人只有经历过，超越了那段苦难的日子，重新回首时才会有怀念，这也是一种资格。当你陷入一种逆境不能自拔时，你只会想到摆脱，没有心境去缅怀苦难。

2004年的全国研究生考试我仓皇败北，说不出心中的苍凉和悲哀。毕业在即，同学忙着找工作，我所能做的是躺在床上看着他们忙碌，在心中做最后的抉择。2004年3月8号是学校举行的最大的一次招聘会。大家忙着准备材料，寻找满意的工作单位，我决定放弃找工作，专职考研。现在回想起来那天的心情，仍然心疼当时的自己，在空荡荡的宿舍里，躺在自己狭小的铺上，望着天花板，脑子里空白一片。在班里的最后一次演说中，我告诉全班同学我的决定，我说：每个人都说不在乎结果，只在乎过程，但是我不是，我在乎过程，可我更在乎结果。我给自己一个机会，得之，我幸，不得，我命。说完话后有一种“风萧萧易水寒”的感觉。

离开了学校，离开了我居住4年的美丽的丑陋的可爱的可恨的那座城市，心里仍是空空一片。我青春的爱恨喜悲全留在了那里，我带走的是一个成长后的自己。2004年8月我到了一个陌生的城市，蛰居下来，在那所省内有名的大学开始学习，8月天气热的像是在考验我的耐性。风扇吱吱呀呀，像个垂死的老人，没有一点力气。动一动就像从水里出来一样。家人打来电话让我回家呆一阵子，我咬咬牙，拒绝了。现在想想，如果再给我同样的环境，我不知道自己是否能够坚持下来。那所学校好像有一个美丽的湖，还有很多的树，我现在都想不起来是什么树，我从来没有细细留心过这所学校整体的概观，但是教学楼那个地方没人上课，我却清清楚楚。琳琅满目的考研辅导班，我不惜重金的报了名。那时候迷信他们，觉得只有上了心里才能安稳。辅导班打出的广告实在诱人，效果好，条件好。题好像尽收他们眼底。一个教室几千人，为了同一个目的来到这里，天冷天热已经是不在考虑之列的问题。关键是能学到什么东西，得到什么信息。在这半年里，吃饭是一个大问题，我是一个吃饭挑剔的人，但是我已经没有挑剔的权利，食堂的饭菜一点油水没有，只能多吃米饭，我这人随不是地道的北方人却极厌恶吃米饭，刚开始的牛肉粉丝是一天两顿，后来看了就难受，改吃牛肉面，后来也实在吃不了了，看了就没食欲，开始自己买电饭锅下面，白煮面不加盐竟然吃的津津有味，旁边房间的室友看到都受不了了，叫嚣着说你再吃面条就成面条了。我不管他们，依然吃的面不改色.

黎明到来之前的黑暗，更是恐怖、压抑。考试前不光是买资料做题，看书。考研冲刺班是不得不上的，总觉得不上会后悔。但上了以后更后悔。那个有名的押题老师——陈瘸子，我不得不说说我对他的厌恶之情。普通话暴烂，牛皮吹的能上天，嗓门大的像铜钟，纯粹都是瞎胡蒙。考前就告诉我们说冲刺班给押题，大家就是冲着他这句话来的，熬到最后一分钟他也没说一句可以用的话。我记得最清楚的到是，他讲人才的时候说的那句话：“我们在座的各位同学一定要为了国家的下一代贡献人才，一定要优生优育，做做胎教！”唉！真是不容易啊！那么高的素质。最后他告诉我们点睛班会押题，我狠狠心想想，都扔了那么多了，也不在乎这一次了，姑且就相信他这么一回吧，省得自己到时候懊恼！熬到点睛班，老先生没来！做人要厚道啊！辅导班门口打着大红的招牌，该厮要在最后3天办班。我嘴都咬出血了，还是得把钱乖乖的往人家口袋里送！终于等到了他的押题班，那厮发了一本押题30题，没打开书心里欢呼雀跃，这下可好了，打开一看，这心啊！拔凉拔凉的啊！所谓的30题是30个话题，一个话题扩展到5——10题，最后30题相当于300题，这能叫押题吗？结束后，那厮竟然有脸说白纸黑字，他押中了几乎全部大题，您啊！高校老师的脸都给你丢尽了！金钱腐蚀了您的圣洁心灵啊！

这都是后话。姑且不说了。考前3天，有点耐不下心，晚上开始失眠，家里人笑话我没出息，说你要是再失眠干脆就打道回府吧。谁都不知道我当初在想什么，整夜整夜的失眠啊！我自己也不知道，就这个毛病。考前接到一个短信，我一直记着：

从明天起做一个考研的人

背书 自习 上辅导班

从明天起关心政治和英语

我有一个目标

研究生院 春暖花开

从明天起和每个教授联系

告诉他们我的问题/那书上的问题

难倒我的

我将问遍每一个人

给每一本书 每一道题 找一个完整的答案

陈××我也为你祝福

愿你的题目能押得准

愿你不要再被反押

愿你能保住另一条腿

我只想进研究生院

春暖花开

就是这样一首小小打油诗，都能引起难友们的强烈共鸣，在那些不眠的夜晚聊以自慰。考完英语觉得异常顺利，还剩了15分钟，作文刚好是自己在考前写了几遍的类似文章，那心里美啊！政治看了一下选择题，简直太小儿科了，听说今年出题的老师是老教师，感叹啊！还是老园丁心慈手软啊！可是真的是涉世不深，完全没意识，姜还是老的辣，这题都是暗藏凶机啊！

分数下来之前开始看网上很多的试题解析，看的心里发毛，英语是栽了，不知道能不能达线，阅读错的让人哭不出眼泪，只有寄希望于作文，作文如果都是一等，还可以考虑，不然又是涛声依旧了！在煎熬中等待，想想先生的话真是至理名言啊，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡！分数下来的那天晚上我没有勇气拨通查分电话，听那端宣判无期还是释放，我把准考证给了哥哥。我在卧室看电视，看着搞笑电视剧，心却像几千只猫爪在挠。过了一会，哥哥表情严肃的过来，告诉我：“总分378 ，英语59”，然后开始笑了，他想吓我一下，其实我当时已经没有害怕思维了。我这人有个怪毛病，关键时刻就脑子短路，想不起来自己干什么了，脑子还是张白纸。我愣了半天，在那想了一会。本来还是很高兴，后来想想又开始怕了，网上帖子说今年英语可能会很高，可能65分，想想不太可能，去年才56分，今年题目难，应该低啊！但是还是害怕，盲从。本来感觉自己分数不低了，后来看好多人公布自己的调剂信息，很多比自己高，尤其是公共课，这心又悬了。后来复试前从小道得来一个信息说，我考的那所学校和我并列的都有5个，我都排到20名左右了，心里那个紧张啊。后来国家线公布，英语55，总算过了线。等到复试，英语听力口语比较简单，专业课笔试也顺利过关，但是专业面试却卡了，本来就想在老师面前留个好印象，越想做好，越紧张，问一个问题就卡那了，再问也不是很顺利，心里堵啊！担心这个环节出问题，事实证明还是杞人忧天了，我后来复试的名次使我的总名次提了很多，我列在总成绩第十的位置，被公费录取了。

其实按说我这考研历程该画一个圆满的句号了，但是我常常自己在想，如果当初自己不坚决考研，和其他同学一样找工作，生活可能又不同了，如果让我重新选择，我会不会再义无返顾的放弃一切走这条路，我想也许会，也许不会。我没细读池莉的《怀念声名狼藉的日子》，不知道她在讲述什么，但是我知道，她肯定已经走过了声名狼藉的日子，就像我现在，可以淡然回顾过去，回顾那些不眠之夜，深夜苦读，想想那时的自己似乎已经离现在的自己太远太远了。现在很多朋友都会向我征求意见，他们也想放弃工作，成为考研专业户，我每每都会说，一定要有两手准备，决定前就要想到，考不上怎么办。其实我在决定前就想，我要再考一年，没有想考不上怎么办，我想自己一定会考上，这是一种信念，感谢我的亲人，他们在我决定了这一切后，给了我最大的支持。感谢我的男友，人说成功的男人后面总有个女人，我说女人成功的背后才真的有个男人，不是抛弃女人的男人，就是给女人调节情绪的男人，我的小男人就是后者。看书累了，找他，心情烦了，骂他，心情好了，闹他。不管黑夜白天歇斯底里无哩头地自言自语，他任劳任怨甘作出气筒。考试结束后，他也刑满释放了，刚习惯性的准备骂人就被他训了一顿,咬牙说,小样!我忍了你半年了,如果你再考一年我就彻底崩溃了，不是人过的日子啊！

我记得我在网站上看过一个28岁在北航考研的女人的帖子。她曾经3次考研, 我不记得文章中过多的内容，只记得那首诗：

农民伯伯把玉米种到地里，

到了秋天，收了很多玉米。

农民伯伯把花生种到地里，

到了秋天，收了很多花生。

小猫看见了，说：

我把考研种到地里，

到了秋天，能收到很多考研吗？

答：不能。

为什么？

答：都烂了。

我就是那个傻猫，我傻傻地想：“到了辣白菜起缸的时候，我的伤心就会结束”。 看过后，心里酸楚一片，第一次看它时，是我第一次考研失败的时候，看后鼻子就酸了，心里好像苏打水喝多了，涩涩的。第二次看的时候，还是难受，是为了自己那段日子，没日没夜没心没肺的日子，但是想起来虽有伤感，还是如初冬淡淡的阳光，晒在心上一样。