今年:
历经3年的痛苦挣扎，终于上了研究生。连续两年考复旦都未果，今年调整计划报了比复旦低一个级别的院校，上了。
9月份开学至今已2个多月，既快乐又迷惘。在毕业之前，这种情绪会一直存在下去。因为我不知道两年半以后的我，路在何方。
当年毅然决然辞职时未曾料到，这一考竟会耗去我3年的青春。现在最后悔的是为什么第一年非要考复旦、为什么第二年还是那么固执，否则现在的我已经毕业了。
不过既然已然，也不必多想了。也许冥冥中自有上帝在安排我们的一切。欣慰的是，虽经历巨大的心理压力，但自己始终未曾放弃，我为自己骄傲。更加可贵的，老公一直在支持我鼓励我。
未来:
毕竟最黑暗的时候已经过去了。现在洗刷了无业游民的身份；房子也有了，明年就要装修了；打算明年要个小宝宝。
生命又有了新的内容新的主题新的乐章新的忙碌，不必再把无数个日日夜夜倾注在在考研这一个事情里。多么快乐。一想到这一点，我就想偷笑:）
愿每个为自己理想执着奋斗的人都能快乐地过每一天:）
当年:
附文:
大学毕业时，我是一只踌躇满志的雏鹰，扑腾着刚刚丰满的翅膀，一心想看看外面的世界天有多高海有多广空气有多新鲜色彩有多缤纷。于是便和一个国家重点中学解了约，到一家规模很大待遇很好的企业上班了。
那时22岁的我仿佛看见了，灿烂的未来正在向我微笑。
工作了两三年，业务基本都熟悉了。由于工作的原因，我认识了一个很好的男孩，狂热地恋爱后我们结婚了。一切非常美好，惟一不足的是我们工作的时间不长，没有实力购房。不过我一点都不在乎，租房的生活除了搬家有点麻烦之外，也没有什么不好，反而有机会在这个城市的各个角落都留下我们生活的痕迹，当时我甚至觉得这挺有意思的。
生活开始按部就班地运转。上班、下班、逛街、上网、闲聊……日复一日。我那颗躁动的心又开始蠢蠢欲动。
我要考研。考研不是终极目的，我的目的是有机会接触更广阔的世界，我想让自己更优秀。所以我选了全国一流的学校、最好的专业。我做好了吃苦的准备，虽然我很贪恋舒服的生活，但为了实现理想我不怕吃苦。考研，就这么定了。那年我24岁。
准备报的专业要考数学，而我的本科没有开过这门课。自学，我相信自己的能力。而这也将花费我大量的时间:微积分、概率论、线性代数，一切从头开始。我没有立刻辞职，准备边工作边把数学搞定。好在工作比较清闲，每天一下班我立刻回家，买菜做饭吃饭洗碗扫地，反正两个人的晚餐也很简单。家离公司很近，我每天都能保证在8点之前开始看书。每天都会有3小时用来学习，再加上双休日的休息时间，我的学习生活充实而平和。这样的日子过了一年多，数学搞定了。我至今仍记得那时的兴奋。我似乎又看见那个闪闪发亮的未来在向我微笑。
于是，我辞职了，绝决地。那年我25岁。25岁，似乎还是一个有权利做梦的年纪……
辞职后还有6个月开考。我要准备跨专业的专业课、政治和英语。这三门都不难，但再不难的东西，那毕竟也是考研。当时我已经被攻下数学的得意冲昏了大脑，自信得不行，所以浪费了很多时间。我其实是一个很懒的人，舒舒服服地靠在厚厚的靠垫上发呆或上网就能轻易打发掉一整天的时间。等我猛醒时间不够用时，已经是11月份了。匆忙上阵，只能狼狈地败下阵来。2003年，我的成绩:数学四112，政治60，英语65，专业课101。过了国家线，但不够我理想中学校的复试线。再考？To be or not to be？我在内心追问着自己。不甘心放弃，因为总分差得不算多，再努力一年很有希望。于是我决定继续。
那年我26岁。26岁，已经有些感到岁月的压力了。
又是苦行僧一般的一年。2004年，在查分电话里我听到那个机械的声音报着:
业务课1(即数学四):102分——马马虎虎！
英语:76分——哈哈，不枉我的一番心血啊！
政治:69分——嗯，不错，今年应该可以，颤抖的手开始慢慢平复了……
业务课2:67分——我的世界天崩地裂。
刚刚看到的一丝曙光竟是上天对我无情的戏弄。为什么，为什么，为什么？怎么会，怎么会？天哪！我已经哭不出来了。如果要哭，我想我哭的会是血而不是泪。
今年我27岁。27岁了，没有房子没有孩子没有工作没有前途。
知道分数以后，心痛得不能自已。就像有人选择一醉解千愁一样，我希望麻醉自己以平息这段撕心裂肺的痛。我选择了恐怖小说——我很胆小，最怕看鬼故事——强大的恐惧可以让我忘却刻骨的痛，虚拟的世界有利于忘却现实的残酷。于是我找到了天涯论坛“莲蓬鬼话”，整天整天地挂在网上留连于“鬼话”里的连载小说。
连着几天我强迫自己不去想考研，就把这几年当作梦一场吧，我彻底放弃了；就让这么多日日夜夜呕心沥血、这些年的清贫苦读付之东流吧，我认输。
开始写简历找工作。可是找工作的经历是对我的又一个打击。眼高手低。好公司不要我，差公司我看不上。薪水只有当年辞职时的一半。更要命的是，我还是只能从事以前的专业，永远跳不出这个框框了。茫然，这个社会已经没有了我的位置。
很想实现理想，很想这辈子做一些值得自豪的事。那所学府高贵的大门依然对我无情地紧闭，它在我的梦里飘啊飘，闪着圣洁的光芒诱惑我，我在梦里跑啊追啊跳啊喊啊……它却终究是远去了，离我的世界，forever。
从22岁到27岁，这五年的时光我走得好辛苦，它仿佛耗尽了我所有的激情和精力。22岁，满眼新奇，是憧憬人生的少年；24岁，决定考研，确定目标，是踌躇满志的青年；25岁到26岁，为理想拼命努力，是承担压力的中年；27岁，一切都离我远去。
27岁了，有很多事该做了。该要个孩子了，我不能因为自己的事耽误老公，是吧？更何况高龄生产对大人对孩子都不好——我很瘦小。所以也不能老租房子了，该买个房子安定下来了。房价高得吓人，每月还贷款，只靠老公一人太吃力了——我有什么理由拖着老公和我过苦日子呢？因为只有老公一个人有收入，给父母的补贴也就不多了，没给他们买过什么特别好的东西，是该好好孝敬孝敬他们了。这些于我都是必还的债，一生下来就刻在生命的日程表上，当岁月走到这一天的时候，每个人都不得不去做。宿命。
为了这些宿命，我不能再继续考下去。永别了，我的理想。从此世间又多了一个没有灵魂的躯壳；为了这些宿命，我必须按照每一代人的相同的人生轨迹运转。如果有一天，你在一家小公司看到一个打杂的小文员；如果有一天，你在菜场看见一个为一毛钱喋喋不休的中年妇女；如果有一天，你在街上看见一个行色匆匆、骑着车送孩子上辅导班、把自己未竟的理想一古脑儿倾泻在孩子身上的憔悴母亲，那就是我。
我想换一种活法。人来世间走一遭的目的是什么？人为什么活着？为什么会有这么多的事情身不由己？换一种活法到底有没有可能？能不能在对别人负责任的同时不要放弃自己的梦想？
深深的迷惘……
焦灼、彷徨、犹豫、叹息……一天又一天。 时间却依然不紧不慢地迈着步子从身边走过；惊蛰、春分、清明、谷雨，春天的到来不因任何人的失意苦楚而迟了脚步。新生的嫩叶在雨中摇曳着晶莹剔透的绿，活活泼泼地炫耀着生之盎然生之蓬勃……(文/purplebreeze)
——这是在2004年二考复旦失败后，我的心声。当时只是随意的贴在“考研论坛”上，后来被论坛出的书《考研五季》收录。
一年半以后再回头看，情何以堪！情何以堪！当年的挣扎心境，现在已经无法体会，只记得那份痛苦真的深入骨髓。
05年考研结束以后，居然还有几天早上梦见第二天要考数学，一下子从梦中急醒。后来把这个梦当作笑话讲给老公听。幸好今年终于考上，可以把往事淡看作一段笑话。甚幸甚幸。
——当年、今年、未来……写下这些，我也不知道为了什么，我不是个多愁善感喜欢感慨的人。今天没有课，天气很阴，大雾，突然想起过去，想起还有很多和我一样走过同样的路的人。我爱自己爱生活爱你们，希望这里的每个人都能如愿以偿。因为我们都不是懦弱的人。
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