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考研的回忆
现在每每想起来，总会对别人说，自己当初考研的时候是多么的不上心，只是很轻易很自在的度过一段时间而已，现在发现也不是，曾经也经历了痛苦和挣扎。无意中在U盘里面找到了曾经记录下来的考研前的心情，往日又历历在目，又到了报考考研生的日子了，我还有好多哥们又要在拼搏一次了，把下面的文字送给你们，共勉。
总感觉考研其实真得不难，起码对我来说，功课居其次，只是那段时间的心理压力实在让我有时候呈现一种崩溃状态。就想当初高考，虽然我不够努力，就算没学上，我也不愿意复读。可是我的很多哥们却在今年第二次踏上考场，感觉很悲壮的说。
我的心理承受能力现在很小了，有一如既往的自虐倾向，但是这种学习压力我似乎已经无力承担。
以下是我于2004年12月19日写下的日记读起来的时候难免也会有些辛酸，没想过原来自己也曾经为了考研付出了很多，原来曾经的不轻松也有考研的“功劳”。
另外，也是在考研的前一天重新回到单身状态，现在想来能有心情坐在考场里并且能坚持答完真是奇迹，不过好象除了政治，其他三场都提前一个多小时交卷的说：
“刚才把自己关在宿舍的黑暗中, 在黑暗中我躺在床上, 又一次听了去年这时候买的那张<原音重现>的吉他CD.
记得当时我信誓旦旦的表示，我用一个月练两首歌的速度一定把这本书里面所有的歌都会弹会唱。现在呢？一年了，我唯一会的只是3首前奏，不看谱子还弹不下来。
在黑暗中听这样纯粹的音乐会让人想很多。
我想到自己刚进大学的时候，那么单纯，所有的心思都用在学习上了。我记得自己用仅有的一个月准备四级的时候，早上4点半已经在楼道里看书了，那时候怕黑，不敢去水房洗脸，总是等到6点有人起床的时候才去洗脸，但是每次都被第一个出来的人吓到。那时候，每天晚上10下了晚自习以后总是去校园最北边的路灯下看书，每天都用那段时间背单词，有时候还会奖励自己吃冰欺凌，总是美滋滋的一边吃一边看书，离关宿舍门还有十分钟的时候才匆匆忙忙的骑车回去，每次到宿舍的时候都熄灯了，出宿舍的时候又都没有开灯。看楼的阿姨都认识那个早上无论什么时候开门都在等着她们的女孩子。
现在呢？
非典刚开学的时候，所有的人看到的都是一个穿着长长的连衣裙，很单薄很漂亮很优雅的女孩子，没有了过去阳光般的笑容，只剩下淑女和忧郁。
现在呢？
我现在的吉他是21岁时候自己给自己买的生日礼物，我喜欢有一个寄托。我画的漫画有100张了吧，现在却有很有没有摸画笔了，最后一张还是暑假的时候画的。
现在呢？
大三的时候洒脱的厉害，我所有的任性都发挥得淋漓尽致了吧，所以我记得你当时说我做到了极致，或许你说得夸张了，但是我觉得不过分。
现在呢？
我曾经对任何情感的抒发都那么淋漓尽致，像个小孩子，那么张狂，那么开心，仿佛想要把我的幸福和快乐带给全世界。
现在呢？
我觉得自己变了，不知道为什么。
但是我知道自己骨子里没有变。
叛逆的厉害，但是又保守的厉害，前者是对自己生活的追求，容不得一丝的桎梏，后者是对于感情，依然相信完美和永恒。
坚强的厉害，但是又脆弱的厉害，前者是对痛苦的承受，后者是对痛苦的恐惧。
现在我还在听着这张吉他CD, 那么经典，那么动人心铉，简直让我迷失了自己，到底是新鲜的好，还是陈旧的好。
思想沉淀在黑暗中的时候就会想很多，但是那种挣扎在自己思绪里的感觉是那么的奇怪，仿佛有很多话想讲，但是却有无从下笔。
一个考研和一个爱情，我感觉自己真的被磨平了
对于考研，我觉得自己好像多少有些屈服了，但是也算是为了自己的前途和幸福吧，也是我逃脱社会的一种方法，所以倒也做得坦然。所以我还是会努力，我曾经荒废了不知多少天，反复的进进退退，犹犹豫豫，不像我的风格。
对于感情，似乎我真的成熟了，感觉不可能像以前那样无忧无虑，那么任性，那么洒脱，但是或许这就是一个过程吧，在爱情里长大，我觉得自己现在就比原来更懂得在爱情里面的包容，理解。但是有一点没有变，几乎所有的人都想在爱情里面掌握主动权，所以他们对自己的爱有所保留，他们觉得那样会让对方时时刻刻紧张你，在乎你的想法，这又何必呢？接受爱情，你的责任就应该是去经营这份爱，因为这已经是你自己的爱，是很私人的东西，不要让自己在爱情里面有遗憾，即使受到伤害也要勇往直前，就像我说过的飞蛾扑火，我一辈子都会做到这样，我的爱情绝对不可以因为我的不尽力，因为我得有所保留而被我放弃。我对爱情的付出和执著要对得起自己。
还在听着这张吉他CD，不知道为什么，当旋律变得很慢的时候，我会脑袋里面空空的，突然不知道自己想表达什么。只是觉得好久没有写文章了，似乎无法整理自己的思路。
不要给自己这么大的压力，可是我以前之所以学的好，正是由于一种压力，可能唯一不同的是自己的心态已经不像以前那么平和，所以对于失败的惧畏就更大了吧，在担心我的承受能力吗？那可就太小看我了，呵呵。也许我天生就是一个喜欢给自己压力的人，我喜欢活在框框里面。
看着身边的人吵吵闹闹，看看他们分分和和，看着周围的同学庸庸懒懒的生活，我确实有点乱了，但是我自己还是知道怎样走下去，现在我仍然记得当时妮可和克鲁斯刚刚离婚的时候被采访时说的话：“我原来以为我离婚后会活不下去，现在发现，什么事情都可以克服，因为没有发生所以认为自己不能，但是当这些事情发生在你身上的时候，你也会说，Yes, I can.”
我觉得自己现在的心理负担很重，但是又说不好来自哪个方面，真的，我自己都不知道。我不知道该如何去面对它，是想把它挖掘出来呢，还是等待它的渐渐消逝。
我有点害怕，却不知道怕什么，或许这就是我最怕的---------对于未知的恐惧。
我觉得自己现在太依赖时间，总觉得时间可以做到一切，或许就是这样子的吧。不过我真地认为时间可以把痛苦不平都沉淀。
我想轻松的生活，像以前一样，不管在顺境逆境，只想活在当下。可是让我现在不轻松的原因是什么呢？成长的代价？那我倒可以坦然一些了。
感觉自己胡说八道了一通，自己都不知道自己写了什么。明天开始要努力了，还是要节制的生活，这是我说的四大美德，决定了，真的不可以在颓废下去了，也不可以强迫自己太厉害，我不是那种喜欢被强迫着学习和生活的人。
我为考研放弃了太多了。”
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