考完最后一门专业课，我匆匆走出电科考场。我的眼睛已经……我是一名男生，也许你门觉得我是那么的冲动，我没有想到我的妈妈爸爸已经在门口等着我的好消息，我赶紧搽了搽眼睛。我还是没有忍住……

我是一名考外校的学生，高考的失败已经深深的打击着我。我把所有希望都几乎寄予在这12个小时。它一直激励着我前进！家人对我都也是报很大的希望。为此我几乎付出了我所有的精力，我失去了我最爱。我一个人在外面住了一年。哥们来我这里都说我在坐监，回想那里的每一个晚上都充实着空前的压力和矛盾，每次想起她的时候我都只能做数学，读英语来转移自己的注意力。12月8也许是我能记住一生的日子，我麻木的坐在从她学校回成都的长途车上，我感到我已经没有任何精力和勇气再去面对那12个小时，我开始想放弃……但是当我想到家人在等我的好消息的时候，当我看到我用完的一叠一叠的草稿纸时，当同学都认为我能考上的时候，也许是处于虚荣心的原因我还是坚持了下来，在颓废了一周之后我重新拿起了那些熟悉而陌生的书。

我一直认为自己的英语不好，尽管大二就过了六级。所以我在英语上投入了很多的时间，这次的英语考试我不想说什么。不管怎么我都尽力了，我对的起自己。我是学工科的所一我的数学还是有点基础，我把市面上的几乎所有的模拟题都做过，我认为我的方法很笨不过我觉得我没有别的选择，我这次不能失败，真的不能！！我在数学上的付出这次考试应该能得到一个公平的分数。这次的痛就是专业课因为我门学校和电科的不一样，所以说很多来说对我都是全新内容。我在专业上是一种很无赖的感觉，不是我不想付出而是我不知道该怎么做。考试前的10分中我还在背那些我强记而根本不懂意思的公式，打开试卷袋，我的脑子一片空白……

考完了一点也找不到轻松的感觉，我觉得对的起自己但上对不起父母，对不起同学好朋友给我的肯定。要是我这次失败了，我希望你们原谅我，我真的尽力了。

好了就这么多吧，我再也控制不住我的眼睛了……

考研真的能改变我的命运吗?我一遍又一遍地问自己。如果说两年前的我对此坚信不移,那么,走入社会的我再也找不到这样的乐观和自信.毕业两年来,苦闷、矛盾、彷徨,各种情绪交织在一起,象一个沉重的大石块,压得我无法呼吸。我是一个迷途的人,找不到自己前进的方向。

记得2003年毕业那年,我随大流参加了研究生招生考试。不知天高地厚的我报考的是外省的一个科研院所,辛苦准备了半年,结果因几分之差无缘面试.(面试线比全国线高近60分).出于对本专业缺乏兴趣、无研究能力的考虑,我放弃了找调剂的机会.毕业回到家乡后,才发觉抛弃了原专业,又无其它特长和过硬的能力的我,在这个封闭的小城市找工十分困难。几个月后,我开始了第一份工作.每天重复着枯燥、烦琐的机械劳动,面对着封闭恶劣的工作环境、盛气凌人的同事,我的心情低落到了极点。我曾希望在工作中学习提高,改变自己的命运。但是我错了,被束缚在这种工具性的工作岗位上,不但无法进步提高,以后生存也是个大问题。

经过内心的挣扎,我又把目光转向考研(因为重新再读一次本科已经不可能；第二专业的招生院校太少；考在职研究生又有工作经验的限制)。相比起众多为自己的远大理想和目标奋斗的考研人,我真为我的鼠目寸光而惭愧!

去年九月,确定了考试目标后,我陆续买了专业参考书(十几本,摞在一起可以砸死人)。白天没有时间看,只能晚上挤出一点时间看书.由于工作很烦闷,注意力没有以前集中了。逛街、弹琴、和朋友喝茶聊天一切照旧,用来看书的时间就只剩一点点.到了一月份只好硬着头皮上阵.从考场出来,我的脑子里一片空白.三个多月的零碎时间、三心两意的复习,跨专业考试,结果可想而知。

好朋友责备我说:你真是太不用心了!是的,我是太不用心了。报考公务员、考研,都没有好好用心的准备过。错过了又后悔没有抓住机会。可是这能全怪我吗?没有目标、没有方向,做什么事情都是浅尝辄止。没有现实的坚定目标,怎么有动力长期坚持艰苦的劳动呢?近二十年的读书生活,按部就班的学习,大一统的学校教育把我的个性和思维磨得粉碎。末了才发觉,我把自己给丢了。

时间一晃而过。猛地一抬头,25年已经过去,生命之路也走过了一半(如果说前面的几十年是人生的精华)。我又学到了什么?又做了些什么呢?世界那么大,我的立足之地又在哪里?周围的人都在自己的"位置"上创造价值,展现自我,只剩下个格格不入的我,还在努力的填ABCD。

人生匆匆,每个阶段的任务我都完成好了么?该好好学习的时候,没有把基础打好；该工作的时候,还在考试,走同龄人早已走过的路；当步入中年时,同龄人已经在事业上卓有成就时,我还能笨手笨脚地适应工作吗?错过了季节,花还会开吗?

时光飞逝。今年又将有几十万学子如愿以偿加入到研究生的行列中,又将有几百万朝气蓬勃的大学生走出校园。我感受到了"长江后浪推前浪"的压力和"自然法则"的残酷!我不是高学历的盲目崇拜者,我也不是考场上的"幸运儿".世界变化得太快.大学扩招不断加剧,本科生、研究生都已经不是稀缺资源,高学历已经不是工作必胜的砝码。我很茫然.我没有什么雄心壮志,我只想找到自己的路,工作、学习、工作,不断前进,做一点自己喜欢的、力所能及的事情,简单而幸福地生活着。仅此而已。

明年还继续考研吗?还是重新找工作?学点实用的技能以提高工作能力?我该怎么办?谁能告诉我?

2006年1月15日下午五点半，随着最后一个字潦草地写在《新闻史论》的试卷上，我的第一次考研生活就正式结束了。走在熙熙攘攘的人群中，心情十分平静，不论最终结果如何，我都十分满意自己的成绩。

“如果你爱一个人，就让他去考研，因为那里通往天堂；如果你恨一个人，还是让他去考研，因为那里本是地狱。”

  对于我来说，那里既不是paradise,也不是hell，而是生活方式的一种，我只是选择了这一时期自己想要的生活方式，仅此而已。在这种生活中，你在沐浴着知识的“浸润”，这是最美的享受，这是一种高贵的权利，并非所有人都能有此悟性和行为能力。

备考的每一天都是充实的，当我静静坐在图书馆的一楼考研自习室的时候，看着周围这一群可爱的学生埋头苦读的情景，似乎身在“小宇宙”的磁场，感受到周围散发出无尽的能量，这就是希望和力量，可以免疫的“兴奋剂”。如此，你便逐渐爱上了这种生活，当然这其中也会有很多莫名的烦恼和身心的疲惫，但正因如此，我才称之为生活——生活本是酸甜苦辣。

临考的前两天，我写了一封600余字左右的研友告别书，贴在门上，每当看到他们驻在门前静静阅读完时，我便有了另外一种感动，至少你的文字引起了别人的共鸣。

我的考研生活，没有告诉父母及亲友，所以前去考试时是孤身一人，每当看到其他考生聚在一起说笑、报怨、难过和骂娘时，真的很羡慕他们，无论考得如何，至少有人同他分享内心的感受，看着他们坐在餐馆里候餐，自己在小雨中不知所措地徘徊。

总结一下四门课程，政治不难，50分的选择题命中37分，但如果检查一下，至少能减少7分的损失，估计总分70；英语很BT，特别是阅读，目前还没有哪一位老师敢称自己的答案是标准的，连外教做题时也是错了不少，说中国人怎么这样思维，这门课估计55分。专业课感觉还好，只是时间分配极不合理，做新闻史的时候，自己太陶醉了，就差没笑出声，那道15分的评析“邹韬奋的新闻思想及现实意义”，我估计写了1800字，以至于后来用15分钟做了两道各20分的新闻理论分析题，所以专业课很难得到好分数。《新闻业务》这门课，写消息时，仅“创作”标题时就花了20多分钟，结果还是没有弄出什么“冲击力”的题目，后面写评论的时间严重不够，只好龙飞凤舞，还好以前在《中国青年报》的副刊上看过同样的文章，终究是一气呵成，制作标题的反映过程就一秒钟，自我感觉颇好，就不知评卷老师的口味如何？还是把分数想得乐观一点，估计110至115之间。这样看来，第一次考研的回报总分大约是350，而去年我报考的这所学校的录取线是365，所以……

我的第一次考研落幕了，这两天的生活完全处在紊乱的状态，也不想回家，一个人呆在宿舍里真不爽啊！