从来不曾为失败流过眼泪，不仅是因为自己是男人，需要坚强，更是因为失败了，但希望还在，只要自己不轻易放弃就够了。但是这次却情不自禁地留下了伤心的泪水，这或许是因为自己遭遇太多的挫折而变得脆弱了许多缘故，或许是因为这次的失败是自己所不能承受的缘故。就是在前不久，当得知自己的考研分数以后，我当场留下了伤痛的泪水，为自己而流，也为含辛茹苦把自己抚养成人的父母而流。在度过许多个不眠之夜以后，我决定将自己的考研经历写成文字，也许，这样心里会好受些。

　　高考一役，甚为不顺，勉强流落到一个三流的大学，那时也倍感失意，但并未消沉。我觉得自己从来就不是一个安于现状、随波逐流、自暴自弃的人。换句话说，我对理想的追求任何时候都没有泯灭过！开学后不久，我就给自己制定了明确的目标：本科生——硕士生——博士生。对于当时为什么选择这条道路，我自己也说不出太多的理由，就是觉得既然读书就一定要把书读好，只有把书读好才能实现自己的理想，当然，作出这样的决定也受到周围环境的影响，但不管怎么说，我觉得自己要考研不是盲目的，更不是跟风。

　　大二的暑假，我就开始着手考研。我的本专业是汉语言文学，但我报的是法律硕士，原因在于这个专业的就业前景比较可观，公平性较高，而且我也较感兴趣。于是，在一段时间的前期准备之后，我开始静下心来看书做笔记，在近半年的时间里，我先后看完了《法硕联考指南》（简称），高教社出版的《法理学》、《宪法》、《中国法制史》和中国法律出版社出版的《民法原论》。当我正看《刑法》的时候，遇到一位比较熟悉的老师，他是一位在读博士，在一番交流之后，这位老师建议我报考本专业，具体的方向就是中国古典文学，他的看法是考本专业把握相对要大一点，而法律硕士是热门专业，竞争非常激烈，没有足够的实力不要轻易尝试。他说的不是没有道理，但我并没有马上改变自己的方向，直到大三上学期的大学英语四级考试仍以59分惜败以后，我才开始意识到问题的严重性。在反复的斟酌权衡之后，我毅然放弃了准备了近一年的法硕专业而开始备考本专业。

　　也是一阵子的购资料，买课本，选学校，不过，经上次操练以后，这次的前期准备工作要顺利许多，正式开始复习的节奏也较快，到2003年9月下旬，我的专业课基本上看完了，笔记整理的差不多了，新版的政治理论也浏览一遍，肖克老师主编的《阅读理解220篇》也做了。正当我稍感欣慰的时候，大四上学期的一系列烦琐的事都来了。先是要上课且不允许逃课，同时又是无休无止的大论文小论文，后又是连绵不断的离校手续，可能是自己太紧张的缘故，这些事着实让我焦头烂额了一阵子，所幸自己的复习进程还未完全打断。

　　到了考研后期，我明显感到时间过得飞快而任务又太重，特别是政治和专业课要记要背的东西太多了。就这样，我的复习节奏开始乱了起来，用在英语方面的时间越来越少，在这种慌乱又似有序的情况下，我终于迎来了生平第一次硕士研究生考试。果然，经验的缺乏和准备的不足让我尝到了失败的滋味。三月初，成绩就下来了，专业课和政治考的还不错，但英语可就惨了，40分，触目惊心！于是，第一次研究生考试就这样以失败而告终。面对这样的结果，忧伤自然少不了，但感慨也不少，毕竟初步具备了一些经验和教训。和考研英语相比，六级的通过是一件既具讽刺意义又鼓舞人心的事情。想想考研英语的40分又看看六级的68分。真有一种“着意栽花花不开，无心插柳柳成荫”的慨叹！但不管怎样，六级的通过多少抚慰了我受伤的心灵，同时也又一次点燃了我追求成功的欲望的烈火。

　　是的，当一个人为目标苦苦努力而又无果而终以致倍感失意时候，哪怕是一点点意外的惊喜也足以让这个人雄起，这种感觉绝对不亚于“久旱逢甘雨”，“他乡遇故知”的情形和感受！可以说，当时的我也许就有一点这样的感觉。在这种感觉的驱动下，毕业以后，我没有找工作，而是在另一所大学住了下来，重新开始了第二次考研征程。老实说，当时除了有一种志在必得的心态外，还有一种莫名的悲壮。我很清楚考研的过程也是一个花钱的过程，由于我没有找工作，没有收入来源，所以一切的花销都是身为农民的年迈的父母节衣缩食提供的，一点一滴都来之不易，如果一旦再失手，后果是我承受不了的。那时的心情就像一场下了很大赌注的赌博，心里想赢但怕出现意外。在这种压力下，我不敢有丝毫懈怠，迅速投入到紧张的备考之中。

　　七、八月都是在紧张有序的复习中度过的，尽管孤独但很充实。到了九月，我经历了有生以来第一场大寒流，这场寒流差点将我击倒。我永远都不会忘记这个日子：2004年9月7日，正是在这天，在另一个城市工作的女友提出和我分手，理由是：世事难料，抓住眼前就好。如果理由真是这么简单，不想作长久的也许没有结果的期待，我也就认了，但是具体情形却不是这样，真实的状况是其心中另有他人。与我相恋三年，在我考研的时候，在我的家乡，提出和我分手，我不知道她这样做是否考虑过我的感受，就算是要分手，我也不会太过于勉强，因为感情是勉强不来的，但为何选在错误的时间错误的地点和我分手？这我至今都想不明白。

　　面对这样的处境，我想发怒，但我还是忍了下来，在电话中，我只说了一句：尊重你的选择，祝你幸福！没有争吵，没有指责，轻轻的挂断了电话。在这句“大度”的话说完之后，我整整昏睡了七天，到了第八天，我强打起精神，我知道我不能这样颓废下去。于是我答应自己振作起来，忘掉这件事，就当从来没有发生过一样。我知道感情的事从来就不能够勉强，我知道如果真的还在乎她就尊重她的选择，我知道没有权利强迫一个人作不可预料的等待，我也知道忘记她是一件很困难的事。但是我不能过于沉溺其中，爱情走了，生活还要继续，毕竟感情不是生活的全部，何况对当时的我来说，压力已经够大了，如果还在加压，我怕我会彻底崩溃。也许我这样想太理性了一点，但却不能不这样想。于是在恍惚之中，我将痛苦深埋心底又开始投入复习，尽管心中的隐痛仍挥之不去，但我还是咬牙坚持了下来，随着考试的日益逼近，在紧张的复习中，我也渐渐忘了这件事，就这样一直到考试。在孤独但却较为平和的心态下，我顺利完成了所有四科的考试，考后的总体感觉不敢说非常好但决不非常差。

　　回到家里，我就像大病一场，一下静卧了十来天，同时也在痛苦地等待着成绩的发布。在心灵经受极度的煎熬后，成绩终于公布了：总分350分，英语45分，又一次失利！我不感相信这样的成绩，但一连查了三次都是如此，我的心顿时冰凉到极点，一句话也说不出来！从网吧回家的路上，我第一次哭了出来，任凭伤心的泪水流过脸颊，任凭无情的雨水淋湿自己的全身。尽管我不愿意但还是将成绩告诉了父亲，我清楚的记得当时父亲的手一阵的发抖，我感觉到父亲当时的心情比我痛苦的多，但父亲的脸上没有表露出任何的不悦，仍然带着浅浅的笑意劝我不要太难过，尽力就够了，说以后还有机会。望着父亲苍老的面容，泪水模糊了我的双眼！我还能说什么呢？就是最大的自责都无法抚平父亲心中的伤痛，都无法洗掉我对父亲无尽的歉意。为了不想父母继续为我操心，第二天我便踏上了南下的列车——现在，我已经在工作了，对于考研，我有太多的无奈，为了不刺激伤痕累累的心灵，我总是竭力避免想到考研，随着时间的流逝和工作的忙碌，当初考研的那份激情已逐渐从我心底慢慢淡去了，但有时候，我也有一种莫名的伤感，我怕这样下去，我可能永远没有机会和心情实现我的考研梦了。是的，有些东西不是说想忘就忘得掉的。前几天，同学与我在酒吧小聚，不经意间，我听到了不知那家店里传来的郑智化的《水手》，那熟悉的歌声突然似一盆冷水清醒了我倦怠的神经，是啊，“风雨中，这点痛，算什么”！就在那天晚上，我又重新拾起尘封多日的英语词典，并在雪白的纸上用毛笔工工整整地写下了六个大字：决战2007！