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文字一旦见诸于笔端总显得苍白无力，因为它难以承载千回百转的感情。我和他的故事并不简单，还有些传奇色彩。他是一个不幸的孩子，一岁时母亲就患癌症去世了，父亲被下放到一个极其偏僻的地方，只能把他寄放在伯父家，后来平反回到城里又娶了一个女人，但这段婚姻不久就夭折了，再后来他父亲找到了我母亲；我也是一个不幸的孩子，自我生下来，父亲就嫌弃我是个女孩，他想要个男孩，为了达到和母亲离婚的目的，到医院开了证明，说他没有生养，母亲心寒地签了字，我的童年是在吵架声和父亲的鄙夷中度过的。那年我九岁，我们走进了一个家庭，他比我大五岁。那时他是一个很孤僻的人，我们相处得淡淡然。自从他上大学以后他整个人就变了，成了一个健谈开朗的人，我们这才开始注意对方有了好感，他 大二时提出，我们的关系暧昧起来，但无人知晓。我当时只是一个不谙世事的高中生，或许根本无法参透爱情的真谛，但我心里确实装了一个人。他毕业了，那年我高考发挥失常，进了这个城市的一所非重点大学。他也不如意，分到一个无聊的工作，他所有踌躇满志的男儿心被粉碎殆尽。于是他决定考研，一考就考了三年，但还是如愿以尝了。上大学以来受他的影响，我也决定考研，只是我的目标是本校，我不想离开父母，不想离开这个城市，我只想在这儿等他。但我送他去读研的那天，在站台上，我们隔着车窗互相凝视了许久许久，象一个世纪，看着火车渐渐远去，最后微茫成一个点，那一刻我整个人被抽空了，那一刻我作出了决定。放弃保研，朋友说我疯了，我微笑着，这其中包含了多少美好的浪漫的梦想，爱他的心是我不变的执著的信念。接下来，我确实要把自己逼疯了，没日没夜的复习，实在累得不行了，我就拨通他的电话，只要听到他的声音就给了我莫大的安慰；或是拿出他的照片，看着他的微笑我就能重新振作起来。我 就这样跑啊跑啊，等着他最后拥抱我，可当我抬起头时，却发现终点线消失了。考研前五天——他寒假回来的第二天，他告诉我有一个女孩追他，他答应了。那天，我蒙着被子哭了一整天，是抽泣，哭得声嘶力竭。太平洋的水为何如此深，那天，我明白了。他在我房间外看了一天的报纸，平淡冷静得可怕。我现在也不知道是怎样硬撑着上考场，又是如何考上的。我也不知道我是成功了，还是失败了。

世界上最可耻的莫过于背叛，而当这个背叛你的人是和你相处了十三年，相恋了七年，是你最信任，最亲爱的人时，那是一种怎样的滋味？我看着他毕业，看着他工作，看着他存折上的数字越来越大，陪着他考了三年研，到最后我是拿着牛奶等在考场外的。作为一个女人，我能给的，我都给了他。我用我的身体和柔情，给了他作为一个男人的自信和骄傲。可末了，他只丢给我一句话——我对你没感觉了，一切都结束了。付出真的不需要回报吗？我不要求他做出我这样大的努力，我只要他坚持住我曾经信任的真诚的心，这样很过分吗？

夜深了，我下晚自习归来，一个人走在冷清的校道上，寒从心起，体会着从未有过的寂寞和无助，悲哀是我唯一的自白。而他一定快乐着吧，牵着另一个女人的 手，感受着未有的“感觉”。为什么，为什么我没有做错什么，可所有的牺牲和苦痛都由我一人承担？为什么，为什么在我生命中本应该好好爱我的两个男人都抛弃了我？小时侯，我以为是因为我在幼儿园里不乖，爸爸才不喜欢我，所以我拼命地争取小红花，可当我成为我们班小红花最多的小朋友时，爸爸还是不喜欢我；现在，我都考上重点大学研究生了，他还是离开了我。

放弃往往比选择需要更大的勇气，我的眼睛在寻找光明，但不听使唤的双腿却一部一步迈向黑暗的泥淖，我不是不懂呼吸，我只是忘了怎样呼吸；我不是不明白我该怎样做，只是我徘徊在原地，宁愿留恋不放手。考研的一年，我经历了很多很多，如果人一定要经历无数的苦痛才能长大，我拒绝长大。

徐志摩的《再别康桥》是他很喜欢的一首诗，我有一张他在毕业晚会上的照片，四周都是烛光，只看见他温柔的面庞，他说他当时正在朗诵这首诗，也是那时我才知道徐志摩和这首诗。现在，我快毕业了，我想在毕业晚会上，我也会朗诵它的。