太多的记忆早已被泪水模糊，我不知道自己所谓的安慰又是什么。我有时候觉得自己的心太脆弱，为什么我的生活总是在灰暗中徘徊。我真的用心了呀……
当经历高四漫长的等待之后，当满肚子的苦水无处释放的时候，我真想从此以后远离悲伤，去追随属于自己的天空。那一阵子，我真想大哭一场，当我极其不情愿的来到自己的大学，这所二流的垃圾院校，开始了自己的象牙塔里的生活。每个人都有自己的梦想，都想去追求生命中的那一份爱与真诚。大一，心真的很彷徨，我一直都在犹豫，我是否该回去再来一年，但更多的爱是给予爸妈，当我明明在这里一点都不开心的时候，却偏偏说在这里的学习与生活是如此的顺心，但当我放下电话的那一刻，我真的好脆弱，好想回家呀，现在，也许到目前我的心依旧是如此的脆弱。当华中科大以2分无情的抛弃我之后，当自己在最后的等待中换回依旧是无赖时，我来到江西一所院校，这里的管理模式基本就是高中，但又怎样？既然来了，就坚持读下去呀，大一，心是迷茫的，我进了学生会，加入院广播电台，也当了班长，还是院报的记者，这一切对于别的同学来说是很羡慕的，不久因为我高考的分数拿了国家奖学金，写到这里，我唯一感到欣慰的是为自己的家庭和年老的父母减轻了承重的一笔呀，这样在匆忙中，在每天不知道干什么的情况下，我走过了大一…………
当暑假回家，补习的同学都考得很好，一个上了北京大学，一个上了北京交通大学，还有华东师范大学的，这些，我真的好为他们开心，如果当年他们也很无赖的像我一样去读这种垃圾大学时，我真为他们后悔。但当看到他们一个个那么自豪的走进自己理想的学府时，我的心又凉了，我是否后悔当初考虑家庭而没有毅然回去补习呢？当昔日的老同学说我应该回去的时候，当他们说我在大学里面混得很好的时候，我只有苦笑，难道我不想吗？难道我不想拥有属于自己的选择吗？晚上，我一个人真正的失眠了，那晚我喝酒了，也醉得很伤心…………
在梦里面，我梦想着自己成为记者，在走在自己的大学的校园里，那么开心！
走过大一后，暑假出去了，一个人去了广东，那一段经历足让我一生难以忘怀。没有人看得起你。没有人会去同情你，当我好不容易凑齐自己的路费回校时，我开始反省自己的生活了，当我一口气全部退掉学生会，广播电台，还有记者的身份时，我唯一要做的就是学习，是现实逼者让我去努力！当班上的同学让我不斥退班长时，我答应了，因为辅导员看不起我们的专业，当然什么都是我们的班级不好，同学们依旧也这样勉强的生活着，就为了毕业。只记得那一段时间我发疯的学习，当我孤寂一人走在这异乡的陌生而又浮躁的校园时，看到那些无所谓的男男女女们，那样开心的拥抱着，接吻着，我只在心里告诉自己，生活是自己选择的，你有爱的勇气去选择，但你没有那么高昂的资本，用寝室的一位兄弟的话说：现在的大学爱情有几多是真的，都他妈的是钱好呀。你有资本吗？幸运的是，我一口气过了英语四级，接下来就是同学的羡慕，我不懂，何必呢？你想过在你们自己那么疯狂的爱情着，又有几位兄弟朋友在为自己的将来的打算而风风雨雨的努力着？
马上大三了，我也报名考会计师了，当然这次考英语六级，希望能顺利的过掉。每个人都是孤独的，所以彼此需要取暖，需要安慰，我不知道自己经历那么多的艰难与不顺利时，我的心中是否依然还有足够前进的勇气，我更不知道自己的前方又有多远。我说了，我必须考研，当我在黑暗中一人那么艰难的摸索着走过时，我想去远方，去厦门，所以我选择厦门大学，我会去的，只有这样才可以延续我的生命，因为我爱，我的心才不会干涸！
校园里的情人zong那么开心，我在想，我的那位呢？是否我总是想得太远，而拒绝了我生命中出现的女孩，我不知道，为什么自己喜欢的却不是爱自己的，为什么喜欢自己的我却从来就把她当作知己朋友呢？生命太脆弱，太无赖，但我们依旧要努力的活着，即使当我依然一人孤寂的在每一个黄昏与黎明中穿梭，我也要选择努力的活着，为自己的父母，为自己的亲人……
快乐的活着，只要我们坚持，只要我们的心里还有爱，2006，我会去厦门，我会努力着去追求属于自己的梦想与自己向往的爱情！
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