在讲我的故事之前，我不得不把我的出身背景介绍一下。从命运的角度来说，我是不幸的。因为我出生于一个很贫穷的家庭。贫穷这个词，让我一想起来就不寒而栗，因为贫穷儿时的我不敢像其他孩子那样奢望得到想要的食物和玩物，五、六岁时就要帮助大人们拾麦穗；因为贫穷，我和哥哥必须有一个人牺牲自己读书的机会，在家务农；因为贫穷，家里为了供我读书，负债累累，至今还有两万的债务没有还完。因为贫穷……“穷则思变”，我奋斗的一切原因和动力都是出于贫穷。所以，我极其珍惜自己的学习机会。在2002年高考中，我们县高中一共有4个人考上了重点大学。其中，就有我。

　　大三那年，我原本寄予厚望的英语六级依旧没有过线。这意味着按学校的要求，我失去了被保送的资格。怀着失望的心情，我带着家里要买大棚薄膜的三百元钱，回到了学校。2004年8月13号，对我来说，意味深长，这一天拉开了我考研的序幕。

　　起初回校的时候，一段时间里，我没有走出失去保送资格的阴影。无法接受自己终还是走上自行考研这条路的现实。我沉不下心来复习，甚至连考研的基本资料都没备齐。当然还有一个更为重要的原因，那就是我一直在心里掂量着那三百元钱是用在生活费上，还是用在买书上。看着其他考研的同学都去参加万学·海文的政治辅导班，我也很想参加。但是摸摸兜里的钱，我不能去买听课证，只能抄别人的笔记。就这样，我算是正式加入了浩浩荡荡的考研队伍中。

　　那段时间，白天，我要去上课，没有课的时候，我还要去做校内钟点工以维持考研期间的生活开支；晚上我钻进那个终生让我难忘的长明灯教室学习。因为冷，我躲在一个虽然昏暗但却比较温暖的角落学习。

　　有一个月的月初，我还了一个同学的借款，却造成了吃上顿没有下顿的狼狈局面。曾记得，那个月的助学金没发下来前，我用手里仅剩的一块一毛钱度过了饥饿的两天。买了三个三毛钱一个的馒头，剩下的两毛钱却不够再买任何食物了。我找遍了全身上下，找遍了任何一个可能找的地方，却找不到一毛钱。这样，第二天晚上，我断炊了。到了学校食堂开饭的时候，还是那个长明灯教室，平时是那么的拥挤，可是那时那刻，却分外的安静，只有我孤零零一个人坐在有点昏暗的教室的角落里看书，望着厚厚的政治参考书，那一刻，我这个堂堂六尺之躯，却再也控制不住自己，一个人趴在课桌上无声的哭了。我不知道，上苍为什么这么残忍地折磨我，难道我还不够苦吗，难道我不够努力吗？也许这就是古人所说的，“苦其心志，饿其体肤，空乏其身”吗？

　　每天回到寝室时，室友们都已进入了甜美的梦乡，我轻轻推门，轻轻上床……而第二天的早晨，我又是第一个从并不温暖的被窝里爬出来读书的那一个。因为我要读英语。由于英语不好，不敢对它有一点怠慢。我不想因为英语而再次地栽跟头！

　　受着贫穷的打击与压力折磨的我，磕磕绊绊的，迎来了我的2007年研究生考试。由于考试前一天身上一共还有三十元钱，我不敢做客车。考试那天早晨，我骑着向同班同学借来的那辆破自行车，提前两个小时，骑到了考点。在考场外等了近半个小时后，我恢复了状态，神定自若的走进了考场。到了中午，很多考生都去周边租住的旅店休息了。我和寥寥无几的考生坐在考场外的石凳上看书、休息。我专心的看着带来的英语资料，虽然心里知道，下午就要考试了，这样做也许根本没有意义。但是，除了这样做我已没有其他的选择来打发掉寒风里的 “漫长”等待。

　　考研两天在紧张的氛围下过去了。接下来，我要面临的问题是如何解决回家的车钱。强烈的自尊让我无颜再张嘴向给了我很多帮助的室友提及借车费一事。我已经做好了打工挣回家路费的准备。最后一个走的室友，看到我迟迟不收拾东西，便问我缘故，我吞吐得不知如何来编这个谎话。室友看出了原有，什么也没说，从兜里掏出了50元钱，说：“借你这些，快回家吧。”我心里既感激又难受，泪被吞进了肚子里。

　　到了家，妈一看到我，就哭了，摸着我的肩膀，说：“儿啊，你在学校得病了吗，这么瘦。”我看着镜子里的自己，头发如蓬草一样凌乱，颧骨很高的脸衬着糟糕的脸色。只有那双眼睛还算精神，明亮。

　　皇天不负有心人，3月10号，成绩下来了。我——372分，以专业课第一的高分获得了复试机会。可是我乐不出来，这个过程对于我来说太不容易了。我付出了比别人更大的艰辛，承受了比别人更大的压力。

　　经历了贫困的磨难，经历了生命的洗礼，我对未来的路更加确定。我不再惮惧任何困难。我知道，我可以改变一切，贫穷或者是命运……