（一）有关大学
都说大学是座象牙塔，乱花渐欲迷人眼，呵呵，没有人知晓，这却是一座将我与世间女子隔绝了的禁城。没有谁是我的知音，知己，没有谁是我的红颜。行在校园的路上，穿梭于教室、宿舍、餐厅，迎面碰上一张张或凝重如世界末日即将来临，或稚气如此处乐不思蜀的白痴，或呆滞如没有人欲的机器，心中总是极大的不舒服。不谙世事的茫然，矫揉造作的成熟，略经人事的沧桑，沉迷爱情的盲目。没有，竟没有一张脸是我想要的，那阳光灿烂，纯洁干净的笑容哪儿去了？那火一样的热情激情，生机活力哪儿去了？那冲天的豪气抱负，壮志雄心哪儿去了？看看那一副副众生相吧，那忧郁的生着苦瓜脸的，仿佛老天欠你八吊钱，跟谁都苦大仇深似的，那甜蜜地沉醉于所谓爱情的，那故做老练世故圆滑满眼中胀满了两个字：利益，为了名额奖学金党员不惜背后给你两刀扭曲了自己灵魂与人格的，那整日睡眼惺忪只游走在小说与网络之间失却了自我与真实的。
似乎看不到每个人的内心，似乎没有一个人去想想自己是干什么的，一群又一群所谓的天之骄子的人们就这样迷失了又继续迷失着。这就是当代的大学生吗？这就是即将走向社会被称之为人才栋梁的大学生吗？汗颜！
是啊！可以把每个目标称为欲望，把每个过程说成游戏。所以不妨把人生说成为了满足自己的欲望而游戏的过程，为了满足自己的一个又一个欲望而一次又一次游戏的过程。而人的不同则在于游戏过程中所带来的价值以及为你下次更好地游戏的利益和资本。能够认清大势而顺流而行者我们将其定义为成功的人士，反之，淹没于眼前的既得利益而不管不顾一心扑在享受的温床上者则无形之中败了。
我行走在校园里，望着那塞着耳机听着音乐陶醉的面孔，那扭在一起卿卿我我的亲密的情侣，那在操场上释放着能量与汗水的汉子，想：他们也会有思想吗？他们也会像我这般傻傻地苦苦地铐问自己的灵魂吗？他们的责任现实未来又到哪里去了呢？许有人说我们有我们会我们知道。可为什么我那企图望穿世事的眼睛看到的只是满眼的空洞与茫然呢？没有任何内容没有任何表情。当代辩护大师梅尔温·贝利辩护经典中有这么一句话：在《圣经》时代，赞美诗作者大卫王仰望苍穹，向创世者问道：人者何物，值得您挂在心上? 人之子何物，值得您看望?回答来了——先知们记载下了——并沿着时间的长廊留芳至今： “你创造了他，虽位居天使之下，却赐予荣华。
真的是这样吗 ？但愿吧！
（二）有关爱情
仿佛觉得那是一个温柔的粉红陷阱，心中竟是充满了恐惧厌恶，如一个肥皂泡骤然间破裂，那一刻我觉得自己在这世上活的竟有些孤单。
怕想找个倾诉的也没人儿听了。
其实我们都是单翼天使，只有彼此拥抱才能够飞翔。
可我的另一只翅膀又在哪里呢？怕是终其一生也寻不到了吧！
余杰在《青梅竹马的岁月》里说谁是我失落多年的魂魄？谁是我仰望已久的女神？谁是我的肋骨？谁是我的爱？是啊，难道今生注定只有一个人孤孤单单地行这一程吗？“倾诉，在宁静的夜空为你的心灵开一扇窗；倾听，以我温柔善感的心灵感知你的欢喜忧伤。”怕是只有那台钟控数码收音机了。
最近时常做梦， 忆起年少时的几个女子，想来亦是待我不薄了，可惜那时太过年少，又气盛，实在是令姐姐妹妹们伤心。想想现在竟是孤身一人，连个说话的都未曾得，伤心时也只是一人任眼泪在眼眶中打转儿，那日无人竟在宿舍忍不住失声哭了出来。
一直以来对一个身着天蓝色连衣裙的女子痴迷的紧，我在一篇小说中曾写到过她：并不是因为她才来到这所大学然而来到这所大学的确能见到她。那时竟认定她是圣洁的、不染纤尘的，高贵而不张扬、放任而不轻狂，在她面前总有种强烈的自卑感，望见她总心有余而力不足地无端生出可远观而不可亵玩的慨叹，仿佛那样一个美人是只可以欣赏而碰触不得的。
爱是什么，我不知道，在孩子般的幼稚中徜徉的我又怎么会懂那撩人的主旋律
世上最遥远的距离不是生与死而是我就站在你面前你却不知道我……
我怀念那座我们共同走过的雕刻了水泊梁山一百单八将的汉白玉二十一孔玉带桥
我怀念那座我们共同登上的沉淀了千年古蕴声威显赫历久弥香的天下名楼
我怀念那座我们共同鉴赏的凝积了千年智慧闻名遐尔却宁愿默默无闻的藏书阁
我怀念我们共同走过的足迹，落叶，水波，湖光，秋风，夕照
忽一日那高贵圣洁的她，那个我心中理想的自顾自欢喜着地将古典高贵与现代时尚完美结合达到极至的女子的形象竟肥皂泡一般破灭了。我的心中是难以接受这个现实的，突然发觉我在这个世上活得竟是如此的孤单，如此狼狈。没有人可以理解我，给我关怀，甚或她，我那时是极度失望的，仿佛一个穷极的乞丐仅剩的一枚硬币又被别人抢走，仿佛一个一无所有的穷光蛋失去了埋在心底的唯一的生存的希望，连挣扎的力气也没有了。那时很是写了几首诗的，摘录一首学李商隐拟作的无题：
难向苍天寻旧游，但为紫雁出重楼。数年一觉浮华梦，几载人生乱世愁。
空叹西湖多转眸，徒何东岳少淹留。扁舟孤叶随风摇，浪子少年任水揉。
我想我开始怀念徐志摩了：轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。
（三）还是有关爱情
想起了高中的语文老师，那时竟是对徐志摩与林徽因不能结合而耿耿于怀。更将徐志摩作《红楼梦》中林黛玉而林徽因却为贾宝玉，自然将梁思成作薛宝钗。以此胡侃一通。然而语文老师却高屋建瓴地认真做了批示：他人说，人活着有三种境界：诗境、实境、梦境。徐志摩是生活在诗境与梦境里的人，而林徽因则是生活在诗境与实境交集里的人。二人不能结合实有其必然性。
随着后来看问题的角度有所提升，人也不如小时一般愚顽偏激，倒也慢慢释然了。虽然会在某个无意的瞬间被“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得知我幸不得我命如此而已”的豪言壮语猛地击到胸膛中柔软的部分，而大部分时间却是认同林徽因更为现实的说法：“他（意指徐志摩）眼中的林徽因已不再是单纯意义上的林徽因本身了，而是他一生所追求的爱、自由、美的三位一体的人生终极目的的一个化身、符号、标志而已。
可是那日在宿舍读书，有一篇是林徽因写的散文：《纪念志摩去世四周年》眼光刚刚触及林徽因那几个字便忍无可忍地流下泪来。一边哭，一边看，为着死去的人那份执著，那份痴情“就是打破了头，也还要保持我灵魂的自由”，为着生人的那份克制的悲痛，那份默契的理解。“信仰只一细炷香，那点子亮，再经不起西风，沙沙的隔着梧桐树吹……”不合时宜的想起一句流行歌词：总是等到失去以后才想再拥有，如果实光能倒流，夜空那幕烟火映在你的心里，是否触痛尘封的记忆；总是在离别以后，才想再回头，不管重新等待多寂寞。夜空那幕烟火映在我的心底，是无穷无尽的永久。
余杰说：我拼命向温暖靠近，宁愿冒着被灼伤的危险。我知道这一生中能够随心所欲所作的事情很少很少，这是最重要的一件。喜欢徐志摩便正是这份率性而为的真挚、用情至深的执著，时刻被这团伙一样的激情感动着，丰盈着，燃烧着，同时也哭泣着。
我有种强烈的认同感，徐志摩是孤独的，他更适合生活在那个有着魏晋风骨的时代，阮籍是孤独的，《晋书》卷四十九有云：籍虽不拘礼教然发言玄远口不臧否人物性至孝母终正与人围棋对者求止籍留与决赌既而饮酒二举声一号吐血数升及将葬食一蒸肫饮二斗酒然后临诀直言穷矣举声一号因又吐血数升毁瘠骨立殆致灭性裴楷往吊之籍散发箕踞醉而直视楷吊唁毕便去。二人如能相遇定能猩猩相惜，我多希望自己是一个梳了髻子的小童，有客至时去开门，有宴会时来斟酒，幸运的追随仙人左右，沾染些许的灵气顿不致使我在这尘世间一样的孤单。而恰恰作为徐志摩的最大悲哀便是没能在对的时间里遇见一个对的人，却是在错误的时间里遇见了错误的人偏偏又要强求一段缘分。林徽因和徐志摩，就像天空中运行的两颗行星，当他们在浩渺的星空中相遇时，深邃无垠的天际闪耀着美丽、璀璨的光亮然而却各自有各自的运行方向和轨迹，这边注定了他求而不得的痛苦和悲哀。“其实我们都是单翼天使，只有彼此拥抱才能够飞翔。”而他是孤独的，所以他不见容于这个社会。
1931年，徐志摩死于空难，为了参加林徽因的一场演讲。林徽因捡一块飞机残片放在枕边，直至去世。
（四）有关我
认识我的人说我是个有个性的人，了解我的人说我是个虚幻的理想主义者，理解我的人呢？没有，所以这句话只有我自己来说：我是个敏感脆弱多情的男性的人。是啊，我特立独行，放荡不羁，我吊儿郎当，对什么都满不在乎，对什么都永远一副无所谓的态度。这使很多人对我表现出极大的兴趣好奇认为我神秘，也有反感甚或仇恨认为我欠扁。我只觉得很好笑。有时和网友聊天，有个初为人母的少妇说我高傲，有个大学生妹妹在网上我叫她老婆说我自负。也许吧，以前的我锋芒毕露，现在我学着韬光养晦，以前我好为人师，现在我认为他们孺子不可教朽木不可雕。我变得沉默，懒得与人理论。所以我有太多的时间看书做梦发呆，说得好听点我认为我是在思索感悟体验。有人说读书太多的人大脑像个草场各种野草疯狂的生根发芽一匹匹野马肆意奔跑践踏，缺乏自己的见地，于是我试着整理那些言论、思想，以便活出个清晰明白的自我来。
慢慢的我发觉竟是隔离了自己，所有的欢乐与伤悲俱要一个人承担，我体验不到一份欢乐变为两份欢乐的喜悦，也感受不到一份悲伤变成一半悲伤的释然。所有的一切要我独自品尝，我冷眼望着这喧嚣的城市、热闹的大街、川流不息的人群，然后一个人在无眠的黑夜里默默地啜泣。
我不是个有故事的人，然而飘忽间二十多岁的年纪一米八的个子措手不及地飘飘忽忽地窜进成年人的行列，我和所有怀春的少女和钟情的少男一样，渴望期待希冀着有故事发生在我身上，虽然那刻骨铭心的痛曾令人伤痕累累心如死灰，然而一次次希望一次次失望，我在无望的轮回里坠入生命的谷底，！那种刻骨铭心的感觉给我的是刻骨铭心的痛！很久很久以前的事了。仿佛经过了岁月千年的洗礼早已蒙上了厚厚的一层尘土，虽然会在无意中记起却从没想过要起身把它上面的灰尘拂去。不愿不想不忍不肯不敢去动它。因为那里深埋着很久很久以前刻骨铭心的爱与痛！我便是至今也没有将其开启的勇气，那是一块生长在胸口的软伤，已经和身上的肉长在一起，稍微牵扯便会引起全身的痛觉。人说：男人一次付出所有的爱，女人每次都认真地去爱。真的是这样吗？但愿吧！
张爱玲在《倾城之恋》中写到：为了一对青年的爱情，一座城市沦陷了。
我已经很久不知道什么是爱了。爱是什么我不知道，水木年华的歌声一次次道出我的追问。我不承认我有过爱，有过期期艾艾的等待，一如我不认为谁是我的初恋。那些飘散再风中的文字和纸片纪录的不过是年少的岁月里无知的我们一些哭过的笑过的游戏过的曾经。罗大佑唱到：流水它带走光阴的故事改变了一个人就在那多愁善感而初次等待的青春；流水它带走光阴的故事改变了两个人就在那多愁善感而初次流泪的青春；流水它带走光阴的故事改变了我们就在那多愁善感而初次回忆的青春。毕竟都是些不重要的人和事，毕竟我离爱情或者说爱情离我还很遥远。莫说我是无情的人吧，天可怜见！
（五）有关考研
如果你爱一个人那就让它考研吧，因为那里是天堂；如果你恨一个人那就让它考研吧，因为那里是地狱！
呵呵，想考研了，有时发现自己竟是个十足的“愤青”，厌恶了这座缺乏发展潜力与活力的城市，厌恶了身边这些不明所以又自以为是的呆子们，一直有个梦想便是做北大中文系的诗人，那份痴迷那份执著那份狂热曾在多少个深夜困扰着我，我对北大的向往，我对北大一往情深的爱似乎有点至死不渝的味道。风起泪落，夜静无垠，等待中几乎是亘古给予的想望，和着心的敏锐和痛楚,伴着生命灵颤的谐动，真爱不死，这是天地对心和灵魂的感动。
大一暑假去了北京，我是怀着朝圣的虔诚的心情来祭奠我心中那个美好的梦的愿望来去的。我走在未名湖畔，看着蓝天白云，碧杨垂柳以及那极不规则、自然散落岸边的石头，我站在岸边留了影身后是博雅塔。我抱了那块刻有“未名湖”的石头，刚用红色的油漆刷过，颜色就特别醒目。我去了北大的荷塘，躺在一棵歪脖子柳树上小憩，我想最好做个梦，坐在那精致的长廊里，吃些桃子和李子，因为我想做北大的桃李，哪怕在北大做棵草呢,我想！
所有的人都认为我是个疯子，甚至连我自己也这么认为了。有一次想一位中文系的师姐请教考研的有关事项，我说我是学化学的想考中文系的研究生，没敢说想报的学校是北大。她上来一句话便将我问的蒙了：你准备好考博了吗？中文很不好分（配）啊。我也不是便铁了心相信自己一定会上北大，直到有一天在一本《考研风雨路》上看到一句话：即便是要失败，也要败在北大的脚下。颇有些“美人花下死，做鬼也风流”的味道。才想起人是应该有点精神的，不仅莞尔。是啊，对北大的追逐，流着泪带着痛，行在这条不归的路上，带着满心的疲惫伤痛、幻想天真、希冀虔诚，笃定地走。
铁定是要走出去的，决计此后决不再随随便便把自己打发了，一定要对得起自己，都挺不容易的，何必委屈了自己呢？在《MVP情人》里段臣风常对小希说的一句话是：不要轻言放弃，否则对不起自己。我试着把它翻译成英语：Never say give up,or you will live up to yourself.我认定自己是有灵气的，也认定自己才是命运的主宰者和设计师！
“相思只道相思好，无心便是忘不了”呵呵，仍是不免落俗，也罢！
“同是俗世人，同在俗世看俗尘。” 我是个孤独的人，游荡在这个夜晚看不到星星的城市里，带着一颗血迹斑斑的心和伤痕累累的灵魂。附首诗吧：
冬日夜忆旧书
夜宿江空冷砌栏，航帆未起意阑珊。眠愁应伴江水流，心曲怎逐涛浪翻，
黑发披肩冲霄汉。白颅化骨斗九天，春江已共秋波逝，却看惹梅血如毡。
【
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