又一个情人节到了，这是我在大学校园里的最后一个情人节了。

但我没有情人，所以我让自己从心里到表面，对这个节日无所谓。

真的能不能无所谓，只有我的心才知道。

我是表面坚强的看不到我血肉的女孩子，也只有很少很少的那你个人才知道我是有血有肉，而且相对敏感丰富的女孩子。胡就是其中之一。

认识他的时候，我正在经历人生第一次爱情（如果不懂和好感也是）和友情的同时“背叛”。我的第一段感情，是对一个长我两界的师兄，他是我上大学军训时候的助理班主任。刚入大学的新奇，初离家门的无助，对人情世故的无知，使我对看上去老实的他有种天性的依赖和信任。他知道我喜欢他，但没有接受，可是却没有拒绝我对他心甘情愿的纯粹付出。又在我没有意识到顾及自己尊严的时候，将我一脚踢开，拿他的话是“我们做不成朋友（一般）”“我们还是做陌生人吧”看他比我还难过的样子，自尊心极强的我无话可说。于是，我在这个世界上永远永远有了个认识的熟悉的不会在相识的陌生人，没有后悔，没有眼泪，没有内疚，也没有任何亏欠。这时候我是大二，开学就是大三。
由于个人追求原因，大三一开始，我和自己以前的室友也分开而住。这让我在新的学期一开始，感觉同时没有了以前生活的两大重心。是的，我是个坚强的女孩子，所以，我从不流漏我对任何人任何事情的倚赖，对帮助和关心的乞求。可是在心里我离不开他们的。于是，有段日子，我也是以泪来洗刷自己的伤口，就象很多很多女孩子一样。

在这个时候，我才真正的和胡走的近些。他是高我一界的本院师兄，又是我的老乡。为人真诚而不失聪明，有分寸也不失他的亲切。他当时是在考研，我是在想着考研。每天都和他在一个教室上自习。也自然而责无旁待的将每天占位子的事情交给了他。这样我可以睡到很晚起床，到图书馆必然有个固定的位子属于我。但我们从没有做到一起过。他的位子和我的隔条路斜对面。这样一天天的相处，久了就很是默契。我们相处的都很的保守很是分寸。我不知道我什么时候开始喜欢他的，真的不知道，我怎么能够知道自己能够在被一个人伤害那么深后又很快喜欢另一个人呢？在我意识到我喜欢他以前，我认为自己在大学里感情枯了。

认识到我喜欢他是在吃另一个女孩子醋的时候，在惊恐发现自己已经无可救药的喜欢上他了。那是因为别人都在说老是坐在他对面哪个极有气质娇小可爱的美女喜欢他的时候。我竟无缘无辜的很是生气：气他明知道别人喜欢她还是乐与与她交谈帮她做事答应给她考研书籍；气那个女孩子为什么有男朋友还处处示好于他人；气自己为什么没有气质也不漂亮也不娇小可爱。我知道自己生气时候，问自己怎么了？才知道我喜欢上他了。

但当时他在考研的关键时候，我压抑了自己和自己对他和她的不快和在乎还有嫉妒，和他还是无波无浪的平平和和的相处，鼓励他提醒他不要想太多应全力复习，不要前功尽弃！

在开学我就是大三的下学期了，很多东西越来越紧迫和现实的逼我们对自己将来做出新的思考和选择。我已经决定考研了，开始了紧张的复习。这个时候也传来了他考上武大公费的消息。我真的很是很是为他高兴，同是也感到我们没有开始的故事也许永远没有了开始。我们都是理智而现实负责的那种人，对感情都会是看到结果的话才会有所投入的；而他的光明前途让我会为他好放弃自己感受；他的负责也会因为我们各本东西未仆前途放弃我们默契，就算他在乎。所以，我高兴的同时也深深的失落着。这中间还有不知道真真假假的有关看到他和她在一起呀怎么着的话传到我的耳朵中来
我告诉自己这是他们的自由，但我还是伤心了。那个女孩子我也和她说过话，她很是明白的告诉我她不知道怎么的心理很乱。我当然明白为什么，但我也无能为力，我了解他，他就算动心也不会追她的，况且不知道他喜欢不喜欢他，就算喜欢又是不是就是爱的那种

于是他就这么走了，带着我的醋意和对他喜欢，带着他算是成功和辉煌的大学生活走了。我开始无助的想他想他想我们相处的日子，想他的细心和好脾气，想他面对我无缘无辜责难时候的沉默，想他……………………

我决定考武大了。其实，在知道他考上的那一刻我就决定追随他而去。他告诉我考研是自己事情。我当然知道这个，但是，他知道么对他的喜欢又何尝不是我自己的事情呢？我是为可给自己和我门一个机会。所以我怀着自己心事一个人开始了考研的漫漫长路……

在哪个忙碌而开心的认真里，他是我唯一的安慰和动力。我是那么那么的想和他能够再次在一起自习，一起吃饭，一起在一个校园里看太阳升升落落……

但我不如他的基础好，我的努力也许还是难以让我们在武大相聚，但我努力了是真的无悔：我无悔自己的选择，也无悔自己对他的喜欢。我喜欢他是在我开始知道喜欢是什么之后，他也因此是我在大学里真正喜欢的唯一一个人。对他喜欢是心对心，品质对品质的认同，已经不是一个刚里家小女孩对他人倚赖了……

现在我在忙着自己工作，基本已经忘记了还有考研这回事，但我还是想他，想他在哪个美丽如天堂，有美女如云有樱花飞舞校园里可能有的爱情故事；我祝福他我难忘他我想他念他我还是爱着他，可是我已经永远永远没有机会面对他，也因此我们也永远永远没有故事了；现在我们是好朋友好哥们，将来也应该就是这些。优秀而善良的他应该会找到他美满幸福爱情，可他会知道，哪个大大列列，象个男孩子，永远都是开心如孩子般无忧无虑的月月，简单的月月，单纯的月月，复杂的月月，坚强的月月，是多么多么的喜欢过他么？

天知道我是多么多么的想念他啊！我夜夜失眠；我每每会在零点后拨通他手机，听那边一关机声音。有那么一次通了，我怕的要死，给他说是我在玩没个人的都打了，对不起，以为你关了。当时我是流着泪让自己说那么无所谓的话的。

我知道爱了并不一定得到，但还是爱了。对不对？我不能影响他现在生活和日子；我也不能影响他心情给他造成负担；我希望他开心快乐学业有成，包括爱情都希望他甜美幸福。但我必须理智，也许做他朋友是我最对的选择。可是我想他，真的！！！

又一个情人节到了，这是我在大学校园里的最后一个情人节了。

但我没有情人，所以我让自己从心里到表面，对这个节日无所谓。

真的能不能无所谓，只有我的心才知道。