我是个天生爱幻想的人，也是个完美主义者；考研对我来说，是个美丽的梦想，我正在不停地追逐；而我本身的惰性，却使我在考研的这条路上走了好久好久，至今没有看到尽头。

    其实早在上大学的时候，我就一直有考研的想法，高中时，我很喜欢的一个女孩子以全市第一的成绩考入了人民大学，而我则考入了西安一所大学，那时候起，我就暗暗发誓：毕业那面一定要和她相会在人大；后来我在读书期间，认识了来自浙江的一个美丽温柔的女孩，坠入了爱河（回想起来这算是对自己理想的第一次背叛），那一年，我大三；慢慢的，我将考研的事情抛在了脑后；大三下学期，我选择了报考同济大学，但由于我对数学比较害怕，复习一直没有进展，到后来，我放弃了考试，毕业后工作去了南京。

    在单位的日子里，工作比较轻松，但是很无趣，我也不喜欢那种很需要应酬的工作环境；由于女朋友工作后回了宁波，我们分开很远，每次打电话，我们除了倾诉相思之苦，同时我心里暗暗叮嘱自己，一定不能忘了考研的目标；但是受工作环境所限制，我的复习计划毫无进展，于是，在2002年5.1 过后，我选择了辞职，回到了母校，继续自己的考研梦想。我和2个辞职回来的同学一起在学校附近租了房子，我们开始的时候过得很单纯，每天看书，复习备考，有空我和女朋友打打电话，谈谈未来；心中对考上研以后的生活充满了憧憬，我们租住的小屋的灯也总是亮到很晚才熄灭；2003年，我选择了报考浙江大学，希望可以考到杭州，和女朋友团聚，可以说我的目标并不那么高尚，但有具体的目标在激励着自己，还是感觉很充实，很开心，也很有幸福的感觉；报名以后，我的数学进展比较缓慢，自己也很心虚，于是每天抱着数学书在看；也就是报名结束一周左右，由于复习备考的关系，我和女朋友联系比较少，我和女朋友感情发生了危机；她在宁波当地找到了新的男朋友，对于这种打击，我承认我没有足够的勇气和能力来控制自己。那时候，手里捧着书本，心里强迫自己：无论如何不要受到这件事情的干扰，但是遗憾的是，我做不到这一点。脑子里想得全是她的身影，还有往昔的种种美好回忆。很多次，我看书到了3点，实在累得不行了，才躺下休息，而不到5点，我便从梦中惊醒；心里沉浸在痛苦和压抑的情绪中无法自拔。那时候，除了听听力磁带，我的随身听里流淌出的都是许巍那苍凉的歌声没有人会留意，这个城市的秋天，窗外阳光灿烂，我却没有温暖；伴着我的歌声，是你心碎的幻想，你用你的眼泪，抚摸我的寂寞；那些无助的夜，我漫无目的的走；那些无助的夜，你牵着我的手；幸福如此遥远，我无法看见，这秋天的夜晚，让我感到茫然……我永远都记得：凌晨5点，我走在小寨的路上，一个人，迎着风`留着泪`那种心痛的感觉；我承认，那时的我，心里已经开始崩溃了，对人世间很多美好的东西和曾经对爱，对所谓海誓山盟的信仰也发生了怀疑。带着这种心情，我走上了考场，结果出来了，我数学65，败得一塌糊涂。（英语54，政治66，专业课110）。第一次考研以这样的结局收场了。和我一起居住考研的同学，一个考去了上海，一个考到了大连。

    第二次备考到了非典过后的7月份，我辞去了打工的工作，在家复习备考，而且针对性地报了数学辅导班，应该说：辅导班老师讲得非常好，我也听得很认真，但是这途中，我无可救药地迷上了一款电脑游戏：CS（反恐精英），确切地说，其实我是02年11月多，和女朋友分手以后的那段时间开始接触的，那个时候，我经常因为走不出感情的困惑而彻夜难眠，后来干脆跑去网吧上通宵，在那里彻夜打CS ，在游戏的杀戮中麻醉自己脆弱的情感和考研带来的重压；我的游戏水平进步很快，很快在网吧里面小有名气。只是这种清醒的麻木，并没有给自己带来任何觉醒；只是继续的放纵自己，一任自己麻木下去。和女朋友分手以后，自己心里总是感觉空荡荡的，似乎从前的努力和追求一下子失去了方向，同时我承认自己是个普通人，总是难以抵御游戏的吸引，还有：对数学的巨大恐惧和不由自主地逃避。每次翻开数学辅导书，那些公式和题目，我看了就会很头疼；于是，还是整理好书包，悄悄从教室后门出去，跑到学校外面的网吧，开始CS旅程；每次揉揉发酸的眼睛，头晕脑胀地从网吧出来，然后装做若无其事地回到家，吃饭，睡觉；面对家人关切的眼神，我只是说复习的还可以，还可以。这是一种清醒着的堕落，但它就像鸦片，让人上瘾，让我不由自主为之狂热。就这样，我第二次走上了考场，成绩出来了，数学69.也许，结果印证了那句真理：付出多少，自然收获多少；我这次的失败，不是偶然，甚至可以说是：罪有应得。我是自找的，怨不得别人。（英语66，政治76，专业课113）。

    如今，我又重新站到了备考的起跑线，开始我的第三次（同时也是最后一次）考研。毕业以后时间过得真快，一晃三年过去了，很多大学同学已经结婚成家，做了爸爸妈妈；本科毕业考上研的同学，有的去了新的工作单位，有的去读博。而我仍然在为了一个自己都不清楚的目标在冠冕堂皇地准备着所谓的考研！相信我的考研经历和大部分备考的同学和朋友都不一样，不过相同的是我们都曾经拥有过美丽的梦想，我们也都曾经为了这美丽的梦想付出过，和正在付出自己的努力和汗水；不同的是，在这个过程中，我迷失了自己。我的惰性和自我欺骗，自我麻木也使我在考研的过程中不断的栽跟头，不断的重复着失败的经历。

    05年这次备考，是我最后一次复习备考了，我的年龄已经不小，也不能容许我一年年考下去，而且，如果还是同样重复过去的失败经历，这样的复习和人生经历实在没有任何意义；也许，在很多朋友看来，我这篇文章实在毫无价值，我这样的考研经历值得鄙视。这些我都承认；最近我一个人独自在校园散步，想了很多很多，回望自己，我发觉自己真的变了很多，陌生的连自己都不敢相信，这会是从前那个热情，自信，健康，负责任的我么？不过，我考虑了很久，还是决定把我的经历写出来，一来算是对过去考研过程的回望与总结，对自我堕落的忏悔；二来希望考研的朋友们引以为戒，考研的确是一件很辛苦，很枯燥的事情。备考过程中的烦躁和重压有时候是一种自我激励的动力，但有时候处理不好，很容易会变成自我逃避和自我堕落的的借口，我就是很好的例子；也希望各位考友能够处理好这其中的关系，顺利考上如意的学校；第三，也算是我对自己的一种表态，勇于承认错误，正视自我，以这个为起点，重新开始我的考研旅程，这次我还报考经济学，还考数四；不同的是：这次我报考的是南开大学（主要原因是离家比较近）；同时，我也制定了学习计划，彻底和过去的自我决裂，不再去打CS ，明年的自己相信会如愿以偿。在考研这条路上，我迷失得太远太远；如今，我回来了，天地可鉴，大海为证；这是我最后一次复习备考，无须说得太多，明年以后，让我们兑现曾经的诺言！祝福各位考研的兄弟姐妹，祝福大家都能够考上理想中的学校。同时也非常感谢你们会有耐心看完一个曾经迷失在考研岁月中的人的这篇文章！

    最后，总结一下我的教训：1、考研一定要有目标，要有明确的目标支撑自己，无论多辛苦，都要坚持下来，相信会笑到最后！2、一定要有坚强的意志和切实可行的行动计划，不要被身边的事情分心，生活尽量过得单纯，简单；要有意志抵御身边各种各样的诱惑；3、面对学习上的困难，尽早下手，将其克服，拖到后面，只能增加自己的压力和挫折感，从而影响备考；4、如果有女朋友或者男朋友的考友，在备考过程中衷心希望能够同心同德，共度难关。你的支持会是他/她成功的巨大动力！