——谨以此文纪念那段最坚苦难忘的日子

序言篇

很久以前，我就有一个梦想：希望长大以后能够成为一名圣斗士，保卫女神雅典娜，维护世界和平。直到今天，我仍然会偶尔想起这个曾经伴随我整个少年时代的美好梦想。不同的是，现实的压力和岁月的洗礼，让我不得不肩负更多的责任、承受更多的无赖。于是，我化作一只孤独的考研狗，在希望和懦弱之间徘徊。然而，就在我接近成功的那一瞬间，一种莫名的心酸涌上心头，蓦然回首才发现，多年来我兜兜转转、反反复复，得到的原是我应该拥有的成就，而失去的却是我曾经拥有过的一切。

励志篇

很多人说，每个考研人的背后都有一个故事。以前，我对这句话将信将疑，而现在，却深信不疑。

我有一个不太快乐的童年，初中毕业后由于父亲的不负责任，我理所当然地进入了一所众人皆知的垃圾高中。在那里，我的整个生活充满了苦涩和泪水。两年以后，也就是高中的最后一年，我被转入当地的一所重点高中就读。然而，此时的我在功课方面已经到了无可救药的地步，曾经几度想辍学回家都由于各种原因未能如愿。值得一提的是，在临近高考的时候，班主任出于某种考虑安排我到第一排和镇长的女儿做同桌，我满是欢喜。意想不到的是，昨天还和我谈笑风生的她在我主动与她打招呼的时候，居然连正眼都没有看我。更令我想不到的是，当我第二天兴冲冲地来到座位上时，才发现她连桌子都搬走了，什么都没留下。随后，班主任就把我叫出去谈话，从老师的口中得知，别人是嫌我成绩太差，担心会影响自己的成绩而不愿意和我一起坐。此时此刻，犹如晴天霹雳，我身上仅有的一点点自尊就这样被一个小姑娘的一个简单动作彻底摧毁，而我那苦涩而又带点酸的高中生活也随之静悄悄的离我远去，而我自己，也在意料之中名落孙山，败北于江城武汉边的一个小镇上。

98年的那个暑假，我在绝望和希望之间无数次的徘徊，最后，我选择了勇敢面对。大概是在八月初，一个很偶然的机会，我得知一些高校正在开办首届四年全日制自考试点班。虽然在当时以我的年纪和资历还弄不明白这是怎么一回事，但我深深地知道，这将是我唯一改变前途和命运的机会。只是遗憾的是，由于父亲的冷漠和工作的需要（98年突如其来的大洪水，所有公务人员必须驻守抗洪抢险的第一线，不得擅离职守），我不得不和目不识丁的母亲坐着老式的破吉普车来到江堤上征求他的意见，然后就和母亲就离开了，来到武汉的报名处交了费。现在回想起来，那个年代有那么多招生骗子，居然没让我遇到真是万幸。这，就是今天考上武汉某重点大学超热门专业研究生（国家计划内统招统分）的我在求学道路上的起点。

时间过得很快，开学的第一天，父母送我来到华师校园，那是一所人文氛围极强、环境特别幽雅的百年名校。而在这整整大学四年中，让我一辈子都难忘和感到耻辱的是：我们的住宿环境和大多数同学的素质差得超乎了我的想象。简直可以说是中国五千年来高等教育史上的奇迹，课堂氛围用一句“如果坐在后面的同学讲话的声音能够和中间同学听歌的一样大就不至于吵醒前面睡觉的同学”再恰当不过了。所幸的是，一向孤傲不逊的我从不轻易与人为伍，四年来，成绩一直名列第一，对于我在学业上的成就，任何人都无法否认。当然，这些成绩都是要以承受孤独和寂寞为代价，在大学的这几年里，我基本没什么朋友，也很少涉足情场，这倒不是因为我不想，而是因为我觉得没有人有这个资格。

洁是我初中时代的一个好友，中考的时候我们一起落榜，而她的父母就花了很多钱让她读重点高中，她很争气，最后考上了湖大。十多年来，我对她一直都很好，至于为什么会这么好，就连我自己也弄不清楚，只知道她聪明、漂亮、懂事，是我难得愿意与之交往的的一个女生。读大学的时候，学习之外我都会抽出时间去湖大看她，她也很愿意见到我，因为我们有共同的经历而且来自于同一个小镇，所以很谈得来。记得有一次，我去看她，还带上了KFC。那是一个很炎热的夏天，我知道即使是坐最快的一班车，当我到的时候，可乐里的冰也是会融化的，所以我就愚蠢地跟服务生多要了半杯冰，天真地以为这样可以撑到和她见面。然而，车终究还是慢了，当我到的时候，她的第一句话就是“我都快饿死了”，那一刻一种从未有过的幸福和当大哥哥照顾小妹妹的欣慰涌上心头，此时即便是没有加冰的可乐，我们也很开心。

之后很长一段时间的一个晚上，我接到洁的电话，在电话那头，她哭得很伤心。她告诉我说她和男友（也是我所熟悉的初中校友）分手了，而且对方还说了很多难听的话去中伤她。我也很难过，一直不停地安慰她直到她笑了。又过了一段时间，我听说她又有了新男朋友，此时，我心里有一种说不出的滋味，终于在一天晚上，我拨通了她的电话，告诉她我很喜欢她。她却反问到“你还在喜欢我吗？为什么到现在才说呢？”。其实，在打电话之前，我已经知道我们之间是永远不可能的，并不是早说晚说的问题，即使是她和现在的男友分开了，我想我们也是不会有结果的，原因很简单：并不是因为想她才寂寞，而是因为寂寞所以我才会想到她。

之后的两年，我再也没有正眼看过一个女生，整天就是复习功课和考试，四年的本科课程三年不到我就修完了，然后就是考四级，考学位，考驾照，考六级，枯燥而单调的大学生活就这样一天天的过去了。

谁说大学就象天堂，谁说“爱在华师”，我靠！

考研篇

我是全年级唯一提前修完所有大学课程的学生，02年元旦过后，其他的同学还在忙着补考和重修的时候，我已经准备好了南下深圳的行囊。出发的时候，看着火车窗外年迈的父母，我的心久久不能平静，就在这个时候，一个熟悉的身影从我眼前闪过，是洁！我不顾车厢里还有其他正在休息的乘客，大声叫喊着她的名字，然后冲了出去，遗憾的是，三月的武昌火车站早已人潮汹涌，转眼之间洁就消失在茫茫的人海中。从那以后，我再也没有见到过这个我愿意请她吃KFC的女孩，我们终究还是只能擦肩而过。人生短短几十年，这样的感动又能有几次呢！

深圳的三月好象比火炉城市武汉还要热，就在走出车站的那一瞬间，我整个人就蒙住了，一个从未远离过家门的我接下来该怎么办呢？凭借着对大学的几分依恋，我徘徊在深圳大学那绿树丛荫的走廊里，百般无赖之下，我毫无把握地拨通了7年未见的初中同学的电话，直到今天我仍然会时常感激她们所给予我的帮助。之后我很走运，在人才市场里凭着学生时代所获得的几张证书和我精心制作的简历，只用了三天就找到了工作，而与此同时，在电话中我也得知了洁研考落榜的消息。

开始上班以后，我的心异常的空虚，此情此景，我对人生的意义，还有未来的方向感到前所未有的渺茫，我的明天到底该去向何处呢？三天，上班仅仅只有三天，我就偷偷地离开了这座传说中赚钱比捡纸还要容易的城市，搭上了孤独而又寂寞的考研快车。

有人说：如果你爱一个人，就让他去考研，因为这样，他的事业将会一日千里；如果你恨一个人，也要让他去考研，因为这是通往地狱的必经之路。

治学的道路永远都是那么清贫和凄凉，但考研的痛苦似乎远远超乎了我的想象。从我决定重拾书本的那一刻起，我就离人的概念越来越远了。试想一个既没有考上重点高中，又没有考上最差的一所大学，而且本科英语考了3次，四级考了4次，六级考了3次才通过的我如何去承受即便是重点大学应届本科毕业生都难以应付的挑战。然而，除了面对现实，我还能做些什么呢？

在之后的一年里，我几乎没有过过人的生活，每天睡觉能够超过6个小时，对我来说就是一种奢侈。我还记得有那么一天，家里十点钟停电了，我愣是等它两个小时，到十二点来电的时候恶补了因为停电而丢掉的课程，就连平时很少理解我的父亲也不得不被我的执着所折服。终于，我终于还是熬不过人的极限，在十一月报名之后，我放弃了，放弃了我所有的努力，放弃了我所有的信念和执着。也许有人会问：你已经熬了这么久，难道就连最后的一、两个月都不能坚持吗？对于这种只有外行人才会问到的问题我只有一笑了之，因为只有真正考过研的人才会明白其中的道理。并非是我不能坚持，而是我无法坚持。

意料之中，03年研考，我失败了，而且输得很悲壮！

那年的三月，好象依旧还是那么无赖，我再一次来到了这座久违的城市——深圳。又是仅用三天，我就找到了一份跟去年相比更好的工作，薪水也颇为理想。还记得面试的那天，公司说下午5点之前会通知面试结果，而我却孤注一掷傻傻地提着行李在火车站等侯消息，连住宿的问题都没有解决。当他们通知我被录用的那一刻，我整个人都疯掉了，是喜？是悲？还是置于死地而后生的感慨？天知道！

我所从事的工作很简单，就是跟电工一样到处安装一些安防设备。事实上，从一开始我就不甘心做这种只要初中生就能做而偏要大学生去做、跟人的智慧毫无关系个工作，所以在上班的第31天，我就领了两千多的薪水走人了。接下来就是那场史无前例的非典了，由于家人的担忧，更重要的还是自己那颗不甘堕落的心，我又一次回到武汉老家。满以为这次自己可以放下所有与考研有关的事情，安安份份地过日子，然而事实证明，我根本做不到，我无法割舍对考研的眷念，更久久不能忘记曾经许下过的豪言壮语，还有我那自懂事起就有的公务员之梦，所以我再次踏上了这条考研不归路。这一次，我汲取了上次的教训，不再把战线拉得过长，先找了一份工作，这是比前两份都要好的工作，是一家从事高科技产品生产和研发的大公司，董事长是湖北省唯一的一个两院院士。

我清楚地知道我是一个从小天赋就不怎么样而且基础极差的人，事实上，我的教育经历也证明了这一点，对于这个缺陷，我从不回避。所以，白天我就努力上班，晚上回到家就用心做功课，时间被我安排得滴水不漏。偶尔，家里也会来些热心的亲友关心我的个人问题，我没有精力和时间像其他同龄的男生一样去细细品位爱情的幸与不幸，在那段日子里别说认真谈恋爱了，就连认真看一个女人的时间我都不见得有。有时在外出差，工作之余要么白天就在KFC或是麦当劳里看书；要么晚上就坐在酒店房间里的马桶上挑灯夜战（公司待遇尚可，两个人一般都是住三星级酒店左右的标准间，同住的同事大多数情况下都是看电视或是影碟，关上门倒还算安静）。即使是这样，我仍然时常感到时间不够用，进度太慢，有很多问题都无法专心解决，尤其是在数学习题方面。

03年9月，我已决定最后一次出差，然后辞职回家复习。我和同事先后来到山东济南、辽宁沈阳、吉林四平，最后一站是曾经为新中国钢铁事业作出过杰出贡献的鞍钢，在这一路上我想了很多很多，其中绝大部分都是与考研有关。

回到公司，一切依旧还是那么循规蹈矩，我在同事和领导的诧异中递交了我的辞职信。主管问我原因，我毫不犹豫地告诉他我要考研，我的人生决不应该像现在这样平淡无奇，我渴望成功，渴望将来在事业是能有一番作为。主管惋惜地默许了，我也在办理好一切交接手续，从招行领了那个月的薪水之后离开了这座大都市，回到了我所熟悉的小镇上，又一次开始了我的考研之路。那一天是2003年9月6号。

这一次我决定不再退缩，背水一战，信心更加坚定，对我而言考研就是“不成功便成仁”。每天我除了必需的日常生活以外，脑子里就只有“功课”两个字。在接下来的几个月里，晚上睡觉时间早于凌晨2点，早上起床晚于8点的次数屈指可数。那个时候，如果有人说我像个人，我都不信。偶尔，我也会出门散散步，只是当我看到大街上同龄男女尽情挥霍青春的时候，内心的孤独和寂寞就会愈加明显，而失落过后我又不得不再一次忍受孤独和寂寞，重新回到书桌前，继续温习老马的质变和量变规律。记得有一次，我很想淋淋雨，于是就出门走了一圈，回来之后居然有点感冒和发烧，看书实在是坚持不下去了，即便是在床上休息，满脑子的也尽是对前途的愧疚，终于还是起床看书了，与以往不同的是，我竟然有种欲哭无泪的感觉，心里满是委屈，若不是为了考研，我堂堂一个正县级干部的独生子何以沦落到如此田地！

就这样，短短几个月转眼即逝，我终于坚持到了考试的前一天晚上，然后就慢慢地步入了成功的殿堂。

欣慰篇

等待成绩的日子永远是那么激动人心。04年的2月底，我迎来了我人生的第一个春天。

一个既没有考上重点高中，也没有考上最差的一所大学，本科英语考了3次，四级考了4次，六级考了3次才通过的我，考研的成绩居然达到了中国任何一所大学必上的分数，而且是超热门专业。这次，我不仅仅赢得了这场考试，更重要的是赢得我那尘封已久的信心跟勇气，它将会使我在未来的岁月里能够从容面对任何困难和挑战。

大概是在四月中旬，北京交通大学研招办的工作人员打电话通知我，他们拟录取我读软件工程硕士（国家计划内双证班），但处于某种考虑，我谢绝了，我依旧打算就读本市一所名气较好的国家重点大学的工学硕士。

人家说，本命年的人运气都会特别好，这一点我真的相信了。就在这个时候，我认识了琛，她是我表哥的同事，第一次见面之后才知道，她原来是我初中最后一个学期上大班时的同学。她很聪明，也很漂亮，和她在一起，我们少了一些十八、九岁当代大学生的纯真和新鲜，得到的却是相互之间的坦诚，还有执子之手的感动。我会傻傻地问她“如果一个男生想牵另一个女生的手，假如你是她，会怎么办呢？”，这个时候，琛也会单纯地回答到“想牵就牵呗！”。呵呵！不知道的人还真以为我们是两个小朋友在玩家家酒。

和琛在一起的日子永远都是那么开心。我们会为了一场好看的电影而坐两个多钟头的车从郊区来到汉口。也会为了一场不好看的电影，刮风下雨的满街逛，然后就到永和豆浆店里玩扑克牌，目的只是为了等待电影的开场；更意想不到的是，我们居然会同时记得，十几年前念小学时候的那场日全食；我们还会异口同声地喊着彼此家里饲养的那条宠物狗的名字，结果当然就是我叫她的名字，她叫我的名字啦；哇塞！不知道那个曾经说我出习题集的秃顶数学老师是否还健在哟！

原来浪漫的感觉在当时好象无从谈起，只有在回忆的时候才会特别有味道。
也许是真的太在意了吧，突然之间有一种舍不得她的心动，这种感觉之前未曾有过，我想以后也不会再有了。多么纯洁的烦恼！多么真诚的忧伤！

落幕篇

写到这里，我想我的文章也应该到了告以段落的时候了。

如果一个人用一生的时间只为了追寻某一个结果，而忽略了整个生命的过程，那么他就太愚蠢了。的确，在我这一路上有许多值得我怀念的人和事，他们教会了我许多许多，让我在成长中慢慢长大。人生路漫漫，我的大学就像是一扇窗，它把我紧紧地关在窗子里面，却为我打开了另一个世界，我曾经几度被它折磨得死去活来，但只要坚持，很多事还是可以改变的。而读研只是我打开窗后的另一个开端而已，我想我的收获决不应仅仅限于三年所学或是别人羡慕的眼神，更多的则是那种从零开始的艰辛历程所带给我的难忘回忆，它使我在以后的人生里无论遇到什么困难和挑战都能够从容面对，充满信心。

结束篇

一段艰苦的岁月，一段难忘的日子，我们共同走过，回首过去，很多事就好象发生在昨天，历历在目……