一个失恋女生的考研日记

　　2007年9月9号 周日 心情 沉重+期待

　　皎洁的月光从窗户缝隙悄悄的溜进来。一根根的抚摸我的眉毛。我静静的坐在自习室，在这梦幻般的夜里。我要为自己许个愿，我要找回自信，在考研的路上。

　　我虔诚的走道操场。夏天的香气还没有散去，我贪婪的呼吸着。忽然，我想起一首诗来。

　　月出皎兮，佼人僚兮。

　　舒窃究兮，劳心悄兮。

　　千年前的单纯和美丽一直没有在人们心中退去颜色，今天，女孩的心事又有谁帮助表达。我把自己的心交给你保护，你怎么刺伤了它。你听见它在哭泣吗？

　　如果，天上一天，地上一年，如果天上真的有神仙，那他们来不及注意我，我可能就会老了。等到他们注意到我你又在哪里，你不会再来找我了吧？

　　那年，我刚刚大二，你来到我的世界。你说你就喜欢爱学习而上进的女孩子，你说你马上毕业了。你会挣钱给我买好多好看的衣服。那时候，我们幻想未来，象两只小鸟比翼双飞。而你听说我要考研了，你惊讶的说:“我已经等你一年拉，怎么要去考研。。。。。。”看见你眼里的无奈我心里只是无主。当我看见她，小鸟依人的粉色衣服的她对你微笑，你们的目光相触，那么暧昧而和谐。我的心象被人撕裂。

　　我把自己的心交给你保护，你怎么刺伤了它。你听见它在哭泣吗？

　　我趴在另一个女孩的怀里哭泣。女孩美丽而纯真，她跑过去问你为什么。你的回答叫我血液凝固。

　　你把我的心丢到了一个不起眼的角落，你不愿再等待，可能也不愿听见它哭泣。

　　这个操场你多少次拉找我的手走过。那时候，我们对着月亮许诺一生不离不弃。

　　我坐下来回忆，那时候，每天下午你都在这里踢足球，你回头看我，我冲你摆手，我转身去自习，看书时时不时想起你穿着球衣迷人的样子而笑出声。你买零食在自习室外面等我，然后说：“我观察了，谁都不如我老婆努力。”

　　我假装生气，推开你。你说：“老婆，你比北大，清华的学生都强。”

　　我喜欢你这么说，不为别的，只因为你这么欣赏我。你这么欣赏我，我真的好感动。

　　我说：“你说真的？”

　　你坚定点头，那一刻只为你这句话我就决心考北大，有你相信我比我自己相信我更重要。

　　你在学校附近工作了，每天来看我，那天我兴奋的告诉你我要考北大了，你的反应却一时叫我不知所措。

　　你说，你要取个小女人，考研的女孩都有那么一股狠劲使你害怕。

　　听到这句话，我的血液凝固了，我考研真的是为了让你更喜欢我，我想向你证明我聪明，我勤奋，我想你继续欣赏我，我想叫你更喜欢我，我这一点点的虚荣的想法你怎么可以不知道，我多么期待你再一次夸奖我？你的肯定和夸奖比什么都使我有力量。

　　多少次，我幻想着我自己考上北大了，你激动地说老婆，你真厉害，你真棒！我需要你的肯定，我需要你的夸奖，就像孩子需要妈妈的鼓励。

　　然而，一切都没有了。我看见你们从学校门口经过，她时尚而甜美，厥着小嘴叫人怜爱。

　　我彻底的自卑下来。这是你赐予的。

　　我开始觉得自己六神无主，不停的哭泣，哭着睡去，哭着醒来。忽然，怨恨和委屈全部化为一腔怒火，你说过我是最努力的，我会证明给你看，你没有看错我，我真的想证明给你看，我一定要证明给你看，我是优秀的，我一定要考上北大，我一定让你后悔，一定让你明白你对我的伤害，想到这里我的眼泪排江倒海，心里有无法表达的痛苦和快感。我抱着书快步走向自习室，陪同学去上海文的辅导班，考研的女孩子有一股狠劲，这是你逼出来的，如果有你爱我，即使我是个博士，在你身边照样是个小女人。

　　学习的时候，会忽然想起你，然后想起她，我便马上有要窒息的痛苦。随后，那痛苦别化为仇恨。我真的非常非常恨你，你为什么这么对我，为什么，为什么。。。。

　　今天，我已经走出仇恨，但是我还是很思念你，我还想听你夸奖我，真的想，就像孩子需要妈妈的鼓励。

　　走在操场上，面对着明亮的月亮，我要许个愿：“保佑我考上北大，我需要自己给自己的自信，我想让他明白我是个很优秀的女孩子，他没看错的.。”

　　但愿今夜不要再梦见他。