想了很久，最后决定把我考研的前考研中，考研后的生活和大家一起分享，也许你们会说这与其说是我的考研经历，倒不如说是我的感情经历，客观的讲，它们是紧密结合在一起的，相互影响，很庆幸的事，我最终走了出来，从这两个经历中走了出来，考研的过程中有很多人生问题值得思考，我也因为这样的思考而更成熟，我不想评价什么，每个人会有每个人的感受！
前言：
考研对不少人是个理想，这种理想夹杂着许多情绪在里面，每个人有每个的动机，为了前途，为了金钱，为了荣耀，为了自尊,为了爱情，为了逃避…..不管为了什么，这个动机和过程让每一个真正决定考研的人付出太多了，为了心中的理想必须有所牺牲，一路走过来，很多人不禁感慨：我失去太多了！失与得的衡量需要时间来衡量，只希望每个过来人能真思考一下自己的选择，人生有很多抉择，重要的我们每次都能很明智，知道自己真正要什么，该怎么做，才无悔于这么一个过程，哪怕我们失去了很多，但我们会更成熟，这会是我们最大的收获！我没有资格作为一个过来人去指指点点，只是想和大家分享我的心路历程，希望每个读到它的人能够从中得到点什么！下面是我的考研日记，其中包括了我生活中的很多东西，这些东西和我的考研过程紧紧相连。
每个决定，每份心情都有它存在的原因，我把它们也记下来了，我是个很感性的人，我考研过程也饱含了很多感情在里面，只希望大家能即感性又理性的对待，对开始新的考研征程的人有所启发！

引子：
2003年4月12日
今天工作很多，也很杂。我大学学的是工造，我想很多人都没听过，很奇怪，我糊里糊涂就读了这个专业，我高中是学理科的，学起这个感觉是半路出家，大学就这么混过来了！我在南京一家很好的设计公司做设计师，工作很辛苦，但很有成就感，同事关系十分融洽！！
考研一直是我的梦想，刚毕业时考过，没有好好把握这个难得的机会，也许太浮躁，不知道自己真正想要得到是什么！糊里糊涂过了四年，要毕业了才发现自己掌握的知识太少了，应对社会的技能太欠缺了，为了逃避为了弥补，还有那么一点点虚荣和跟风吧！当你作出一个没有慎重考虑的决定时，你也不会真的为这个决定付出！我的考研决心很快淹没在了找工作的浪潮中，毕业的迷茫中了！
工作，工作，加班，加班！我在南京的生活就是这样，工作之余我最想的就是Marcle,他是我大学时认识的学长！我是用工作在证明自己，麻痹自己，我怕自己太想他，想他的日子很苦，也很甜！我的心也紧紧跟随着在北京的他。北京正经历前所未有的灾难——非典，除了想他，还有担心！
今天的疫情依然不容乐观：新增疑似153人！我真希望我能在他身边，我们那么相爱！

2003年4月15日
北京的疫情已经到了白热化的阶段了，每天有无数人被感染！我在这里快坚持不住了，我们约好我5~1去看他的，我很盼望这个日子，我很想Marcle，我想在这个时候陪着他!
Marcle 不让我去北京，怕我危险，其实我什么都不怕！非典笼罩的北京和我们的感情一样阴云密布，我很伤心，但我希望能挽回他的心，挽回我们的爱，希望能陪着他，不想他每天回家孤零零一个人，我们有很过多快乐!我想只有我才能让他快乐!

2003年4月17日
我知道以我的资历很难在北京找到一份很好的工作，而且现在的工作是我好不容易才得到的一个机会，可是我还是准备放弃这里的一切的，放弃收入不错的工作，放弃这所有的同学和朋友还有我的家人！我从来没有这么坚决过，我想我让我的父母伤心了，我担心着Marcle，我的父母同样也担心着我!可是我决定了！
如果找不到好的工作，我可以考研，我们会有一个很好的未来的！事在人为，我是个很执著很固执的人！
北京今天的疫情报告又是以三位数递增，这无疑是我去北京的最大的阻碍，我现在最大的问题就是说服我的父母，全国都处在一种极其紧张的气氛中，我怕刺激他们！

2003年4月25日
每天都在煎熬，新浪每天下午四点都会公布全国各地最新的疫情报告，我想我比谁都关心，每天去看一遍又一遍！我跟我爸说如果新增疑似在10人以下，我就去北京！可现在………
我知道Marcle过得并不好，5~1长假也就这么在我的期盼中彻底粉碎了！

4月27日爱怎么能说没有就没有了呢？

2003年4月27日
Marcle要和我分手，他说他不爱我，他还爱着失去很久的女友，虽然他们不再可能在一起了，虽然她嫁人了，我和他不合适！我不信，就在不久前我们还疯狂的爱着彼此！非典让他糊涂了，我来了北京就好了，爱怎么能说没有就没有了呢？

2003年5月6日

非典型性结局

dalala dalala
daladala daladala

它来了 它来了
细细潜入 悄无声息

它来了 它来了
白白茫茫 铺天盖地

难道这真是我们的结局
故事一半就要N啊机
我也知非常时期
距离加速分离

当人们努力保持安全距离
你我却身处在南北两极
还隔着那十七层的
白纱的阻力

它来了 它来了
没有预约 突然偷袭

宿命地 要命地
滑出坐标 外的轨迹

温度开始成为焦点话题
你我却摄氏度越来越低
我也想这个火热夏天
和你在一起

如仅是一场青春期游戏
也要忠于角色PLAYING到ENDING
我不要这样的结局
我要你演到底
我要你演到底
我要你演到底

都说热情时间成反比定理
但上天也会眷顾出奇迹
只要我们能坚持到底
就会有非典型性结局
非典型性结局
非典型性结局

2003年5月10日
我等不了了，我爸说我如果去了北京就再也不要回来了，他认为我是不要命！我很矛盾！

5月12日我在不顾一切的情况下去了北京

2003年5月12日
我在不顾一切的情况下去了北京，我的父亲也在我离开家的最后一刻原谅了我，我对他又说不出的感激和歉意，我想哭，我心里也很苦！
一下火车，我看到了Marcle，还是那么精神，接过我的行李，拉着我走出了站台。我没有理他，他要和我分手，他伤了我的心，只有我一个人在竭尽全力的挽救！
终于在一起了，多少有些生气！

2003年5月16日
非典这段时间的事多少让我们有点隔阂，我心里很气他，也在吃醋！我们在一起找不到原来那种感觉了，感情会留下裂痕的！我还是很爱她，每天等他下班回家，给他做饭，为他做一切我所能及的事，虽然我在家什么家务都不干！女人的爱就是这样吧，希望他快乐，希望为他做一切!
爱他也是因为和他在一起我才知道男女在一起是件多么伟大和微妙的事情，水乳交融，心心相印，能让两个没有血缘的人合二为一，人类真得很奇妙，我觉得我和他应该是一体的，这个世界上没有了任何一方都是不完整的，可现在我觉得我们的共同体似乎不那么紧密相连了！

6月10日我应该找工作了

2003年6月10日
我应该找工作了,非典控制得差不多了！每天看报纸，上网，发简历！

2003年6月12日
我找工作很心急，我怕一个人呆在家，怕自己对Marcle来说是无用的人！我希望我能为我们的将来做一些事情！
今天又去面试，一家小公司，主要是开发手机游戏，谈得很愉快！公司看上去不好，但是我希望能先快点工作，然后再慢慢找合适的！

2003年6月13日
今天第一天上班，设计一个稿子，但我很失望，总监水平的确不怎么样！也许和原来南京的工作环境差距实在太大，很不适应！工资极其枯燥，大家的工作效率也很低，老加班，加到半夜，很累、很乏味！都说晚归的人有三种，妓女，嫖客，广告人，我是最后一种！

2003年6月15日
今天又加班到了深夜，回到家已是早上5点多了！累，那么一点点的事情不至于做到现在，心里很不是个滋味！回到家灯还开着， Marcle一定是等我等到很晚才睡，又心疼，又很满足，在北漂的日子里，他和他的爱对我来说是个寄托，一种很贴心的感觉!真想和他一辈子这样，哪怕穷一辈子。我吻了他的脸，然后在他身边躺下，昏昏沉沉的睡着了。早上他走的时候我没有感觉到!

2003年6月25日
今天我回家得早,我做饭，给他做饭也是我最大的乐趣，只想他能吃得舒服些，边做边盼望着他，那种感觉很焦急也很甜蜜！
我们也会闹别扭，在他面前我永远都是个孩子，在他看来我什么事情也干不好！
我知道他瞧不起我，觉得我依赖性强，不独立，我想我是太爱他了！

2003年6月28日
我想我再也做不下去了，每天低效率的工作安排和加班，我准备辞职了，也找好了另一份工作。今天我和总监发生了争执，他把我开了，也正合我意！我收拾完东西，头也不会地离开了，有种很轻松的感觉，也明白从高处到低处的心理落差和不适应，原来的工作对我影响太大了！

2003年7月3日
今天去刚离开的那家倒霉公司领薪水。老板是个无赖，我早料到了，很无奈，我只拿了几百块钱，我没有争什么，因为我看到先我一天离开的同事Aron和老板差点打起来，我们是约好一起去拿的，被拒绝了好几次，场面很不好看。我很平静，已经没那么愤世嫉俗了！
我拿了这些钱买了几本书，从未拿过这么低的工资，也许去当酒保都不止这个数。走的时候，我在老板经常会客的地方提了一句名言——×××是个大SB！痛快！以小泄愤怒！
回家后我跟Marcle说,他说我很没用，不知道争取属于自己的东西!这种事不是第一次，原来在南京也有过一次，或许我是很窝囊，只是我实在不知怎么去要，我要过，那些人说话很难听，我不想费那个劲，受那份气，他们不给也没办法，去告？不值！

2003年7月9日
今天到新公司上班，工作了一天有点上当受骗的感觉！在北京这么久的，我带了点积蓄，也和Marcle的钱混着花了，我花钱也还好，不怎么买东西，也比较算计！但我想一直是Marcle在补贴我吧，甚至可以说养着我！
我也不想这样，我应该独立，应该首先是经济上的！
我的工作不顺利，我想Marcle也很烦，我觉得很愧疚！
当我们爱的难分难舍时，Marcle要我来北京,说愿意养我，我说等等，等到今年年底，我在南京多积累点工作经验再去北京，哪知我们的感情出了问题，我提早计划来了。MARCLE不让，说承受不起这么大的责任，我坚持！
所以打铁应该趁热，爱情是很脆弱的东西，经不起折腾，而且爱是两个人的事，一个人的执著往往是徒劳！

想考研了，考研一直是我的梦想！

2003年7月16日
想考研了，这么折腾让我心灰意冷，我不想这么生活，我要比别人更有出息，考研一直是我的梦想！

2003年7月30日
日子的确不好过，我的工作一直不顺利，我们的感情多少受了影响，我也不敢在家抱怨工作上的烦心事，因为Marcle有时会说我自找的，说我找工作找得太心急，应该好好选选！感觉有点马后炮，我找工作的时他似乎并没有给我这样的建议,很生气，他有时说话真的能把我噎得半死（“喝口水”就好），我们相处基本上都是他让着我，他比我大三岁，我有时很任性，他就宠着我，我是他的小宝贝！我们是小猪猪和狗汪汪！
我现在很犹豫，我真得很想读研究生，像提高一下自己，这个计划我一直有考虑，只是早晚的问题！我们要在北京生活下去必须得由北京户口才行，只有我去争取了，也许我在逃避工作的困扰，我想有一点！

2003年8月1日星期五
我又辞职了，我不想这么混日子了，我觉得这样继续工作下去会把我毁掉的。这一个多月来我一直犹豫着要考研，我不知道怎么跟Marcle说,我知道我这么做无疑会给他带了更大压力，经济上和精神上的！我没理由要求他为我这么做！
我很矛盾，Marcle是我生活中最重要的，我希望他真心的支持我，也能理解我！
我把我的想法告诉他了，之前我曾试探性的问过他，觉得他不想我这么做！我问他支持我吗，他说支持，说这句话的时候没什么表情，像个木乃伊，我心里也很难受！

我准备搬出去住，住到学校里面

2003年8月2日星期六
我想找朋友借钱，我准备搬出去住，住到学校里面，有个好的学习环境，我知道和Marcle在一起我肯定什么事情也做不了！
最后Marcle借给我钱了，其实我们都知道他借给我钱肯定不会要我还的，只是希望能对我有个激励和刺激，我很感动，虽然他不理解我，但他是真正支持我的人！

2003年8月3日星期日
折腾了好几天，我总算在学校附近租到一个床位，在人大考研街。北京的一些大学附近很多这种床位出租，因为有好多自考的学生在学校里上学。
跟我一起住的基本上都是自考的学生，住在这感觉又回到上大学的那会儿，只要在学校或附近转上那么一圈，我就会很有感触，北京是个学生聚集的地方，很多人都在这求学，作着各种选择，读书是个很艰难的过程！我也很敬佩他们这种精神，羡慕他们对未来的憧憬！

2003年8月4日星期一
今天是个七月初七，中国的情人节，这个日子对我和Marcle来说也很有意义，是我们相识的日子。
我总算等到他下班来接我了，我好开心，我们在一起又走过了一个年头！我希望一直这么走下去！
他送给了我一个中国结！我们吃完晚饭我们一起回家了，我真舍不得他一个人回家！我们又开开心心的度过了一个晚上！

2003年8月6日星期三
我应该开始好好学习了！读书和上班真的很大的不同，读书完全靠自觉，上班是有外力督促的。
总算离开那些让我头疼的公司了，我现在要自己管束自己。早上起得不算太晚，不到8点，我得开始我久违了的新生活了。
我背着书包找了个教室学习，真的很不习惯。拿出单词宝典背了一会单词，看了看了政治资料。书都很厚，刚翻了前面的几页，再看看后面，唉！还有这么多，何时能看完一遍。
慢慢看应该能看完！革命长征2万里，我才刚走几十米!
快到中午了，该吃饭了，我没饭卡，饭菜也是出奇的难吃，都是一个颜色，像半青半黄的大便！我还吃出一条虫，幸亏不是半条，我把它挑出来，继续吃饭，我是个对着屎也能吃饭的女孩，引申《英雄》中的话——心中无屎便能吃饭。哈哈！现在是暑假，学生都放假了，校园有点冷清。
吃完饭，一个人溜达了一会儿，看到一对小恋人在闹别扭，煞是开心，挺逗。

2003年8月7日星期四
我准备还是考工造，实在不想再做广告了，我是对这行失去信心了，反正不想当写一辈子的设计师。正因为这样，专业课更因该要抓紧时间多攻关了。
一吃完晚饭，我就再也坐不住了，我想回家了，想Marcle了，给自己找了个理由，赶快坐上公车回家了。见到Marcle我很开心，我们又鬼混在了一起，。MARCLE让我着了魔似的迷着他，我们在一起的日子不短了，应该早就过了热度！我的“温度”一直比较高，Marcle没我这么持续高温不下！是不是这就是男女的差别。

2003年8月11日星期 一
再回到学校，已近中午，懊悔不已！吃完饭接着学习！每天真 TM的枯燥！尤其对我这种尤物来说，我觉得像呆在尼姑庵，不能出去玩，不能有太多乐子，没人说话，只能每天“念经”，还不能喝酒，无法近色，虽然也能“偷吃”！嗬嗬！我这个尼姑所有的戒律都是自己定的，可是老范戒,挣扎啊，就当修心养性吧！
不断告诉自己慢慢适应就好，工作了再来考研，感觉真的不一样，学校的生活比较单调，我想是物质在作怪吧，难怪自己读大学时那么容易满足，也抱有很多幻想，社会会将你的幻想磨灭，人还是充满希望比较好！

2003年8月15日星期五
总算到了周末了，我又有理由回家了，回到Marcle的怀抱了，把我想死了，他来接我！
久违了的狐朋狗友，大家一起吃饭一起喝酒，真的痛快极了，当男人真好，可以想怎样就怎样，做女人得小心翼翼！

2003年8月18日星期一
我很透自己了，一周只有7天，有3天我在玩，玩得很开心，也很不安心！一到周五下午我就魂不守舍了，灵魂出壳了，到周一才能调整到考研戒备状态！无奈，可气！我太贪玩了！也许没什么关系，复习得太早忘得也比较快,,还有很多时间!嘻嘻！
自通常比较容易原谅自己，我又一次原谅了自己的懒惰！
下周一定不能这样！
一定不能！•#%……—*（
在这样就#$%^&***
我应该半个月，不，一个月见Marcle一次，忍忍吧.

2003年8月19日星期二
今天过得很充实，起来后一边听英语新闻，一边洗漱，吃早餐，然后背着书包去学校看书，直到晚上10：00。一下子就想起我家的那个小骚货，Marcle在干嘛呢？加班，有没有不好好吃饭，有喝酒喝到很晚才会去咧！为什么他老不理我咧，一个礼拜见一次，平时给我打个电话多好！哼！不理我，我也不理你！
可是我想他哦！学习真累，他能安慰我，鼓励我一下就好了!
坚持，周末很快就到了，我们很快又能小别胜新婚了！
今天看了好多东西，这么下去我一个礼拜就能把单词背完一遍，政治已经把马哲看完罗！
还是比较喜欢哲学！专业课，头痛!
我盼望突破，收获，实现的愿望！

2003年8月21日星期四
慢慢已经习惯了尼姑的生活，面对宿舍里的小女人们的幸福状也能做到不怎么羡慕，可还是羡慕哟，人家的男人真懂得疼人！
自找的，Marcle说的，既然我选择了考研就得承受一切，而不是抱怨，话虽对，但总要讲点人情味吧！真不知他是真的怕影响我的学习还是本来就不想我，他老嫌我腻！
真是学海无涯苦作舟，加上孤舟奋战的感觉，我身边没有考研的朋友，通常考研的人会变得比较古怪，两目无神，怎么能搞成那样，有点走火入魔！如果这样我还没进入状态！
坚持坚持再见持，考研就是谁坚持到最后谁收获最大，虽然很多人报了名，也有不少人复习到一半就放弃了，还有一部分人根本就是考着好玩，还有的就是根本不知道自己为什么考研，这些人通通可以从竞争对手中delete掉！
征程才刚刚开始，不要放弃，死乞白赖的也要坚持到最后！呵呵，苦到最后才笑得最好，我好罗索！
我经历，我痛苦

2003年8月22日星期五
我学习总是欠一些意志力，所以也总是与每天的计划完成目标有些距离。考研是对人各个方面的考验，我尚处于准备的初期，难免对将要面临的许多困难和问题仍考虑不足。但学习可以使人充实和满足，考研可以使人励志和坚定。我依然做好每天的学习计划，而周末所有的计划都泡汤！

今天我生日

2003年8月23日星期六
今天我生日，我期待着和Marcle一起过，不知道他送我什么礼物！我一直在生他的气，因为他又是一个礼拜对我不闻不问，气人！
我跟Marcle说我不想和他一起过生日了，既然他不在乎我，我和在乎我的人一起！当然是气话，我不会那么做的，我身边虽然总不乏爱慕者，但是我对Marcle始终如一，任何时候没有动摇过，这是我对爱情的专一，对原则的信守，我就是一个无缝的鸡蛋，任何人都进来，除了Marcle，其他人对我来说都不好，永远没有Marcle好，Marcle已经先入为主了，我很难在客观的评价其他的男人，即使它们在某些方面的确很优秀，可在我看来，只有和Marcle在一起才会在开心，只有他才是最适合我的！
Marcle说他在来学校接我的路上，如果我和别人约会他就回去了，我着急了种了他的圈套！他永远都能抓住我的弱点，知道我怎样会投降，这些弱点的源泉就是我太在乎他了老想和他在一起！也永远都能耐心的包容我的任性！我还经常撒些小谎，说我这疼那疼都是想他想的，我只是希望他能多放点心思在我身上，我需要他的呵护；还有我每次离家出走他都能找到我，饭馆、游戏室、超市…..或是在街上被他逮到，我实在是跑得太近了,被他找到的感觉的确是有沮丧又幸福，我永远逃不出他的势力范围，我也真的希望一辈子都逃不开，他也很得意！
很开心Marcle能伴着我成熟，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，我找Marcle要礼物，他说给我买了一个钱包，RMB888.00,我心疼坏了，叫他退了，太不实际了，Marcle坏笑！回到家，才发现使我一直想有的掌上电脑，我感动极了，Marcle在我身上从来不吝惜一分钱，虽然在他看来有钱就有爱情，没有钱就没有我现在的感动！我认为钱可以让爱情更美满，但钱买不到爱情，哪怕Marcle穷的一分钱都没有，我还是很爱他，我们的爱情观有些不同，没有钱，就不可能为我创造这么好的考研条件！我不得不承认他说的是事实，但事实不代表一切，所以我不成熟吧！他只看结果和事实，我更看重过程！
生日，我很开心，他让我觉得很满足，他也安排了好多朋友陪我度过了这个生日，他做的很好，我也很懊悔一直不理解他，他的工作一直很忙！

9月2日转眼间，我已经复习了一个月。

2003年9月2日星期二
转眼间，我已经复习了一个月了，进度应该算比较慢，英语和政治我一点都不担心，也一直在复习，英语的复习仅限于每天记英语单词包括单词的用法和搭配，还有每天做几篇英语短文，有时读读China Dairly或21st Century拓宽一下知识面增加一些词汇量，我每天早上依然打开FM91.5早上很早就有一些英语节目，还有慢速英语等等，还有一些闲聊的节目，晚上骑着自行车，耳朵里塞着耳机，听得是JoyFM，我只是有意无意的听着他们，减轻压力，训练听力，听不懂也至少能训练语感！要相信潜移默化的影响。
政治把考试内容熟悉了一半了吧，政治通常出题不会很死，但内容和概念一定要了解，只是判断答题的基础，我总是每看一节都会认真做后面的题目，一是对前面看的东西的巩固，二是检验。计划着把整本书看完一遍，再看第二遍，看完一大块的内容就集中做一下大量的题目加以巩固！
专业课复习得有点迷茫，好像我很大部分考研的人担心的东西截然相反，不过要考上，任何一门都不能丢，但一定要有重点，各个击破，把时间和精力花在刀刃上。人往往有时容易逃避，我也是，专业课是我的弱项，我反而愿意花更多的时间去学公共课，因为公共课让我有成就感，而专业课让我挫败，我知道这样不好，我只好一遍遍地强迫自己看那些难懂的书，慢慢的看进去就好多了，不会那么排斥，可每到新的一天我还要重新培养这种情绪！现在已经是被逼上梁山，所以，不管自己多不愿意，也得咬牙挺过去，挺过去就好了！我要一直克服自己的惰性才能胜利！战胜自己才是最快乐，最值得骄傲的事！

2003年9月3日星期三
高尔基： 让考研来得更猛烈些吧！ 　　
拿破仑: 将军们，我的出身的确比你们差，
但是如果你们因此而蔑视我，
我将立刻宣布考研，以消除这一差别。
肯尼迪： 我们不能只想着考研能为我们做什么，要多想想我们能为考研做什么
造反派： 今年考研就是好！就是好来就是好！就是好！ 　　
阿Q： 考研？有趣!来了一阵白盔白甲的鬼佬，叫道“考研考研”，于是一同考研. 　　
三毛： 那时我们年纪小，你爱唱歌我爱笑。 有天我们睡醒了，梦里考研知多少？ 　　
哈姆雷特：爱情还是考研？

2003年9月8日星期一
我爱背单词，背单词也有它的乐趣，我搞不清楚为什么那么多的人不爱背单词，觉得枯燥！我喜欢，我一直都觉得自己的记忆力很好，拿着2004年的考纲，我从A开始看，每天会一口气看40多页，看一到两遍，第二天除了迅速的浏览前的记过的单词，还会再看新的内容，我并不是简单的把单词记在头脑里，而且会边记边想，遇到和原来脑子里形近或意近或反义词，我都会认真的把他们归类，并记在旁边！考纲有一个好处就是只有单词的中文释义，没有太多例句和搭配用法，这样记起来比较快，心理压力也没那么大了，也比较有成就感！
考研的单词还有一个特点就是，一词多义，这对单词的掌握很重要，考研中的英译汉最容易玩这种猫腻，说得容易，掌握起来并不轻松！对于考纲的记忆要根据自己的目标而定，我现在的目标就是为了掌握一个量，而并不求很深的应用，应用主要在完型填空中会考到，对单词应用试题的废除，更加大了英语阅读的理解力，所以我觉得大量掌握单词更重要！
我还是每天坚持做阅读石椿桢的《220篇》，听很多人说挺难，一直在做，无非是生词很多，我也顺便补充一下词汇量。我大学时英语过了六级，对自己的基础还比较信得过！做足额度也是为了练习速度！这么多年来的经验，我已经养成了自己的阅读习惯，我也觉得这种方式很好！先看短文后的提问和选项答案，这会使我对短文的大概内容有个猜测和估计，有时候还根据自己的推测对答案有点底，然后带着题目去看短文，有时边看边做，有时看完了再回过头来找，我觉得挺节省时间也很有效率！养成这种阅读习惯我已经好几年了。

2003年9月11日星期四
任何事情都在于坚持，每天坚持不松懈，每天被计划量的单词，作定量的阅读，理解一定内容的政治复习资料，还有一段时间内解决专业课的一个问题！
这样每天的积累，每天的学习，每天的提高很重要，尤其是英语还有其他两门公共课!
英语本来是个慢慢积累的过程，考一下子的努力并不能马上提高，所以更要每天坚持不懈的学习了！加上人的记忆力随着时间的推移而消失，所以更不能让不学习的时间间隔过长，倒时真是得不偿失，损失的不仅仅是你当天美学的内容，还有昨天学的都可能忘记了,学习要不断巩固!
我现在很清楚地意识到这一点，也很有体会，我老是不断的在哦天已经拣起来的西瓜！
目前对政治的复习虽然还没有结束一个阶段，但我比较有信心，政治主要靠理解和技艺，我也经常忘记前不久看过的一些东西，但我依然一直勇往直前，下一轮的横扫一定会把漏网地抓住，我也打算根据自己的对某些知识的掌握得欠缺来个回马枪，比如政经的一些比较难的内容！第一轮的复习，我不想再一个难懂的知识点上停留太多时间，这样会影响我整体的复习计划，甚至因为难点打击自信心和接下来不顾一切往前复习的勇气！
我坚持，我更有勇气；我执著，我欣赏自己！

2003年9月14日星期日
王菲、那英：来吧来吧，相约考研！
阿拉法特： 不管巴以合谈进程如何，也不能阻挡我今年考研。
股评人士： 从K线组合及指标判断，考研近几年仍将火爆。
但丁： 人不能象走兽那样活着，应该追求知识与考研。
泰戈： 你已错过太阳，不要再错过月亮和考研了。
蒙田： 最野蛮的是轻视考研。
尼采： 聪明的人只要考研，便什么也不会失去。
法郎士： 不下定决心考研的人，便失去了生活中的最大乐趣。

找工作的人过着狗一样的生活；保研的人过着猪一样的生活；考研的人过着猪狗不如的生活！
我当过狗，现在正做着猪狗不如的事情！哈哈！

2003年9月15日星期一
哈姆雷特：爱情还是考研？
我都要，我很贪心！
当我和Marcle在一起谈情说爱的时候，我总是忘了考研，也没法用心、安心复习！
当Marcle不需要我的时候，我还有考研了以精神寄托，幸亏Marcle总是不需要我！嗬嗬，我总是被动的被“嫌弃”，希望他嫌弃我，又不希望,我真是有点贱哦！同时也希望Marcle替我做些决定！考研和爱情之间，Marcle替我决定，考研是他的替身，他不在我身边时，我想的就是抓紧时间复习考研。Marcle也是我的梦想，和Marcle幸福的生活是我最大的梦想！考研为了北京户口，为了一份不错的家庭经济来源，最终是为了物质外壳下的爱情，世俗掩饰下的纯真！

2003年9月22日星期一
我还是一如既往的过着猪狗不如的生活，还是一如既往的过着久违的大学的生活!
事实上已经不一样了，除了住在一起的不是曾经天天在一起学习吃饭的闺中密友，更重要的是我的心态已经不是哪个20岁左右的我了，社会多多少少还是在我心里留下了些什么！
现在是夏天，已不如8月份那么燥热，我的心还是有些躁动，考研需要的是一个始终心如止水的心，和永不放弃的决心！
时间对我来说还比较充裕，我不紧不慢的复习着，也没有什么太大的压力！
对于我考研，我最感激的是Marcle，他为我创造了很好的物质条件，使我在丝毫不担心金钱的状况下安心考研，我不知道别人的男朋友怎样，他这么做我已经觉得很伟大，我欠他很多，他是我最大的压力也是最大的动力，虽然我知道他也许并不真的理解我为什么要考验，我想他很难理解吧，有些事情只有自己经历才会真正理解！正如我有时候不理解Marcle一样，他也有很多我不能理解可他却一直不得不做的事情！我们之间缺乏理解，但一直相互扶持着，我能为他做的事情实在很少。我常常自我解嘲地说我能给他的只有廉价的爱情！

2003年9月29日星期一
今天又跑到人大考研街去了，想去倒腾几本好书，觉得老这么做《220篇》没什么意思，应该来个阶段性的总结吧！人要不断总结，不断寻找正确的学习方法，任何事情都有规律可循，学习也是！所以我想来看看，帮助我总结规律和对考研的知识有更深层次认识的书，我主要想买一本历年的英语真题!
逛了好几家，总算找到本不错的，高教出版社的，我一直对他们的书的含金量比较信赖，一番比较和讨价还价后终于买下，对北京人来说我是南方人吧，我这人有时很会算计，算计划每一分钱，但我绝不小气，对朋友想来很讲义气也很大方!
回到宿舍细细看这本书，觉得真得挺好。书总把历年来的考研试题分成几个块：听力一块，只有两年的试题；接着是完型填空，从94年到03年十年的；阅读理解，十年的题目，还分成了四类，生活类、商业经济类、科普类、教育类；英译汉；作文。每一大块都花了很大的篇幅去将应试技巧!我觉得很好，准备主攻这一本书就好！
对于学习用书，我向来不贪多，有那么一两本好的足以，把好的是弄透就很受用了。所以选书很重要，这样可以节约时间和金钱，这两样都是我很在乎的！我有个朋友，倒是很舍得花钱，买了好大一堆书，觉得好就卖，到最后大部分都是新的，或者就看了那么前面几页，给自己突增压力不说，耗时耗钱！
英语我就一本考纲，加一本真题，《220篇》我准备彻底放弃，不是不好，我觉得我目前不需要了，听力每天练练也就够了，我还是每天听CRI。政治目前一本岳华庭的复习指南，厚厚的，我觉得写得很详细，也有助于理解，准备复习完一遍后再买本习题！我现在每天花在英语上的时间平均是4个小时（不计听英语广播），政治3个小时，专业课4~5个小时，其他的花在去北图找资料、上自习的路上，吃喝拉撒睡上了!
我的睡眠一直很充足，8小时以上，每天依然要和瞌睡虫做艰难的斗争，在众多回合的较量中，我们难分高低！

10月1日过节，Marcle回家了，不带上我

2003年10月1日星期一
过节了，心里只痒痒，好矛盾哟，想玩，又觉得像犯了错的孩子一样，赫赫！我除了回自己原谅自己，自己给自己找借口，还会想不开哦，想玩就玩，难得放假！
Marcle回家了，不带上我，哼，有那么一点点不舒服，我是个内心极其敏感的女孩，因为我的家庭很复杂，我有一个有遗憾的童年，所以敏感；因为敏感所以多疑；因为多疑，所以幻想着没有在Marcle身上发生的事情。但我并不是每次都是猜测错的，所以Marcle说我洞察力很强，我的洞察力往往又掩埋在一次次不成立的猜想中了，我分不清我自己的洞察是对是错，因为无法总是得到验证！
我还有着强烈的自尊心，这种自尊心有时表现在自以为是，不听Marcle的建议，他最不能忍受我的一个方面就是一意孤行，我也不能接受他老以过来人身份来否定我的想法和做法，认为他的看法就是真理，其实他比我还自以为是，还老打击我!我们曾经试着沟通，却发现想法太不一样了，最后就是吵起来了，我们都是奇怪的人，不容易妥协的人！睡觉前，我们只有互相讲笑话，这种方式的沟通虽然避免了很多争端，不是解决问题，而是掩藏矛盾！
我现在也实在没有那么多心情和时间太考虑这个事情，我只想好好复习，好好和他呆在一起，尽量避免不快！

2003年10月5日星期五
我挺难拒绝外界诱惑的，老想着偷懒去玩！每当我打开电脑，想上网查点资料时，我就会被电视迷住，因为电脑上装了视频卡，一开电源首先是电视画面，如果我在多看上一眼，我这一上午或者以下午就泡汤了，赫赫，我太执著了，看电视也非要有个结果！
国庆长假已经去了5天，我除了赖在家就是和同学出去玩，明天Marcle就要回来，我们肯定又要疯狂一天了！
这个假过得真郁闷，玩也没玩到，学也没学到，玩的时候心里还不塌实，大家都不放假就好了，免得我心里痒痒！

2003年10月8日星期三

过完假又要开始学习啦，我们宿舍的女孩大都是自考的，有快30的老女人，有结了婚的，有在工作的，还有几个没考上大学的小女孩!
宿舍好吵，出了只耗子，专偷吃的，真邪门，要也偷值钱的东西呀，不过的确弄得人心不蛊，万一丢其他的呢！
和这么多人住在一起就得有心里准备啦，俗话说的好，林子大了什么鸟都有！我那儿可都是事多话多名堂多的鸟，所以我不喜欢女人，我也不太像个女人，可很遗憾我也是个女人！也活该她们考不上大学，眼里只有那么屁大点的事，还唠叨个不停，难怪女人被人轻视，因为现他们这样不务正业的女孩太多了！心思不在学习上，加上学习方法不对，再加上那么点智商低的原因，想当初我们考大学多难呀，现在扩招成这样，考不上大学真是对不起全国人民呀！还是年轻的女孩子呀，不懂事，不知道珍惜，到了我这个年纪她们就明白了！
她们也再过几天也要考试了，大家这段时间还算安分，都在临阵磨枪。自考，只要你认真学习就不难，我也和她们一起磨，不过我得天天磨！

2003年10月15日星期三
政治我已经看完一遍了，政治简单！我到很喜欢哲学和当代形势与政策，最讨厌的就是邓论，事实政治到11月份才出来！我现在已经把那五部份的内容看完了，也简单做了一点附题！接下来应该是第二轮大战，看一部分内容做大量的题，做好选择题，思考主观题。
然后再跟据做题的情况查漏补缺！
我买的英语真题，我越来越觉得那本书好，尤其是阅读理解那部分，我把听力先放在了一边，把完型和英译汉做完了，重头在阅读理解和作文，这两块聚集了大的分值，而且是考研成败的关键，这两块并驾其驱，同时进行，两方面本来就有着诸多联系。

2003年10月17日星期五

张宇： 都是你的错，轻易爱上我。让我不知不觉陷入考研的虚荣......
张大民： “考研, 你就没事偷着乐吧! ”
阿甘： “妈妈总是说，生命就象考研，你永远不知道是为了什么？”
韦小宝： “正所谓，平生不考研，纵使英雄也枉然”
韦小宝II：“对研究生的景仰有如滔滔江水连绵不绝, 又有如黄河泛滥, 一发而不可收拾! ”
刘江： “考研, 高, 实在是高! ”
刁得一： “考研学生不寻常! ”
kodak “ 这一刻，多温馨，别让他溜走，考研，串起每一刻！”
蓝天： “参加考研, 身体倍儿棒, 吃吗吗香, 您瞅准喽, 考研胜经”
贝克： “考研, 听自己的! ”
齐洛瓦： “每当我看到天边的绿州, 就会想起考研”

2003年10月22日星期三

Marcle说我是牛皮糖，粘人的牛皮糖，甩也甩不掉的牛皮糖！我想大概从小我能得到的爱太少了，在我的记忆力我从未粘过任何人，人从未想过依靠任何人，我就是这么倔强的走了过来。Marcle是第一个想让我依靠的人，依靠一辈子的人，他很宠我，有时象我把爸爸。我太依靠他了，太离不开他了，甚至希望他所有的时间都是属于我的，可是他太忙了，他有很多的工作，他是个事业狂，他还有很多朋友。我想这种爱让他透不过气，很累。他对我说，宝贝，你得学着独立，不能因为我不在你身边就虐待自己。
我很爱他，爱他胜过爱自己，我对他说，如果我们穷得只剩两块钱，只能买一个饼，我肯定会毫不犹豫的把这张饼给他吃，他说，“如果真的是这样，你说我会吃吗？”我很感动，我一直觉得没有钱的时候的爱情才更纯洁！我就是这样，任何时候首先想到的是他，而不是自己！

2003年10月23日星期四
我在南京工作的时候学到的最受益的一句话就是——态度决定一切。我的老板总是对
我们说这样的话，我也觉得很幸运我能用态度来争取机会，而不是工作经验！我的态度的确决定了很多，当别人已经回家的时候，我还在加班；周末大家在陪恋人到时候，我还在公司，我用态度赢得了一切！
考研也是一样，要始终抱着全力以赴的态度，就算是偷懒的时候，思想上也不能松懈！
我也常常学到晚上1：00，第二天8：00起床，但熬不过三天，我学习时间没太大的规律可言，我什么时候睡觉都行，我没有生物钟，我还是个夜猫子，无所谓，只有把当天的任务完成就好，愿意多学会就秉烛夜读呗，晚上很安静，也个人看书也很美，看上去很美！

2003年10月24日星期五
昨晚，Marcle的部门有活动，去了的吧，都已经是凌晨了，Marcle给我发短信说很想我，我开心极了，我想他肯定喝醉了，只有喝醉的时候，他的嘴巴才这么甜，我很矛盾，希望他天天喝醉，又不希望他天天喝酒，女孩子都喜欢听甜言蜜语的，被人爱着的感觉才叫幸福！Marcle叫我回家，我以为他在开玩笑，嗬嗬，哪知他来真的，我是巴不得呀，从床上爬起来穿上衣服，还被宿舍的女孩取笑了半天，我打了辆车，1.60元的，我还不忘跟司机讨价还价打个8折，按1.20元/公里算，神吧，在我眼里北京的出租车都是按1.20元/公里，嘿嘿！回到家都1：00了，嘿嘿…
早上他去上班了，我睡了会儿懒觉，回学校了，背着书包直奔教室，回宿舍肯定没脸见人啦！

2003年10月27日星期一
宿舍的女孩们都考完试了，本来她们就够闹的，现在可是闹翻了天了，睡得更晚了。唉！我还没考呀，坚持一下吧，真该找个志同道合的人，也不至于考研路上这么孤单和辛苦！
我还是继续着我的复习，一切都很顺利，那本英语真题真得很好，我都有些后悔没有早点买，据一名师说过，如果你把真题做六遍，英语肯定没问题，还得高分，要过线至少也得做三遍！嗯，六遍就六遍，我还一遍都没做完，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！
考研是一次漫长的经历。漫长的不是时间，而是折磨；考研是因为不甘于平庸，而改变是要付出代价、承受痛苦的；考研时的心情多数是挫折感，还有很多的疲倦、不安、急噪和动摇！
有一次Marcle问我为什么一定要考研，我为什么要考研呀，他问得很无奈，也不理解，我也不知道怎么回答，他支持我，但不理解我，也许我自己都还不清楚为什么。不甘平凡，为了我们好的将来，很多时候你都会怀疑自己的决定是否正确，当你做这个决定的时候，就注定要承受一些别人无法理解的东西！当我动摇的时候，我都不知为什么了，当初为了那么一个简单的理由——北京户口，更好的生活，就做了这么个决定，当由于的时候，所有促使你决定考研的理由都不那么充分了，这时最好别让你放弃考研的理由战胜自己，不管什么理由，一条路走到黑吧，不为什么，因为我走到这一步，更要走下去！
考研，别放弃，准备忍受孤独，心灵的和现实的孤独！

2003年10月28日星期二
今年考研很多学校都是网上报名，真麻烦，并不是所有的人上网都很方便呀，到时候还要去学校照相，还得跑一趟，真麻烦，我就住在学校附近，还要舍近求远的跑回家上网，还要网上支付，去开通这个功能，还得去银行排队，麻烦，麻烦，真麻烦，我不烦，我真的不烦，不烦！

2003年10月29日星期三
丽白： “考研, 不伤手的！”
大宝： “考研, 天天见！”
达尔文：“考研，这是合理的进化方向。”
尼采： “若你一直凝视着考研，考研也要开始注视你了。”
老子： “为什么要考研，其道理无法言传”
公孙龙：“考研的人不是人。”
欧阳修：“考研之意不在研，在乎山水之间也。 ”
康有为：“其实孔子在春秋之中，早就预示了考研的必然性。”
胡适： “我不能告诉你为什么考研，只能告诉你科学的方法，大胆假设，小心求证。”

2003年10月31日星期五
又到了周末了，想回家，现在的我好多了，不像原来老是一个礼拜几次的变着借口的
往家跑。我们这样一个礼拜的一聚似乎让Marcle对我更好，男人也许都这样吧，不喜欢老腻在一起，对我来说没什么区别，我照样能对他每天保持热恋时一样的激情。
我在家等Marcle，他还没回来，和久违的表弟吃饭，很远！我一直在家热切的等待，他说10：00回来，我等得花都谢了，他这人就这样，酒劲一上来就不知道东南西北，不知道家在哪，不知道老婆还在家。我过一会就给他打电话，他说马上，从10：00说马上一直到转钟。我难过极了，亏我那么想他。他早把我扔一边了，气坏我了，我决定惩罚一下他。
找来红色的颜料，兑点水，往地上泼，再往手腕上抹，我准备假装割腕自杀了，一切和真得一样，我躺在床上，颜料顺着我的手直往下滴，颜料的粘稠度和血差不多，甚至有一股腥味，我是个鬼点子很多的人，喜欢搞恶作剧，被我整过的人不计无数，可笑的是他们最后都暗恋上了我，很久没出山了。也许我这么对Marcle很过分，我只想让他知道，顾家的男人对一个女人来说多么重要！
我的准备有点早了，我估计他回来的实践一再后延。颜料都干了，我不停的加水，两点多了，听到他的脚步声，他终于回来了，我赶紧躺在床上，奄奄一息，还放着莫文蔚的《它不爱我》，“我知道他不爱我，他的眼神说出他的心，我看到了他的心还有她和他逗留的背影，他的回忆清楚得不够干净”，在我心里一直在吃一个女人的醋。
他开门了，看到眼前的一幕惊呆了，抱着我就哭，不停的问我为什么要这么做，到底是为什么，我想他不知道他做错了什么，也许谁都没错，我们的看法不同，很多事我觉得她错了，他即使表面上认错，但在他心里永远都不会认为自己错了。看着他哭得像孩子一样无助，我想笑，于是我哭，用哭来掩饰笑。他要打121，我不让，我可不像丢人丢大了。我的手腕没有流“血”了，他才不哭了，他要看我的伤口，给我包扎，我说了实话，看不出他什么心情什么也没说，也没有愤怒，也没有高兴，也许就喝多了加上我这么一恼，蒙了，在我的盘问下才蹦出一句话，假的就好。他说很累，要睡觉了！
我挺能折腾，不是一般的能折腾，我总是精力充沛，尤其是和Marcle在一起，我甚至可以不睡觉，他这个年纪已经经不起我精神加肉体的折磨，他说我是神经病，我说女人都这样！确实，我的好多朋友走都这样，Marcle叫我们都去看医生！
我不知道我的神经病是与生俱来的，还是考研逼的，又是的确是很易发火，我认识一个女孩，在去年考研的时候变得很古怪，把谁当仇人，每天早出晚归的学习，回来谁都不理，得罪了所有的人，而且行为怪异，听来很恐怖，据说以前很好，也特别会来事，也许都是考研闹的，我想还是自己不懂得调解，我现在特能理解她。人有时候被逼急了，真得很疯狂，Marcle要和我分手的时候我就是很神经病，或者说是情绪化，通过伤害自己来刺激他，让他怜惜我！
人活着真没劲！