毕业一年了，一直在漂流，没有固定的工作，整天象幽灵一样在陌生的城市流浪。生活之于现在的我，无意于慢性自杀。它在蚕食我的灵魂，在腐化我的自信！

　　大三的时候想考研，那个时候想考法律。但是看了两个多月的书之后，我没有自信了。至于为什么要放弃，我想钱是很重要的因素，是的，我的父母没有钱，我们一直在温饱线上挣扎着。这是我放弃第一次考研的主要原因吧。那个时候把外面的世界看的太简单，以为自己出来会生活的不错，至少生活有所改变吧。但是事实证明我是错的，在屡次的失败之后，最初的自信没有了。工作也不想找了。很对不起我那可怜辛劳的父母。总在我没有钱的时候，给我寄来维持生命的金钱。每次去取钱的时候，我都在心理诅咒自己，骂自己，想起辛劳的母亲。我泪如泉涌！但是，我始终没有让自己清醒过来。在很多时候，我认为我的灵魂死了。因为我连最基本的报恩思想都没有了。我不知道读者看到这里会怎样看我，肯定是骂声一片！我接受所有一切的羞辱！我没有理由驳斥任何责备我的理由，我没有借口，也不想找借口！

　　今年春节的时候我独自在陌生的城市度过，伴随我的只有泪水和落寞，我知道那是咎由自取，不值得任何人的同情！我那善良的女朋友，有她无尽的温柔鼓励我，安慰我。无数次让我感动的泪流满面，在我最需要她的时候，她与我同甘共苦。我想我有这世界上最真的爱情！

　　我知道我的生命不能一直流浪，那不是我想要的生活，我想给我们的爱情一个美好的未来，给我那苦难的家庭一些补偿，给我年迈的父母一个温馨的晚年！

　　女朋友说考研吧，或许这样你会生活的快乐一些，你的自信才能逐渐的恢复，我们的未来才有指望，你的父母才会有幸福我晚年！多好的女人啊！！听了她的话，我的眼睛湿润了。考研？！让她继续和我过去年清苦的生活？考上研究生真的能给我们一个美好的未来？亲爱的，去年你生日的时候，我连几十块钱的蛋糕都没有给你买一个，我们吃的米还是你从家里拿来的啊！你可以包容我的一切，让我去醉酒，让我抽烟，我有什么对的起你啊？仅仅凭我们两年的爱吗？爱是维系我们生活的一切，你说过，再多苦你都可以忍受，再多累你都愿意承担。可是我呢？我在你的面前一直忧忧郁郁，没有任何一件事情让你安心，没有一次让你感动！你说我去那里你都支持我，无论我去那里读书你都会等我来接你……

　　丫头，考研真的能给我们带来幸福吗？真的能让你灿烂的笑一次吗？是的，你说我考上了就是对你最大的爱，考上了，我们今年的愿望就实现了；考上了，我又是以前的那个我了。

　　但是亲爱的，我真的准备好了吗？真的会给你带来幸福？真的能让未来的我们快乐？让你继续和我过清苦的生活？你没有理由这样，没有理由！我还在犹豫，还在彷徨和迷惘中挣扎着。要是考不上了，你会很失望，对吧？要是我再次放弃考研，你是否会伤心的离开我？这样的问题，在我的心理碰撞着，让我不能破釜沉舟，潇潇洒洒的走一回！

　　各位朋友，请告诉我，我该怎么办？

　　丫头昨天从家回来，给我带了四个大西瓜，有五十斤重，我去接她，看她一脸可爱的样子，我不知道什么好。在南宁恶毒的阳光下，看着一脸大汗的Y头，我紧紧的抱住她。她说：“"你怎么这么怪的？回去吃西瓜吧！”

　　说来有愧，我一直不喜欢这个城市，虽然我在这里读了四年的大学，丫头也希望我在这里和她一生一世，但是我的心却从来没有停止离开的思考。或许是我想逃避现实吧。偶尔遇见以前的大学同学，人家我我在那里混，就这么一句关心的话，羞愧的我不知道说什么好，赶快逃跑！是的，我总不能老是流浪吧？以前读书的时候我很向往流浪者的生活，在我体验了快一年流浪者生活的时候，我知道这样的生活并不美好。

　　这两天有两个朋友要离开这座城市，一个是和我一样流浪了半年的室友，一个是刚刚考上广州一所高校研究生的老铁。我知道他们的离开的消息的时候，落寞和孤独一直围绕着我，我居然莫名其妙的恐慌起来。我想，或许我也要离开这个城市了，虽然丫头说最希望我在这里陪她，但是我始终拗不过我的心，我不想欺骗自己的灵魂。是的，或许我真的是个自私的人。

　　晚上和老铁去喝酒，想想未来，怕怕啊！我几乎没有了未来，自信心更是不知道跑到那里去了，在我的灵魂深处，我找不到它们一点踪迹。老铁说我这样的生活该有个了解了，是的，他不说我也知道我不能这样生活一辈子的。

　　流浪的一年里，丫头始终在我身边给我安慰，包容我几乎一切的错。忽然说要离开她，我心里空的怕怕。就在她回家的两天里，我觉得自己没有了灵魂，也知道她对我是多么的重要。心里想想，是的，或许在这里，我对Y头有了依赖的心理，但是我告诉自己，我要做个真正的西北汉子！不能这么让丫头和朋友瞧不起，即使我要离开也该从容的离开，而不是灰溜溜的逃跑！似乎考上研，是个最好的出路，也是个很好的借口。但是我不想失去丫头。我昨天一直在想我和丫头的未来。我考上研究生以后改过自新，重新生活，给自己也给丫头一个美好的未来，争取我能娶她吧。我考上研究生，是丫头最大的心愿，她觉得这是改变我现状的一条最好的办法。说考研究生的时候，我不敢看她的眼睛，我知道那里面充满对我的期望，对我们未来生活的美好向往。但是我心里却是出了奇的怕，为什么？因为我没有自信了！我是个悲观的人，要是考不上，我自己该怎么办？回西安吗？那我的丫头怎么办？在我离开她的时间我不知道会发生什么事情，或许谁都不知道。丫头只是说愿意等我。等我考上研究生的时候就给家里公开我们的关系。总不能现在就公开吧？人家父母知道我现在还是个流浪汉，是谁都不愿意女儿和我来往的。丫头说，等你混的好点，她就不怕谁了，我知道在爱情上她承受的压力比我大多了。况且我不是一个优秀的人，没有什么才华，也不是很英俊，似乎我普通的再也不能普通。要是在这样的情况下，去见她父母，我们的爱情注定会被绞死！

　　经济的压力一直很大，有天问老爸要点资金说我想考研究生，但是老爸一句：“现在研究生一大把！”把我说的我不知道再说什么了？我知道现在家里的压力也很大，可怜的老爸把我供出大学已经很不容易了，难道我现在还要让他继续承担他早本不该承担的义务吗？我惭愧的想自杀！边打电话，眼泪边在眼睛里打转转！老妈得了腰椎间盘突出，说现在连路都走不了，要做手术。可是我还要考研究生，我的选择是不是不对，或许我该去广东打工。我这样说的时候，丫头总是骂我，说我能不能出息点，经济的问题我们自己解决！多好的姑娘啊！我有理由不娶他吗？我有理由让她失望吗？

　　刚才来网吧的路上，想写这篇文章的时候，我觉得我就不是个人，是鬼，白天的鬼！没有灵魂和处在迷茫时期的我，如此痛苦！

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