我是前天刚从考场上下来的，原本以为自己会很失落，但心里却出奇的平静，回到宿舍她们都在一个劲的讨论着，我将自己藏在被窝里一心一意的听起收音机来。几个月的考研生活犹如一场恶梦，让我不敢再回首也不愿再去想。

在我决定要考研时，上界的老乡都劝我不要准备太早，他们说鉴于我的身体状况准备太早的话估计我会支撑不下来，于是我九月份才开始准备，记得头两个月自己很能吃也很能睡，感觉效率很高，心里在想：别人都说考演如何难熬，也不过如此而已。然而，一进入十一月份我便开始失眠，心里变的烦躁不安，十一月二十四号那天终于病倒了，在医院花了500多块钱还没查出来是什么病，晚上躺在床上，眼泪无声无息的就流了下来，即担心考试又担心自己的病，看着镜中的自己已经瘦的不成人形了，白天依然装做没事的人一样。我是一个不喜欢张扬的人，我不想因为有病就表现出一副病怏怏的样子，然而，两个星期的时间依旧没有查出结果，我再也承受不了这种煎熬了，不吃不喝在床上躺了一天，然后找了大纸箱把所有考研的书都装起来告诉同学我要放弃考研，同学连夜从西安赶过来，当时我正在上网，他给我发短信让一起去吃饭，我说晚上有课，他说：“几个月都没上课这会倒想到要上课了，我想和你谈谈考研的事。”我知道是躲不掉了就去了。同学话不多但却很有说服力，我一直在不停的吃，菜是什么味道却全然不知。那天晚上我一夜未曾合过眼，第二天一大早我就给同学发短信说“其实，要我放弃考研的话我会很不甘心的，只是觉的心里很压抑想要找个人诉说一下罢了，放心吧，我会坚持到底的。”现在想想，如果不是这么多的同学天天发短信不停的鼓励我，我真不知道自己该怎样度过那段痛苦的日子。

然而，就当我再次准备全力以赴的时候，我的病又加重了，我刚刚订好的计划全乱套了，我又是一天一趟的往医院跑，我知道这次我算是完了，遂在心里对考研已经不报什么希望了，这样想着心里便也就释然了。然而，我发现这样想的时候心里反倒很平静了，我开始以另一种心态来对待考研，我不再强迫自己去看书了，也不再强迫自己去吃那些一吃就会吐酸水的药了，想看书时就好好看，不能看时就在宿舍躺着歇一会，不再去想考试结果会怎样，只想着现在能看一点是一点，这个时候我又找到自信了，暂时忘却了烦恼，忘记了病痛，专心志志的投入到书本中去了。令我万万没有想到的是，在离考试还有十天的时候我又一次疼痛难忍来到了医院，这次医生们也替我着急了，先后有三个专家给我诊断，终于查清病因了，医生让我当天下午就作手术，由于是慢性病所以我让医生给我两天的时间让我好好考虑一下，两天后我去找医生说我不能做手术， 做了手术再去考试我的身体会吃不消的。那个医院的医生都很友好，我的主治医生给我开了药让我先把病情稳住，最后那几天我几乎是在扳着手指头算日子了，实在是难受的我受不了，只希望十四号早点到来又担心考试时病情加重，考试的前一天晚上我四点钟就醒了，心里七上八下的就那样晕晕呼呼的考了两天，在考最后一科的时候我的头晕的写字都写不清楚了，我足足停了有半个小时才做题。原来设想的考后的种种心情都没有，只觉得很烦很烦，我不知道为什么会是这样，不想回家，也不想接同学的电话，只想一个人静静的呆着。

是非成败对我来讲已经不再重要，为了考研我失去的太多了，我只想拥有健康，快乐的活着。

也许对于别人来讲考研是一种磨练，然而对我来讲则是一场恶梦。我再也不要领略那番痛苦的滋味了，痛苦也好，欢喜也罢，它将永远是我记忆深处最难忘的一幕，我无法找出 一个恰当的理由然后将它一笔抹去。