回首这一年来的努力，我几乎是用尽了心血，但最终还是没有结果。也许，这一切还是与他有关。2002年9月，单位派我到省里培训半年，这对正为考研急得焦头烂额的我无疑是个喜讯——我可以借此机会多抽点时间学习了，还可以参加考研辅导班。一到省里的培训点落脚，我就马上飞跑到文都一口气报了两个长期班，呵呵，这下我可是真的要为自己的理想全身心努力了！

　　从9月到10月，没有了上班的烦扰，（培训班的课程可听可不听，反正考试很好蒙混过关）我高效率地投入学习，几乎达到了忘我的状态，培训班里都有些什么人我全然不知。渐渐地，寝室里另两个室友经常谈论班里哪个男的长得帅，其中听得最多的是一个据说长得像歌手戴军的帅哥的名字。上课时，她们指着前排一个穿黑衣的大男孩对我说那就是戴军，我眯着因熬夜而睁不开的眼睛瞄了他一眼，他正趴在桌上睡得香，该死，我好不容易克制住的瞌睡虫又被引起来了，不得不也像他那样趴下了。一觉睡了两节课，又浪费了个两个小时的宝贵时间，我醒来后对着他的后脑勺狠狠瞪了几眼！

　　没想到几天后我居然被邀请参加他的生日宴，事先没准备的我觉得怪不好意思白吃，于是就买了一盒我最爱吃的巧克力给他（当时并没有想过有什么含义，只想着要是他不喜欢吃还可以分给我吃呢，呵呵！）于是，我们就这样熟悉起了。只不过我仍然看我的书，上我的考研班，每晚像个鬼一样熬夜看书，白天就在课堂上补眠，偶尔幻想着做一名研究生的幸福日子。生活并没有多大变化。

　　转眼到了10月我的生日，想想自己生日就这样孤独地过，心里不大舒服，于是半开玩笑地要他送礼物给我。生日那天，他真的打电话给我请我吃饭，还送我一个生日蛋糕——从小到大，收到的生日礼物不少，可还真的没什么男生送过生日蛋糕给我，我顿时心里涌起一股暖意（这样的凄风冷雨夜，他居然去为我订蛋糕！）。于是，在每日枯燥的学习空隙，我经常不经意地想起他，想完后就狠掐自己的脸：都什么时候了，还胡思乱想！然而，每次上课，我都会不自觉地经常偷瞄他，喜欢看他沉思、看他写字的姿势。但我从不承认喜欢他，因为我知道，如果这时还谈感情，我就完了！一天在自习时，手机响了，是他，他问我需不需要买盏台灯，他正好在卖台灯的地方。我心里涌上一阵感动，我只不过随口说了一下要买盏台灯，他居然记在心里了。

　　11月旬的一个周末夜晚，我觉得实在看不下书了，心理压力太大使得我每晚都睡不着，甚至患上了严重的神经衰弱症。于是我打他的手机，他用调笑的口气问我：不是说不找我的吗，怎么现在又找我了？一向傲气的我冲口而出：你不要以为你有什么了不起！，然后很用力地把电话挂了。此后一个星期，我都没理他，其实我知道，越是爱一个人，越是不敢承认，特别是在这种非常时候。他也是个傲气的人，我不理他，他当然也不会理我。以后，虽然我向他道了歉，但再也无法恢复以往的和谐了。我很后悔，甚至——痛苦。但是，时间已经不允许我再想什么了，我只能学习学习再学习！

　　1月16日，考研前两天，我们的培训班也结束了，第二天就要各奔东西。我很想打个电话给他，但还是忍住了。晚上，正在自习室里对着书本发呆，手机响了：我，明天就走了，祝你考试成功！，是他，我差点跳起来，立刻说你等等我，我马上回来。我一边飞跑到超市，一边流泪——这一刻，我终于明白自己是爱他的，只不过一直以来压抑住情感而已。我买了一盒巧克力给他，一如第一次送给他的那盒。他微笑：好好考，我相信你！

　　第二天，我没敢送他走，偷偷躲在树后目送他坐的出租车远去，眼泪终于痛痛快快地流了下来！

　　18、19两日考完后，感觉还是比较好的。心中的大石块落地了，应该轻松才对，可是我还是心神不宁，每天都听张信哲的《从开始到现在》，因为我听到他经常唱，应该是他最喜欢听的歌。歌曲很感人：难道我就这样孤独一生，我的爱注定留不住我爱的人……你是我不该爱的人！常常是听着听着眼泪就滑落在地……。

　　在焦急不安与烦燥中我等到了2月28号，等到了令我心碎的成绩，我的英语没过线！

　　是的，考研失败了我可以再来，可是，失去的感情我却再也找不回来了！在这里，我用碎了的心敲下这些文字，谨以此文怀念那段无果的感情，并鼓励自己，2004年考研，在没有他的日子里，我要奋起！