，当父亲想叫他找武汉的战友帮忙时，他却说这是我家的事，要我和爸自己去武汉。这时，我才感到唯有父母才是同我荣辱与共，考研这孤独、漫长、艰辛的路途，没有父母对我无私的鼓励、帮助，我是无法走下去的。尽管我对宾彬一往情深，她却伤我心最深。
        一回到家里，我就去找她，她却对我表现得很冷漠，连手也不让我牵，好几回我们约好见面的，她却故意不来，让我在寒冷、黑暗的街头苦等。无论自己如何表现得对她爱护，体贴，给她钱花，她对我越来越冷淡，后来我竟发觉她早与另一个男人同居，当我在武汉苦苦忍受寂寞煎熬，对她日思夜想时，她却投入另一个男人的怀抱，250多个日日夜夜，我没有一刻停止对她的思恋，而她早与别的男人鬼混，却一直骗着我，让我对当初的离开她的决定后悔，以致影响考研复习，仅外语的5分之差，受尽失败的痛苦。而且当我回头看时，金钱、时间全耗费了，工作被耽误了，前途一片黑暗，身体大受影响，复习的一年我是在拿命在拼。五月，她告诉我她要结婚了，嫁给一个比她大的老板，问我去不去喝她的喜酒，我回答她时显得很平静，说自己有点急事，去不成了。可我的内心却翻江倒海，没想到爱情如此虚假，在残酷的现实面前不堪一击，她变得很现实了，不再是我刚认识的女孩子，嫁给一个老板，作老板娘，可以不用再艰辛地给别人打工，舒舒服服的。而我这样一无所有、一事无成的人，她又这么可能看上呢？
        我在网上了解到，根据武大今年的政策，单科可降五分破格录取，可这都是有极硬关系的人才能享受，后来父亲通过一个朋友找到在武汉的小黄姐，她说她可以办成这事，只是需要一万元活动经费。父亲和我就像拣到一颗救命稻草，我实在是不想在过那种考研生活，现在多出几万元钱，以后还是可以挣回的。四月末，小黄姐通知我到武汉去参加复试，我当时喜出望外，急忙请了假，来到武汉，可是我始终没有接到复试通知，复试名册上也没有我的名字。五月到了，复试已结束了，小黄姐却告诉我说还会进行下一次复试，让我安心等待。倒是我听自己的导师说今年会计系破格录取了三个，一个是学校的子弟，另两个是有非比寻常关系的人。等待的日子，我度日如年，我住的地方，附近没有一个可以谈心的朋友，我开始靠租卡通漫画来麻醉自己，打发光阴，一晃我在武汉等到了七月，小黄姐却今天一个原因，明天一个理由将所谓的复试日期不断退后，我已经接近崩溃了，事业、爱情，我全是一踏胡涂，过得黑白颠倒，意志、信心丧失得一干二净，整天只是沉醉在漫画中的虚构情节中，那段时间我体会到人生充斥着无穷的痛苦，想以死来解脱。现在我也惊奇人的承受能力，我居然没死，还活得更坚强了。后来，我实在无法再待下去，就回家了，重新回到财务科。那时本来对我漠不关心的同事一下对我考研的事异常好奇，成天问这问那，我每天只好强作欢喜地同他们说说，其实我心底却是无限的悲伤与恐慌。离开学的日子越来越近了，所谓的复试迟迟不来，
        我也越来越慌，越来越焦急。八月底，武汉的小黄姐终于告知，彻底没希望了，而那口口声声说能办好的黄局长竟说你催得太急了，我不给你办了，这个鸟人明明不能办成事，却骗我这么久，到最后还说是我把事情搞砸了，此时才明白社会复杂、险恶。我还没从这一打击中清醒过来，蒋科告诉我，财务科不用这么多人，要我到水厂去，理由是我不会干会计，这个狗屎科长，脾气很差，我一直忍着他，竟然随便找个理由将我弄出财务科，我当时很想揍扁他。但想这也与事无补，财务科的人都是有关系的，我现在就像个无根草，谁都可以踩上一脚，现在正好减人，不减我减谁。我到了水厂，一问叶厂长，他打算将我分配去锄草，每人一块草坪，早上要早起，把杂草锄干净，我听了后直觉心里发凉，自己在大学里苦读，曾有过多少梦想，在财务科也是苦干、实干，今天竟沦为一个锄草工。当时在知道这个安排的人，居然个个很得意，觉得让一个大学生去锄草，永远的踩在他们脚下，爬不起来是件非常开心的事。
         我回到家里，只觉得失望、酸楚、无赖。父母也非常痛恨公司那帮小人，在他们的支持 下，我再次留职停薪，坐上北上武汉的列车。在列车上，望着那一排排向后退去的草木，心中充满一种悲壮的豪情，我只能一往无前，已是一无所有，唯有父母的支持和自己奋斗到底的决心。到了武汉，我住到张博后的住处，他给予我极大的支持，因为家在长沙，他很少待在武汉，就让我住他处。晚上，回想起一年来的失败、挫折，我又热泪满眶，在泪水中，我睡着了。新的考研复习，充满艰辛，每天六点多一点就爬起来，赶到图书馆自修室占位子，因为这里可以从早上七点自习到晚上十点，每天一大早，门口就聚齐了一大群睡眼惺惺的考研学子。每天我都感受到考研这激烈的竞争，因为自修室位子有限，每天总有许多人占不到位子，所以在图书馆门口每天早上总要激烈的挤进门，因此每天都要很早地赶到，以占一个有利位置。每天早上，踏这冬日早晨的校园歌声，走在黑暗的校园小路上，很让我有自豪感，一种为自己命运奋斗的感觉。从早上七点学到下午五点，已是到达到我可忍受的极限了，这时我必须去急急忙忙打半小时篮球，放松一下，晚上再接着复习。这段时间，过去所受的怨气常涌上心头，爱人的薄情，亲人的无情，蒋科他们的落井下石，使我痛苦得无法定下心来学习，这时，看卡通成了我沉醉幻想，排遣痛苦的最好方式。可是每当我看完，又陷入更大的痛苦中，因为时间和精力被耗费在无聊的漫画上，原定的学习计划无法完成，考研将是难以成功的。反正我那段时间一直处于一种拼命学习，陷入痛苦，看漫画，再痛苦，再拼命学习的过程，第三次考最大的压力在于看到那些比自己小的学弟同自己同台竞技，而同样的数学，外语，政治，专业已是不知看了多少遍，自然产生厌倦，但还是得咬紧牙关读下去。
        生活全靠家里供给，而自己年纪不小了，每天的开销又很大，这种失落的情绪让我一看到拣垃圾的都觉得内疚与自卑。考研也是在打钱战，考研三年，我上班的积蓄全花光了。
         考试的日子来了，来的飞快，考试的两天，我根本没睡觉，完全是在拼命，拼完一门又一门。考完后觉得完蛋了，这一次又是考不上的，因为我数学与专业做得很差，尽管平时复习花了不少时间，可考起来完全没发挥出来。只觉得好累，一种发自内心的累，我对考试已很倦了，连自我总结分析我也不想进行，草草地打点行李，动身回家了。我将考试情况同父母说了，他们也没说什么，我知道这么长时间，他们也不好过，他们的同事，朋友、亲属也对我考研之事甚为关心，他们的压力很大，但是这样一种情况，他们也不好怎么办。
        没有事做，我成天在家无所事事，坐吃山空，第一次感到工作的重要，失去工作的痛苦。开始在家狂发求职信，可六十多封信投出去，全如石沉大海，我的自信瓦解了，父亲对我讥笑，母亲又常同我吵架，家里再也无法待下去了，这时一个朋友告诉我，武汉有大型的人才交流会。三月，我又来到武汉，住在一家招待所，开始找工作。在洪山体育馆的招聘会，简直是人如潮涌，今年是扩招的第一年，成千上万的即将毕业的大学生涌到招聘现场，我还只拿着一个专科文凭，好在有几年干财务的工作经验，满足一些用人单位的要求。就算是这样，还只投出几份简历，后来又参加了几个招聘会，投了十几份简历出去。然后住在招待所，不安地等待消息，几天过去了，同和药业来通知，要我去笔试。当我兴冲冲地赶到面试现场，发觉一个大会场里至少有五十几个人在等待笔试，而这个岗位只招三个人，可以说聘上的机会渺茫，没办法，只有硬着头皮上阵，考完出来，自我感觉不错。没过一天，来通知说我笔试通过了，去参加面试，面试只谈了三分钟，觉得很有希望聘上，可以后再无消息，打电话去问，原来我没录上，聘了别人。然后又是去参加别的公司的面试，笔试，一家也没聘上，时间越拉越长，住招待所太贵了，实在是花钱花得心痛，这才觉得找工作必须要做三个月的打算，找到工作是不容易的。只好搬到一个朋友处暂住，这时分数出来了，我外语、政治、专业均考得不错，就是数学只考了73分。我想这次死在数学上了，前途茫茫，母亲劝我回自来水老老实实锄草算了，好歹还可以混口饭吃，我也心灰意冷，只是很不甘心，充满了无頼，一想到这样灰溜溜地回到自来水，将来是怎样一种处境，心里就痛苦万分。不甘心呀！于是我还呆在武汉找工作，过着一种落魄、失意的日子，我甚至开始怀疑自己了，自己是不是天生没有研究生的命，所以屡考不中。突然一天下午，母亲打电话告诉我，我上线了，今年武大自定分数线，定在单科47（71.5），我数学还是上线了，很快我就接到复试通知书，八天后复试。我又投入没日没夜的备战中，这次是残酷的差额复试，要硬性淘汰20％，复试时，气氛空前紧张，复试结束后，是夜不成眠的等结果，后来我终于通过了，拿到政审表与调档函，坐上回家的列车，将档案调出来，寄到武大去。又见到蒋科那班小人，他们都迎上来恭喜，真是世态炎凉呀，这些人生怕你超过他，以前从未停止对我的倾轧、打压，现在见你考上了，又假惺惺地来套近乎，我也与他们客套一番，急急离去。
        能考上，这里面运气起了很大的作用，同时也与个人的艰苦努力分不开，我一定会珍惜这来之不易的读研机会，刻苦攻读，不辜负父母、导师对我的期望。


                                                                                                                            刘锦芳
                                                                                                                         2003．4．14