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对不起妈妈，我真的尽力了
第 2 页 错过了季节，花还会开吗？
第 3 页 恋恋不舍地告别第一次考研
第 4 页 可能是失败，但终点也是起点
第 5 页 感悟考研,人生的一种经历
第 6 页 两种结果，我都接受
第 7 页 第一时间回顾2006考研
第 8 页 考研先考心
第 9 页 我从战场归来
第 10 页 错过了, 是永远……
sean
考完最后一门专业课，我匆匆走出电科考场。我的眼睛已经……我是一名男生，也许你门觉得我是那么的冲动，我没有想到我的妈妈爸爸已经在门口等着我的好消息，我赶紧搽了搽眼睛。我还是没有忍住……
我是一名考外校的学生，高考的失败已经深深的打击着我。我把所有希望都几乎寄予在这12个小时。它一直激励着我前进！家人对我都也是报很大的希望。为此我几乎付出了我所有的精力，我失去了我最爱。我一个人在外面住了一年。哥们来我这里都说我在坐监，回想那里的每一个晚上都充实着空前的压力和矛盾，每次想起她的时候我都只能做数学，读英语来转移自己的注意力。12月8也许是我能记住一生的日子，我麻木的坐在从她学校回成都的长途车上，我感到我已经没有任何精力和勇气再去面对那12个小时，我开始想放弃……
但是当我想到家人在等我的好消息的时候，当我看到我用完的一叠一叠的草稿纸时，当同学都认为我能考上的时候，也许是处于虚荣心的原因我还是坚持了下来，在颓废了一周之后我重新拿起了那些熟悉而陌生的书。
我一直认为自己的英语不好，尽管大二就过了六级。所以我在英语上投入了很多的时间，这次的英语考试我不想说什么。不管怎么我都尽力了，我对的起自己。我是学工科的所一我的数学还是有点基础，我把市面上的几乎所有的模拟题都做过，我认为我的方法很笨不过我觉得我没有别的选择，我这次不能失败，真的不能！！我在数学上的付出这次考试应该能得到一个公平的分数。这次的痛就是专业课因为我门学校和电科的不一样，所以说很多来说对我都是全新内容。我在专业上是一种很无赖的感觉，不是我不想付出而是我不知道该怎么做。考试前的10分中我还在背那些我强记而根本不懂意思的公式，打开试卷袋，我的脑子一片空白……
考完了一点也找不到轻松的感觉，我觉得对的起自己但上对不起父母，对不起同学好朋友给我的肯定。要是我这次失败了，我希望你们原谅我，我真的尽力了。
好了就这么多吧，我再也控制不住我的眼睛了……
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微尘
考研真的能改变我的命运吗?我一遍又一遍地问自己。如果说两年前的我对此坚信不移,那么,走入社会的我再也找不到这样的乐观和自信.毕业两年来,苦闷、矛盾、彷徨,各种情绪交织在一起,象一个沉重的大石块,压得我无法呼吸。我是一个迷途的人,找不到自己前进的方向。
记得2003年毕业那年,我随大流参加了研究生招生考试。不知天高地厚的我报考的是外省的一个科研院所,辛苦准备了半年,结果因几分之差无缘面试.(面试线比全国线高近60分).出于对本专业缺乏兴趣、无研究能力的考虑,我放弃了找调剂的机会.毕业回到家乡后,才发觉抛弃了原专业,又无其它特长和过硬的能力的我,在这个封闭的小城市找工十分困难。几个月后,我开始了第一份工作.每天重复着枯燥、烦琐的机械劳动,面对着封闭恶劣的工作环境、盛气凌人的同事,我的心情低落到了极点。我曾希望在工作中学习提高,改变自己的命运。但是我错了,被束缚在这种工具性的工作岗位上,不但无法进步提高,以后生存也是个大问题。
经过内心的挣扎,我又把目光转向考研(因为重新再读一次本科已经不可能；第二专业的招生院校太少；考在职研究生又有工作经验的限制)。相比起众多为自己的远大理想和目标奋斗的考研人,我真为我的鼠目寸光而惭愧!
去年九月,确定了考试目标后,我陆续买了专业参考书(十几本,摞在一起可以砸死人)。白天没有时间看,只能晚上挤出一点时间看书.由于工作很烦闷,注意力没有以前集中了。逛街、弹琴、和朋友喝茶聊天一切照旧,用来看书的时间就只剩一点点.到了一月份只好硬着头皮上阵.从考场出来,我的脑子里一片空白.三个多月的零碎时间、三心两意的复习,跨专业考试,结果可想而知。
好朋友责备我说:你真是太不用心了!是的,我是太不用心了。报考公务员、考研,都没有好好用心的准备过。错过了又后悔没有抓住机会。可是这能全怪我吗?没有目标、没有方向,做什么事情都是浅尝辄止。没有现实的坚定目标,怎么有动力长期坚持艰苦的劳动呢?近二十年的读书生活,按部就班的学习,大一统的学校教育把我的个性和思维磨得粉碎。末了才发觉,我把自己给丢了。
时间一晃而过。猛地一抬头,25年已经过去,生命之路也走过了一半(如果说前面的几十年是人生的精华)。我又学到了什么?又做了些什么呢?世界那么大,我的立足之地又在哪里?周围的人都在自己的"位置"上创造价值,展现自我,只剩下个格格不入的我,还在努力的填ABCD。
人生匆匆,每个阶段的任务我都完成好了么?该好好学习的时候,没有把基础打好；该工作的时候,还在考试,走同龄人早已走过的路；当步入中年时,同龄人已经在事业上卓有成就时,我还能笨手笨脚地适应工作吗?错过了季节,花还会开吗?
时光飞逝。今年又将有几十万学子如愿以偿加入到研究生的行列中,又将有几百万朝气蓬勃的大学生走出校园。我感受到了"长江后浪推前浪"的压力和"自然法则"的残酷!我不是高学历的盲目崇拜者,我也不是考场上的"幸运儿".世界变化得太快.大学扩招不断加剧,本科生、研究生都已经不是稀缺资源,高学历已经不是工作必胜的砝码。我很茫然.我没有什么雄心壮志,我只想找到自己的路,工作、学习、工作,不断前进,做一点自己喜欢的、力所能及的事情,简单而幸福地生活着。仅此而已。
明年还继续考研吗?还是重新找工作?学点实用的技能以提高工作能力?我该怎么办?谁能告诉我?
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飘哥
2006年1月15日下午五点半，随着最后一个字潦草地写在《新闻史论》的试卷上，我的第一次考研生活就正式结束了。走在熙熙攘攘的人群中，心情十分平静，不论最终结果如何，我都十分满意自己的成绩。
“如果你爱一个人，就让他去考研，因为那里通往天堂；如果你恨一个人，还是让他去考研，因为那里本是地狱。”
对于我来说，那里既不是paradise,也不是hell，而是生活方式的一种，我只是选择了这一时期自己想要的生活方式，仅此而已。在这种生活中，你在沐浴着知识的“浸润”，这是最美的享受，这是一种高贵的权利，并非所有人都能有此悟性和行为能力。
备考的每一天都是充实的，当我静静坐在图书馆的一楼考研自习室的时候，看着周围这一群可爱的学生埋头苦读的情景，似乎身在“小宇宙”的磁场，感受到周围散发出无尽的能量，这就是希望和力量，可以免疫的“兴奋剂”。如此，你便逐渐爱上了这种生活，当然这其中也会有很多莫名的烦恼和身心的疲惫，但正因如此，我才称之为生活——生活本是酸甜苦辣。
临考的前两天，我写了一封600余字左右的研友告别书，贴在门上，每当看到他们驻在门前静静阅读完时，我便有了另外一种感动，至少你的文字引起了别人的共鸣。
我的考研生活，没有告诉父母及亲友，所以前去考试时是孤身一人，每当看到其他考生聚在一起说笑、报怨、难过和骂娘时，真的很羡慕他们，无论考得如何，至少有人同他分享内心的感受，看着他们坐在餐馆里候餐，自己在小雨中不知所措地徘徊。
总结一下四门课程，政治不难，50分的选择题命中37分，但如果检查一下，至少能减少7分的损失，估计总分70；英语很BT，特别是阅读，目前还没有哪一位老师敢称自己的答案是标准的，连外教做题时也是错了不少，说中国人怎么这样思维，这门课估计55分。专业课感觉还好，只是时间分配极不合理，做新闻史的时候，自己太陶醉了，就差没笑出声，那道15分的评析“邹韬奋的新闻思想及现实意义”，我估计写了1800字，以至于后来用15分钟做了两道各20分的新闻理论分析题，所以专业课很难得到好分数。《新闻业务》这门课，写消息时，仅“创作”标题时就花了20多分钟，结果还是没有弄出什么“冲击力”的题目，后面写
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总算狠着心把试考完了，没有半路走掉，因为想给自己的努力找回点结果，不管是好是坏，研友们在这里向你们致敬了，以外的话我决心和你们一同再站07考研，年轻没有失败，只是经验，至多是教训，在复习的日子里整天坐在屋子里向着窗外看去基本上失去了自由，而考完以后又是带着沉重的心情在电脑跟前坐着，我觉得我的复习很失败，我希望大家不要老去看一些成功人的例子，可能对你的影响不大，反面的激励也许回促使你成功。
我考的很不好，原因是考研其实太简单，考完以后你回发现平常复习的东西要比考研的东西难的多，我的数学大题做的还可以但是小题有的不回做，其实是最简单的公式都给忘掉了，考研吗就是一基础知识为中心的。
07打算考研的朋友不要打算了下定决心吧，笨鸟先非早入林，不要最后依赖辅导班，大冤枉钱啊，说蒙人有点过分，必定都是一些学问家啊，要不一般人蒙大学声也有点难度啊，说多了都没用靠天靠地不如靠自己。
大家今年复习的时候千万要注重真题啊，那才是唯一的一跟救命草啊，万万不要去做什么几百题，什么几千题，还有什么最后冲刺几套题，肯定把自己玩死了，我吃亏吃大了。
我明天就开始复习英语和数学，以准备决战07考研之巅！
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平子
今天参加完2006年的最后一场考试,人一下子轻松了许多.
想说的也有很多,很多感悟,考研的紧张的思绪,全都丢掉了.感谢考研网,也感谢哪些研友在考研网发表的鼓励的文章.
我是第二次考研,第一次考的时候我将考研当作普通考试,只复习了两个月,就参加了,考试,结在数学一和专业课上考的不理想,与南大失之交臂.
我第一次考研时,我广东虎门的姐给了我很大的鼓励,支持和帮助.我的手机也是姐在2004年国庆送的.我欠姐的太多,2005年春节之后,本来是去广东,帮姐教学生的,不想哪边风很大,去了之后一水土不服,咳嗽了好久,姐帮我买了好多药,给了500多元,让我去医院拍片.当老师是要声音大的.可我在哪边根本就不能大声讲课,可能我是工科毕业对教育缺发经验,对被哪些调皮的学生搞得晕头转向.其他老师,的方法我也不能接受,总是用尺打学生手心.他们都是帮姐做事,我不能说什么,我是姐推荐过去的,学校的领导,总对我有介心,我是一个不喜欢打小报告的人,他们的介心,我能理解,我也尽力帮姐教好哪些学生,让我心慰的我代的学生中有几个很懂事的学生,但让我异想不到的我对学生哪么好,他们总是到校长哪里告我的状,真是伤心致激,后来水土不服的征状,更加严重了,我不想在给姐添麻烦,不想因我的在哪里的敏强教书,让姐和校长和其它的校领导产生不必要的分歧.这一点,我一直没有对姐说,可能是姐到现在一直不理解,为什么我会离开虎门,姐可能很伤心,我不能留在虎门帮她.我现在只能借助考研网,感谢姐了,还有我家里的父母.我欠他们太多,以后我一定要报答他们.5月分后我回到东华理工学院重买了考研的课本,回到熟悉的自学厅图书馆,还好这个学校学风不是很浓,我不用每天去图书馆占位,考研真的有点相经力一场和命运的抗争,为了一个理想到达高等知识的厅堂.经力了漫长的7个月,我现在考完了,觉得无论什么考试,重基础是最重要的,考研要有雄心,也要务实,坚持每一天,总会有美好的明天.我祝福参加2006考研的研友,祝福他们能考上他们心仪的高校深造.
不管这次是否成和败,我都不后悔了,因为我这次是真心投入了吧,也经历了江西2005年11月分的哪场地震,我会变得更坚强一点。
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