昨天晚上寝室热得无法入睡，唯一的一台吊扇翁翁做响，想感受它带来的些许清凉对于睡上铺的我是一种奢望。慢慢地，寝室人那诡异的呼噜声又一起悠扬了，让我仿佛置身于一俩漆黑的公交车上听着遥似来自天边的干呕声，毛骨悚然间更加睡意全无。
今天下午没有课，逃回家补觉，上网偶遇了在新加坡的戈戈，让我看wall的msn，说上面wall和女朋友的照片很好看。呵，其实wall几乎每次我俩在网上见面，都会绘声绘色地向我讲述他爱情与时俱进中的点点滴滴。我还是去浏览了wall的msn，他的文笔很好，在法大有很多崭露头角历练的机会，在爱情的进展中文字的浪漫无疑又得到了升华，之前曾发给我他写的东西，我当时已经有些轻微的自叹不如。而刚刚走出斑驳回忆的我，再看时对文字中的风花雪月有些麻木，十分欣赏他历练成的大气，也看到了他生活的略影。
看完后就陷入了沉默。我有着和他迥然不同的生活，我有的是他视作用艰难和枯燥来形容的生活，我是在军校，一所以当时的分数没有更多选择的学校。
我总是认为我们每个人一路走来，都被打上了记录每段生活的烙印。一度黯然于自己未来因这所单调的大学而注定流与平庸，我不想去仰望他的生活，似乎总能映射出我周围环境的贫瘠。大一时的对比，我在对一切周围现实的抵触中孤立，在孤立中甚至寻找能起到饮鸩止渴的精神毒药，和一些人一样放纵，还记得当时看《肖申克的救赎》，一部几乎每个情节都可以称为隽永的经典电影，尽管在看完后感动的一塌糊涂，可依旧觉得自己天空满布阴郁，因为安迪仿佛在做一切事以前都知道他自己能够成功，所以他能用6年去写信申请拨款，能用19年挖一条地道凤凰蘖磐。那种故事好象只是安慰穷途末路者的童话。对我是如此的不实际，我时刻置疑着自己努力的微薄，有时甚至是力不从心，仿佛自己主观上的改变永远是那么渺小，渺小到几天就会被自己淡忘。渺小到像肖申克中的囚徒，把希望当成一种负担，不能安于这样的现状，心底总会有的呐喊。
然而直到今天我才真正明白那部电影的主旨，不是给人坚持虚无缥缈希望的信念，而是一种自信，一种相信自己奋斗后希望就触手可及的积极，人有着鲜花永远绽放郁郁葱葱的内心世界，将会把目光飘过近景的丑陋而忘情于未来的无垠，即使在寂静寥落的舞台，也能听到来自心底自己给自己的喝彩。
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