很早就想在这里说点什么，却因为前几次考研的失败，在别人看来我是一个很自信的人，有我自己知道内心是一个自卑的懦弱的人。
　　在那个年代决定要做个特立独行的人，受了父亲的影响，男人的成就感从小一直在心里膨胀，高中毕业６个志愿全部选择了医科学校．有老师中肯地说我不知天高地厚，最后还是以可怜的成绩挤进了最后一个志愿学校．
　　大学的５年生活把学业变成了副业，做的全是与学习无关的事情，凭借着自己所谓的小聪明极大的表现着张扬．我是带着憧憬来到了这所学校，确实带着迷茫离开了．还记得那个时候开始流行黄昏恋了，于是我也参加了．接近大五的时候认识了一个学护理的女子，其实那是我的初恋，到目前为止我所付出最真的一份感情．还记得０２年实习那年第一次的考研，１１月７日我不顾自己极差的基础从家乡实习的医院跑到了学校附近的小煤房去面临３个月后的考研，懵懂的少年在最热恋的时候让自己的希望死在了那小煤房里，把父母的寄托丢进了厕所里．到了０３年毕业的那个夏天，早已经签了单位的我并没有去工作，因为我的自信仍然在膨胀着．女朋友离开了学校去另一个城市工作了，所以我想我会少了牵挂，结果到后来我发觉我错了．８月２０日母亲出院的日子，女朋友也正是在那天被火车载到我身边，父亲打电话让我回去陪陪母亲，望着爱人尴尬的眼泪，我还是决定留下来陪她，我发现了我并不是那么孝顺的儿子．因为我的父母并不喜欢她，我知道她是不能同我一起走进家门．在０３年那考研的岁月里我仍然是抱着对父母的欺骗混混的坚持着爱情．０４年１月１９日我开始了第一天工作，顶头上司是父亲，回到阔别以久的家乡我突然觉得很陌生，原来做护士的女朋友也进入了银行（事实上她工作的城市就在我的家乡）．往日的同学，朋友有的已经工作了至少半年多，有的也在某个学校继续深造．而我象一个没有灵魂的人似乎和整个世界脱节，仍然在寻找自己的出路，仍然在垂死挣扎！单位的同事很关照我，那是因为我的父亲的光环在笼罩我，突然发现自己其实很可怜，原来一直以为自己是上帝的宠儿，其实仍然是个寄生虫．于是我拼命的工作想来证明自己，想来为自己减脱深藏在心里的罪恶感．也正是那个时候５月１２日曾经的女朋友对我说以我在那样的单位工作一年所拿到的钱不如一天从她手里经过的钱．我至今很感激她的那句话，让我明白了现实的残酷．是啊，我忘记她已经在银行工作了，她不在是一个单纯的女孩，她已经开始学会了抽ＢＬＡＣＫ　ＤＥＶＩＬ．我摇摇头，才恍然大悟原来父母的眼睛还是那么明亮．就因为这句话我勇敢地断送了拼命维持了快两年的第一份感情——确是目前为止我想我付出的唯一一份真感情．２４岁的我仍然很迷茫！我得感谢我的父母，一直支持我的兄弟姐妹，还有单位的同事和领导．在０４年１０月１７日我踏上了省会城市开始我意义上的第一次纪念性考研，还是３个多月的时间，我带着父母的再次寄托，带着兄弟的信任，带着她对我的羞辱，带着还存在的那些自信，我坚持到了最后，晚自习后我会唱着那首＜相信自己＞，０５年１月２２，２３两天我的兄弟拧着前日为我准备的一切用具和咖啡杯把我送到了考场，默默地陪伴我两天，还有兄弟姐妹在结束后为我来接考．让我知道了我是很幸运的，带着每个人的寄托我走出了考场，那一刻我眼睛湿润了．老天并不相信你的眼泪，最后我还是以英语相差报考学校分数线１２分彻底失败了．０５年３月８日那天全国的妇女在庆祝的时候我却失去了极大的自信，甚至开始怀疑自己，我承认我是一个容易大喜大悲的人．在这里我看见了一篇文章说考研过程＝简单＋复杂，也知道了心态和过程其实是最重要的．那年４月９日不愿意求人的父亲陪我来到省会希望能找到一些求学的希望，结果还是失望而归，望着他离开的背影和白发我再一次感到了自己的不孝．再次回到单位电梯管理人员都会关心的问我考研的结果，我想只有经历过那种情形的人才能体会到我的尴尬和痛楚．
　　内心自信的防线已经被击破了，一次一次的失败让父母也渐渐得对我失去了信心．或许是因为陷入了考研的怪圈或许是因为内心还有些执着，０５年９月我决定了辞职，理由很简单，我欺骗了所有的人我可以读研了．其实只有自己心里清楚自己处境有多么糟糕．因为我把自己逼得无路可退，如果没考上的话我不知道自己该何去何从，在那个时候没有了自信剩下是仅有的一些执着．所以我发誓我再踏上这片土我就不会再离开！所以我也发誓用五年磨一剑！（进展顺利的话我希望５年把博士读完）我觉得人有时候需要有霸气．还是来到了这个省会城市，我却并不熟悉．我断绝了基本上所有的联系，因为我怕思路中断，导致有兄弟说我玩人间蒸发；考研的确很苦，我会记得简单＋重复；有时候真的会觉得孤独，想歇斯底里地发泄，我学会了调整自己的心态．考研容易忘记时间，我只会每天在经过校园新盖的图书馆的时候问自己：这幢楼都快砌好了，而自己每天是否有收获．人学会了单纯！我必须感谢一个女孩在那段时间做我的闹钟，告诉我＂舍得＂这一词的解释，给我最大的鼓励和付出，但是今天我还是离开了她．到现在我都怀疑我是不是很自私的人，还是因为第一份感情的付出让我彻底失去了信念．有人会说我是人渣，那是我兄弟说的；也有人会说我很花心，那是我朋友说的．我承认自己变了，我想那或许就是我的本性，也或许是因为我不敢再付出．
　　今年三月份我证明了自己，４年了，我自嘲自己是四朝元老．这次是我真的成功了！在接下来的复试当中我又开始怀疑通过考研的成功我是否就真的证明了自己，因为特殊情况我现在已经在和导师一起工作，但是通过这段时间的学习我开始怀疑了当初有人对我说的＂考研也象是围城，城里的人想出去，城外的人想进来＂这句话似乎是真的．０３年１６１分，０４年２７６分，０５年３０８分，０６年３５３分．我很庆幸我能继续坚持，能继续读书，但是再次面对那些在工作的能独当一面的曾经的同学我也怀疑这一路走来是否值得，我再次迷茫！我仍然在迷茫是因为我曾经放弃了学业，放弃了实习，放弃过工作，欺骗着父母，也放弃过考研．因为我选择的是个专业性很强科目，所以我仍然再偿还曾经欠下的债！
　　献给所有准备考研的兄弟姐妹，只要真心付出，你们都是最棒的！虽然有时候迷茫，既然认定了就仍需执着，《相信自己》是献给所有敢于放弃的人！