怀里揣着三年奋斗的结果,父亲陪着我,踏上了去南昌的列车。
我拗不过父母的担心,答应由父亲送我。那时我知道,必须自己一个人在外面生活,去面对陌生的环境,陌生的人。
京九线刚开,车特别的慢,闷热的空调让我不适应。7个多小时后,晕晕乎乎的下了车,而后又展转上了学校的大巴,到了,南昌大学。
同学很热情——他后来成为了班长,带着我们到早已安排好的寝室,寝室的同学互相介绍着。父亲也在忙碌着,九月的南昌还是火热,看着他湿透的背,才知道自己真不该再让他们操心。我没敢去车站送父亲,怕他的眼神,怕那种场面,我决定要做他心中坚强的好女儿。
开学后,我们班的辅导员让我做团支书,很惊讶。我高考成绩在班里只是中等,后来想想,可能是因为我是建党对象的缘故。虽然有点怕,但自己能鼓励自己,因为记得曾经的决定,要做父亲的好女儿,我该努力的。
和班长合作的不错,他是95级的,不知道什么原因跑来和我们一起读了。到也是先来一年,象大哥哥一样忙着为大家张罗着很多麻烦的事,大家除了感激,还是感激。青山湖野炊,卡拉OK比赛,社区劳动……,很多竟然都记不起来了,一个学期下来,却发现自己把学习都给落下了:英语没进快速班,数学没认真……
很不应该,不是不应该当班干,而是不该放松学习,不应该给自己找借口,那时候就是没有办法原谅自己。
之后,突然才真的体会到时不我待的感觉,似乎并没有什么时间来让我体会我所向往的大学生活的滋味,就已匆匆地过了两年。唯一值得自己庆幸的是,英语该完成的也完成了,勉强拿着一份侥幸得来的奖学金,靠着学校微薄的补助过着普通得不能再普通的日子,却也平添了一份很充实的感觉。
考研是大三时候才考虑到的事,却一直在犹豫,读研毕竟没有办法为父母分担什么,却要继续给他们增加不少。
寝室的姐妹们各有想法,但大都不会闲下来,每个都很优秀,很勤奋。这样的氛围在班里其他寝室是少有的。所以一直很庆幸自己能在这样一个小集体,互相鼓励,互相督促,和和睦睦的相处四年。但平时交流的却不深,白天忙着看书,吃饭时和晚上休息时便是谈天的好时候,女孩子们在一起,有着永远说不完的话题,看电影,吃西瓜,买黄瓜美容…这样的日子何时再有?
今天寝室里的香玉妹妹给我发电子贺卡,收到,却无法打开,很遗憾了。
就有那么一天,觉得自己该认真看书了,于是便向班主任和系领导提出,为了考研,我想不再担任学生干部了,他们很理解。日语班的学习也没有再继续,或许只是一时的兴起,是不是年轻人做事都是容易冲动呢?但愿自己能长大…
备考的艰辛,是考研人就能体会,顶着热辣的太阳去上辅导班,很没办法。
倘大的校园有着忙碌的考研人,还有让人心烦的知了声,南昌夏天的热,总让我感到恐惧。那段时间的复习效果并不好,但后来想想,或许也缺不了这份积累,往往很多东西是潜移默化地留在了你的记忆细胞中。
因为考研,和几个哥们到也玩的少了,大家互不打扰,很喜欢这种默契,之间这种难得的感情却不会少一点。偶尔聚在一起吃饭,便是鼓励互勉。
对足球的喜欢,便是之前让他们给培养起来的。每次看他们在球场上奔跑,进球后,球场边女孩们的欢呼看来要比他们自己还兴奋。一份体坛周报,往往是上课时大家互相传阅的最爱。为看世界杯,可以不顾第二天的期末考试,通宵关注着自己钟爱的阿根廷,就象在学校那并不好的球场边,为我的足球王子欢呼。
大四的上学期是最为紧张的,早上6点多起来,晚上10点半回,竟然能一直坚持着,其实考研人差不多是这么过来的。早出晚归,脚步匆匆,呵呵,永远都是忙碌的样子,却充实了许多。杂事不问,闲事不说,教室熄灯后,路过报刊栏匆匆地阅读几个标题也变成了一种奢侈,其他的似乎有点超然了。
老师说,考研也是一个积累和成长的过程,可我更在乎的是结果。在这个成者为王,败者为寇的时代,我是真的输不起,对一个小小女子也并没什么例外。没有成功,对我来说,暂时是没有这个权利和资本来支撑我下一次的努力,可最后的结果却让我很无奈,很失望,第一次对自己失望了。
考出来的感觉很不好,没底。刚从考场出来,便急匆匆地赶往火车站前往杭州,为了找到一份工作,一看车票,14点44分4车厢,心里顿时凉了半截,和同学开着玩笑,有这么不吉利么?其实是心中老惦记着考试的情形,忧心忡忡起来了。找工作却并不顺利,拥挤的人群让我受不了,或许从那以后,便觉得自己只适合在一个偏僻的地方呆着,过一份很simple的生活。
带着一身的疲惫回到家,没几天却是春节了,呵呵,四年了,我有了些什么,连找份象样的工作的勇气都少,还能坚强到哪儿去?人,越长大,感受春节的心情便没有儿时的那份期待与纯真了,到还不断增添着对自己下一年的担忧。
春节过后不久的一天,我又离开了家,还是父亲送我,这次是我一个人上车。不想回头,只是一个人默默地看着夜里的天空,心中期待着目的地的来临,也是不想去实习,那对我来说没有任何意义。朋友并没有来接我,但有个去处,所以并不担心。第二天找工作却异常的顺利,联系,面试,口试,通过,上班,但自己知道这只是一个驿站,是不能久呆。
一个小小的公司,有着那么足以吸引小孩甚至大人的玩具,抹去了不少心中的不快,每天把新来的玩具玩个遍,接触着外来的客户,却也深深地爱上了这份被自己看作临时工作的工作,也让我知道自己学的那么一点外语是多么的可怜。
在朋友的规劝之下,找了份算是安定的工作,却要回到已经离开了四年的家乡,尘归尘,土归土么?尽管不甘心,却或许凭着这份安定,来支撑起我的下一次努力,有了这个想法心里到也平静了许多。但自己那时候并不知道,选择的同时却又远离了我的那份牵挂,注定我要在自己的世界里挣扎着努力,为自己的将来,纯粹着为自己。
工作很简单,同事看我的眼神却很奇怪,他们总是认为我身在福中不知福,领导重视却不喜欢交际,不喜欢外出,年纪不小却不交男朋友。冷漠,清高是他们给我的评价,但这种并不负责的评价却在日后的相处中自然地冲淡了。唯一没有被冲淡的却是自己心中的那份向往,没有任何人,任何事可以动摇的考研决定。
我出乎意料的坚定,让父母为我担心不少,而担心并不能解决多少问题,他们能给我的惟有鼓励。但被我一开始认为简单的工作,随着某些的变动变得复杂而又繁重起来。工作后很多时间便不是自己的了,那时候觉得很可笑,而更多的是无奈。稳定的工作和收入,让很多人羡慕,但那却不是我的向往,所以我能理解他们对我的评价,只是付之一笑,不必多说。
一个人负担着三份工作,呵呵,有点出乎我的意料,没想到国企也有这样的资本家,现在想想还是那么不可思议。虽然不甘心把自己的学业落下,但在其职谋其事,我还要靠这份工作来继续我的生活,唯一值得庆幸的是没有人为难。
第二次的考试,紧张到只有一个礼拜的准备时间。因为常规的年终决算竟然进行了半个多月,在宾馆住的给瘦了一圈。同学打电话来问准备如何?都不知道该说什么,无奈啊,能说什么,怨谁都没有意义。一门的缺考,其他四门都没有分数结果,呵呵,连考最后一门专业课的勇气都给磨灭了,可悲!
本命年到了,母亲说要自己多当心,凡事多留个心眼。呵呵,本命年又怎么啦?结果是有喜有忧:心爱的单车被盗,钱包被偷,手机被抢,呵呵,让我由不得不相信了。其实不管是什么时候,人都会面临不同的事情,不可能总是开心的或是痛苦的。而我的本命年遇到了母亲认为开心的事,工作的上调,意味着有更好的发展和收入。其实她不知道,工作的调动,并没有给我带来多大的欢乐,一切如旧,似乎很难让我改变了。
新的工作环境感觉不错,各司其职,到也乐得清闲,乘机能复习功课。却在不经意中透露自己考研的事,惹来不少异样的眼光和背下的议论。唉……也想开了,按自己的想法做自己的事,没什么不对,何必在乎别人的想法。不该让别人的认同或是不认同来主宰你的方向,那样的话,就等于把自己迷失了。
其实一直不认为自己是处于逆境,只是因为自己以前某些的不开心。而今对人对事少了一份抱怨,多了一份豁达,人也逐渐开心起来。微笑对别人,也微笑对自己。就象母亲所说,最起码我还有着一份让一部分人羡慕的工作,可以让我过着我向往的简单和淳朴的生活,这不是我所想的么,无形当中给自己准备了考研失败的退路和理由。之后,心情到也宽慰,在不紧张的工作中,按着自己的想法,没什么压力的准备着。
有同路人一起努力,是感觉不错的一件事情。一个我称之为妹妹的女孩,我们的经历有着那么多的相似,一样的要强,一样的独立,一样的离开家人,也一样的在为自己的向往努力。甚至烦闷的时候,会手拉着手一起逛商场,买衣服,吃麻辣,再一通电话把别人拉出来,傻傻的也有人跑来给我们的晚餐买单,呵呵,其实是沾我妹妹不少光。也会躲进一个被窝聊着各自心中的男孩,聊开心的和不开心的事。疯狂逛街后便是后悔不及,互相督促着看书,甚至为着一道积分题通上半个小时电话,呵呵,弄的人家说我们浪费资源。这样的日子才是充实而美丽的,两个女孩为自己的目标努力着,便让同事们羡慕不已,不用考虑工作的得失,不去在乎别人异样的眼光,很轻松,很自在,也很骄傲。
或许正是这种轻松的心态,给自己增添了不少的信心,所以并没有太大的精神压力。妹妹却变得有点紧张,很替她担心,常常是看完书在电话里互相鼓励,我们都知道需要对方的鼓励,才能一直坚持着。考研对在职的人来说,能坚持下来,就已经是一种胜利了,但妹妹和我都知道,我们同样的只有用成功的结果来说话,因为既然付出了,就该有所回报。我常常和妹妹说,放心吧,上天是公平的。上天没有给我美丽的外表,却给了我会思考的头脑,我很知足。我们要用自己的思考,来创出自己的轨迹,走出去,我们的未来会更美丽。
日子平淡的过着,依旧是上班,下班,复习这样的轮回。尝试着向主任请假,虽然没成功,但也明白了他对这个事的态度:不明确赞成,但也不为难,还能不时关心着我准备的情况。呵呵,心里一阵感到侥幸,或许他这种态度也算是一种默许,我表面不说,但心存感激。幸好的是工作不复杂,竟也偷偷开溜一个礼拜,妹妹说在国企就是好么,要是别的地方我早被开了,知足吧你。呵呵,其实我也知足,就一个礼拜能让我全身心的投入,知足啦。提前买好了N包泡面,这么过了一个礼拜,终究是没办法做到足不出户的,工作通过电话来解决和汇报,没办法就只有匆匆跑过来,然后匆匆的逃跑,那时候我形容自己象个小偷,偷了本该属于上班的时间。
考试终究是要来的,提前一天看考场,试音,一切似乎那么井然有序,却还是不敢大意,政治准备的很晚,只有凭着平时的积累,吃这么点老本能行么?自己都开始怀疑了。但很感谢妹妹的资料,让我受益不少,考出来只是觉得多选并没什么很好的把握,一切由命吧。下午的英语一般,没什么特别的感觉,一直都清楚自己的底子,再难或再容易,是很难上一个新的台阶,但对英语及格向来是比较有信心的,这也是英语学习的一种不断积累的结果吧。数学对我来说,每次考试就象是走钢丝,很悬,悬着的感觉,让你提心吊胆,让你展转难眠,一直以来都这样,竟然都没变。其实平时感觉不是特别差,很可能就象别人所说缺少这些细胞?呵呵,细胞也有新陈代谢,也有变化的,为什么我的就没变化呢?呵呵,无奈啊。所以后来看到别人考着120多,甚至130多的分数,过分,你们怎么可以考那么高呢?呵呵,开玩笑的一句话,其实打心眼里是绝对的佩服。专业课似乎没多少出奇的题,唯一担心的是数学,出来的结果也是如此,让人寝食难安的数学,呵呵,没办法,除了等。
知道分数记得是在3月5号吧,老师一边翻着成绩单一边告诉我每门的成绩,听着他说,还考的不错。政治和英语在意料之中,但随即数学只有81分,让我胆战心惊。毕竟与往年相比,这个分数特别悬,几乎是觉得没希望了。老师也没办法,总分肯定没问题,但数学就只有等国家线下来了。
又是无奈的笑,无奈的等。等待的过程虽然漫长而痛苦,但还是等到了自己心中认为应该有的结果。万般等候的分数线,并没有让我特别高兴的感觉,经过这么几次,或喜或悲,都是那么的难以忘怀,而如今却是异常的平静,静静地对着电脑屏幕,微笑。
也或许正是缘于这份等待,让我有幸与okhere和这里的朋友相识。从第一次战战兢兢的发帖,到成为分数线的斑竹,欢乐有人分享,痛苦有人安慰和鼓励,这种友谊的支撑和关怀,是对考研人的莫大鼓舞。很喜欢okhere的氛围,有支持,有帮助,有关心,也有争论,让大家在讨论和争辩当中认识对方,其实更多的应该是认识到自己,那样才能真正成长起来。就象我们现在,需要的是通过考研来提升,期间少不了的是辛酸和努力,但正如我们所知道一句话,不经风雨怎能见彩虹?也只有风雨过后的彩虹,看起来才更加得美丽和绚烂。
其实不管等多久,我们要以充分的准备,用自己的那份执着,那份坚持与自信,来迎接本该属于我们的胜利。那时,你便会看到自己心中最为美丽的彩虹!
呵呵,这就是小丫头读书和考研的故事,很平淡,很简单。
祝福大家开心、顺利!