这篇文章可能不能给像我这样的边缘考生提供更多我们渴望得到的消息，也不能给刚刚踏上考研征程的战友们更多具有实用价值的新闻，请允许我以一个过来人的身份在这里说说我的心路历程，就当它是在这段最煎熬的日子里的一个调味球吧。

去年的现在，在我知道成绩的瞬间，我哭了，伤心的不光是自己的失误，自己的自负，更是为了那段逝去的岁月，大学的最后时光没有和伙伴们充分享受那个永远不会再有的纯真年代，没有充分享用身边的海滩浪声阳光白云，甚至为了这个没有结局的奋斗放弃世间最美好的爱情，独自关在一个小屋里为着所谓的梦想品尝着孤独，周旋于点名和自习室之间，原来我以为忙完了一切都会好的，一切都会得到补偿的，可惜我得到的是这样一个出乎意料的结局。在空荡荡的小屋，第一次把自己灌醉，祭奠昨日的失败，缅怀过去的岁月。茫然不知所措时，一个声音对我说出去走走吧，你需要放松。

于是我像一个没有灵魂的躯壳游走在都市的街头，随着流动的人群没有知觉的迈动着自己的双腿，企图用空间的延伸来推动早已停滞的思维。我被人群推到一个满是人才大厅，在他们之间我是那样的微不足道，随手递上一份简历，迎接我的是一幅轻蔑的面孔，那是一个让我一辈子都无法忘记的表情和语气“老乡啊，你们那个学校以前就是片菜地，我们这里连用的实习生都是名校的，这个工作你干不了，哈哈”我没有争辩，我爱我的学校，无论在社会上被别人怎样褒贬，在我眼里那里都是我奋斗过的地方，都是我追逐梦想放飞青春的见证，然而，我没有能力去维护我的学校，没有机会去证明我的学校，任何证书都比不上一纸名校的毕业证，人群中晃动的名校简历的封皮突然间那么刺眼，其中好多人得意的样子就像是带着意大利名牌的温州皮货。

冲出大厅的那一刻，夺眶而出的泪水与雨水混在一起，仿佛要洗掉所有的耻辱和无奈，仿佛要把失败的影子彻底清除，为了我的学校，为了向世人证明他们的偏见，我又重新回到小屋。

有过专职考研经历的人们都知道，那种压力与动力相冲撞的挤压拉扯太可能摧毁脆弱的精神，都可能导致半途而废，我们走过来了，有着各种的原因，可能是一份感动，一份来自真情的感动，可能是一种耻辱，一种刻骨铭心的耻辱，也可能是一种坦然，一种走过成败超脱的坦然，对于我，应该说是都有，2003的秋冬并没有带给我太多的寒冷和绝望，心态平和的等待着尘埃落定的那两天。

我不想感叹命运，因为那是弱者的借口，可平静的秋冬是否就预示着考场的爆发。一场突如其来的高烧几乎燃烧掉所有的希望，我嘲笑自己就像一个被命运玩弄的小丑，渴望飞扬却被风儿折断翅膀，渴望破浪却被海水淹没，最后的时候我没有选择放弃，一种复杂的情感支撑着我，虚弱的身体带动着颤抖的手指，每写一段都是大汗淋淋，用生命追逐梦想用在这里可能是有点夸张，但在那个时候真有不知道下一分钟自己会在哪里的感觉。两天来是意志在支持着我，最后一笔落下的时候我已无力再站起来，昏昏沉沉的睡了过去。

梦醒时分已是一切明了的时候，注定此身我与名校无缘，注定每每当我全心全意想做好一件事的时候总是事与愿违，注定我将要一直奋斗下去，两年来所有的努力都为着这样一个梦想，输了考试却赢了自我，失去名校却得到了成熟，道路会有不同，出口只有一个，那就是幸福。

祝愿每一个真正全心全意追逐过梦想的人都能找到自己幸福的出口。