刚刚能够稍微平息一下自己近来烦乱不堪甚至有些不堪重负的心情，突然发现元旦将至。元旦，是什么？是2006年的开始，2005年得结束。
我的2005就这样过去了……内心一阵沉默。我已听见新年的钟声已敲响了，声音由远及近，越来越大，直逼我心，山鸣谷应，心中不禁一惊：年年岁岁花相似，也仅仅相似而已，君见今日树头花，不是去年枝上朵。夜已三更，金波淡、玉绳低转，但西风几时来，又不道流年、暗中偷换。
千头万续的心中已经没有梦/四分五裂的思念也许只有痛/我告诉我自己不要冲动/灿烂的烟花也是一场空/前路茫茫现在到底谁是我/雨打风吹的年代不是我的错/怎么样的身份才能够解脱/怎么样的人才会认错/说不出的牵挂说不出的情话/埋藏在我心理融化/再见你的日子满天的烟花/去年的变化去年的烟花特别多
这个晚上，2005年12月28号的晚上，听着这首《去年的烟花特别多》，这一年的往事如潮般向脑海中涌来，很多的意象蜂拥而至，又纷纷溃退。很多的人经过我，我经过他们，然后各自走开，从此不再相交。
我的事业基本暂时停泊，我的爱情基本止于梦魇，我的文字说明不了心情，我的心情在这个寒冷的冬天反复打结，没有解套的办法。
回肠荡气的感觉可能永远不在，迈动老态龙钟的步子，还是依依不舍地回眸，想在渐渐消失的风景中再抓住点什么。然而什么都没有，四周空空荡荡，感觉空空荡荡。
我想找一个词语，对2005这一年来一个彻底的归结，可是很遗憾，我没有找到，所以对着岁末的总结，我用了抑扬顿挫，说真的其实最初的设想不是这样的，我想着冬天让自己冬眠，平平淡淡的结束的我的冬天，结束这一年。在朋友的提议下，我还是以抑扬顿挫结束，就仅仅因为她的一句话：“我要努力好好的活，虽然一辈子抑扬顿挫，难免沟沟坎坎……”这话看来有些浮华，但是却是发自内心的，我能感觉到她的威慑，所以我在这祝福她好好的活。我也将以抑扬顿挫结束我的2005，我也相信这个词语照样适合明年这个时候我总结我的2006，其实，人的一生也就是这样的吧――抑扬顿挫。有着太多感叹的一年，那些体会，那些领悟，我无法用文字把它描述的恰到好处。我不想也不能说的太透彻，每一个人都有自己的生活，这靠我们自己去回味……
现在有点恍惚，有点迷惘，有点失落，还有点忧伤。而我却极力在自己的时空中做着些冷静地调整和梳理，好让自己扫除去浮躁，清理出杂乱，擦拭干净伤口上的积垢，让自己在来年里用清澈的目光去审视，用纯粹的心灵去捕捉，好让自己能多些新体验、新收获，达到一种新境界。
关于这一年我想说很多，可是一开口我就忘了，忘了那些想说的话，忘记了一些事，忘记了一些人，我想他们可能会在时光里渐行渐远。或许在某个熟悉的街道，与一段熟悉的旋律不期而遇，心中的感怀便会油然而生，经历过的一些或好的或坏的事情历历在目。这个时候，能做的便是眨眨眼睛挤去不约而同、翩翩而至的眼角的湿润。我不清楚，究竟有多少时间来供我们来后悔和浪费，在我们眼角出现第一缕皱纹，在我们的耳鬓出现第一丝白发之前。
我这一年
（写下这四个字我想起了刘亮程的一片文章《狗这一辈子》，有多少相像和联系？我不知道。只是对狗在一年终了时如果也作这样一个总结会是什么样子感到有些好奇。）
1月：QD，全力备战考研。那时我忘记了时间，只知道计算着距离1月22号还有几天。元旦前一天夜里睡前按惯例打开手机，收到几条庆祝元旦节日快乐短信，我才记起明天是元旦了，大家随即决定明天早起看太阳，习惯了凌晨3点左右入睡，上午10点钟起床的我们好久没有看到日出了。很不幸，那天浓雾重重，没有看到新年的日出，回头大家继续睡到10点。
随后考试，回家，继续上班，春节放假，1月在不知不觉中过去。记忆中最深刻的就是那个扫兴的元旦清晨没有看到新年的第一次日出。
2月：在欢乐和不安中度过春节，长这么大第一次春节没有出去给亲戚们拜年，我在担心我的英语。之后，上班，等待。2月匆匆而过。
3月：焦躁不安中等来了成绩，查出成绩时正在和几个朋友吃饭，还记的当时兴奋的样子：跳起，旋转，落地，大吼，然后喝酒。当时，我认为375是个足够公费的成绩，我对今年的行情还不是很了解。第二天清醒后上网了解情况后感觉57的英语有些悬，决定立即来武汉。
11日上午决定启程的时候突然发现身上的护身佛没了。惊恐！决定推迟一天找回来再走。结果终究没有能够找到，在忐忑不安中启程，在忐忑不安中住在中南财经大学准备着复试。
复试线终于出来了：英语55，幸好刚刚过。总分超了整整30分。一身冷汗之后，依然心惊胆战如履薄冰的准备复试。结果复习的一点也没有用上，复试顺利的如担心的那样被淘汰，然后在完全失去意识之中茫然机械的联系调剂。
那个时候我想，我这么大以来做的最错的一件事情就是在临来武汉前一天把护身佛丢了。
4月：6号晚10：08分，我永远忘不了这一刻，接到电话，我被##大学##专业录取。我知道我的考研结束了，剩下的是开学后全力联系转专业。这次武汉之行让我体会到了什么是大起大落，什么是抑扬顿挫的人生。
8号下午，在不甘中踏上回JN的列车。上车后思绪万千，含泪给导师发了个短信告别。那次武汉之行我将终身难忘。
9号上午当我阔别一个月之后再次踏上SD的土地，我感到SD的阳光原来这么明媚，SD的春天是这样的温暖，再次听到乡音是那样亲切，周身舒畅。给在济南的同学朋友们打电话，大呼：我回来啦！
在JN逗留两天后直接回单位，生活依旧，上班下班，上网下网。
四月在刚回来之后的欣喜和内心的放松之中飘然滑过。
5月：五一长假和大家一起在SD各地转了转之后日子依然让人感到沉闷。在夜市买了一套《飘》，上班实在无聊时看，然后讲给办公室那位姨听。我开始在这个40多岁但心态非常年轻的阿姨的影响下晚上看青春偶像剧，不过只坚持看完了《第一次亲密接触》。这个时候最大的快乐就是上午上班的时候偷偷到会议室看NBA总决赛。幸好邓肯没有辜负我一直以来对他的喜爱，马刺拿了总冠军。
6月：一次偶然机会超级女生开始走进我的生活，估计是日子太无聊，这个新鲜的东西让我如此投入，天天盼着周末的到来，天天上网查看超级女生的新闻。
同时我开始上网搜集近三年全国各个高校在山东高考招生分数，统计分析各个学校分数线的走势，我有三个弟弟今年高考。这是我那个月最繁重的工作，上班的时候我几乎全在干这个了，好繁重，比我们平时查账困难的多了。
所幸，我的工作没有白费，都顺利的第一志愿录取，一个厦门大学，一个二炮工程学院，一个山东大学。他们没有重蹈我当年的覆辙，我很是欣慰。应该说我功不可没!这个六月我没有浪费。
7月：写下7月两个字内心抽动了一下。我们总是漫不经心地，不小心的触到自己的痛处。曾经在生命里的某些片断，某些记忆，我常常怀疑是否真实。也许只是想象，也许只是幻觉，也许只是要彻底告别，也许只是想最终遗忘。但直到今天我还不能真正的意识到最最疼爱我的姥姥在今年的7月走完了他78年的生命历程，离我而去了。
那天是SD夏天最热的几天之一，突然接到妈妈的电话时，我正在和一个同事因为安装不上一个最新版NBA的游戏而满头大汗。一愣之后，我飞似的向家赶。当我到姥姥病床前时，昏迷中的她听到我来了，竟然睁了睁眼，然后闭上再也没有醒来。姥姥终于没有等到我结婚的那一天。
7月就在这种哀伤之中度过，那阵子夜里总是梦见姥姥，梦见我小时候和她在一起的日子，梦见她最近几年常和我说：“什么时候结婚啊？我可盼着那。”时笑眯眯孩子般的笑容。
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