今年是我第二次考研,成绩出来后,没什么特别大的意外,没上线。
这是我预料到的结果,所以也就没什么特别难过,但毕竟人心是肉做的,伤心、郁闷还是有的,特别是考研后到现在,心情一直很糟,总提不起精,人很是懒散,人生好像失去了要追求的方向。
我是大三下学期开始准备,当时只是零散地看看,也没很花时间,可能是以为时间还早吧。真正开始投入是大三的暑假,利用暑假时间还特地跑很远的地方去上强化班。可能是由于跨校跨专业,并且当时又有找工作的诱惑,当时心里就没什么信心,一直认为自己考不上的,总给自己找借口,在人前人后就说没什么准备,只是来玩玩的,其实我心里是多么希望能上啊,那种希望真的很强烈。成绩出来后比我想像的要好很多,我还曾一度暗喜。之后,我找到了一个人人都羡慕的工作,在一家地区三甲医院,工资一个月也有三四千,且工作也不是很辛苦,当时就有人问我,还考研吗?我犹豫了,曾一度放弃了。
我第二次准备考研的时候,是去年也就是2005年10月份中旬。因为我觉得工作不适合自己,(其实一开始我就有这种想法,一直比较排斥这份工作,在这种思想的左右下,一直提不起精神好好把心思放在工作上。)于是在10月份我又决定考研了,白天上班,晚上看书。由于上班,有时候晚上还要加班,看书的时间确实很少,但从来没觉得自己辛苦,真的,考研劲儿还是很足。但也很缺少信心,一直很坚信自己还是考不上,结果如我所料。
回想自己考研的这两年,最主要有两点。一是对自己很没信心,我就是这样一个人,从来没自信过,这也许就是我失败的致命伤吧,到现在我还是找不到什么能让自己增加信心的方法。二是,这两年来,从来没觉得看书很累,(总结了一下,可能是自己确实没有像其他那些考研人那样,过着非人的日子。考研这段时间我还像平常一样,7点多起床,晚上11点多就睡了,中午11:00--2:00也是用来吃饭,休息睡觉的)有些人将考研生活描写很灰暗,但我从来没尝试过。有些人将考研说得如何如何辛苦,我很遣憾自己竟没有这种感觉和体验,这或许也证明自己没有全身心投入吧。
今年,我还是一样坚持考研,说来好笑,23--25岁,是人生最灿烂,最无忧无虑的时期,我却用来埋头看书,想来可叹,考研,我的决定是正确的吗??
我心底动摇了,但我很快要让它消失。(我是一名女生,有时候我为自己这样坚定的考研,很多次反问自己,这样值吗!我何曾不想自己年轻,还有本钱,找个好老公呢!到了27、8还有人要我吗?我会不会就因此孤独终老呢?不知从何开始,我竟有这样可怕的想法,我好怕,怕这想法会变成现实。)最近心情很糟,真的,好想跳出这思想的牢笼,重新再投入到考研。
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