昨天刚从学校回来，趴电脑前一天了，看到那么多的考研故事，有好多还穿插着悲戚的爱情，我也很想写点东西，主要是压抑太久了想发泄出来。 
　　从我上专科的第一天起我就决定考研了，我不甘心上个专科就结束我的大学梦，3年时间我比一般人刻苦，可能是专科生本来就不爱学习，我只是比他们强一点点，也许强一点点我也该能接上本科，去圆我的研究生梦，可是偏偏我的心理素质又比他们差了一点点，所以在人们都忙着准备接本时，我却退缩了，当时我根本不知道接本到底要求多高的水平，盲目的认为自己差的很多，尤其是英语，我基本上把时间都花在了英语上，别的书根本没有时间看，到最后看着那堆书发愁，就认为自己没戏了，干脆放弃，开始找工作，其实是为了逃避，就这样成绩出来了我英语考了100多，别的很糟糕，实际上是英语60多就够了，别的同学英语没我好的都走了，而我总分不够，连补录都不够，当时，我开始怀疑我的心理承受能力，我怎么就不能坚持到最后呢，没办法我只能面对现实，去工作了。
　　工作一年后，还是不甘心，而且我是在私企，公司根本不允许我拿出太多的时间考研，为了考研我选择了辞职，为了有更好的学习环境，我上了成考本科。很幸运的是，在这期间我遇到了对我考研帮助很大的人，首先是我认识的一个网友，他今年刚考到人大，本来我准备本科毕业那年考研，他鼓励我今年就试一试，以同等学历的身份，在他的鼓励下，我开始蠢蠢欲动，到学校后我又认识了教我们课的一个硕导，我今年考研的决心更加坚定，他让我看到了一个真正的学者，他对我的影响不只是做学问，还包括为人处世和做人的态度，人生很短，就应该以一种最真实的状态活着。
　　现在对我来说考研最大的障碍就是情绪不稳定，我失恋了，5年了，到最后却是他看不到我身上的优点，而且太在乎我的缺点，我不知道谁对谁错，或者说谁错的多，我也不知道我该恨谁，恨他还是恨我，有时候会想可能全怪我吧，我太任性了，我没有跟他适当的空间。他去年考研了，没有考上，他恨我，认为我没有支持他，在其中起了反作用。现在他考上公务员了，就要去离家很远的地方工作了，我心里有种说不出的感觉，很复杂，也许这就是命吧，在他什么都没有的时候，我跟他坚持了5年，然而我还是没有坚持到最后，我曾经放下自尊求他不要离开我，但是没有用，我太了解他了，我越求他，他就越不理我，也许真的是他在我面前压抑的太久了。有时候我会怨他，他为什么不早跟我分手呢，为什么选择在这个时候，我需要他，我妈的身体不好，对我的依赖也越来越大，但是，没有用，也许这是老天考验我的时候，如果我今年能坚持下来以后就没有什么压力我承受不了。最后我只能选择坚强，独立，我只能靠我自己，人必须对自己负责，安全感别人是给不了的。
　　现在的压力很大，我相信我能坚持下来，经历了这么多，我应该是比以前成熟了，而且也豁达了很多，知道了什么是真正重要的东西，选择考研就是选择了一条不归路，我没有任何退路了，没有工作没有对象。当然这只是一种自嘲，人就应该懂的享受自己拥有的幸福，看见阳光就微笑，至少我现在还有梦想，还有无限的希望。
　　现在我每天都在看书，闲下来的某个时刻还是会想他，但是没有用了，他给不了的快乐，我只能自己去寻找，我要快乐我要幸福，我要积极的去面对每一天。qq348234381