夜里下过一场不知大小的雨，清晨的天空雾蒙蒙的，空气湿漉漉的，带着几分清新和闲雅。整个图书馆底楼只有我一个人静坐看书，今天是2004年8月13号，我正式投入考研复习的第四天，所谓“艰辛”，所谓“痛苦”还触之不深，我是个平凡的人，考研不过是想换一个生活空间或者说是逃避工作的压力。昨天以前，宜宾还骄阳似火，我从校外搬回学校暑期暂住宿舍的那个晚上，是我长久以来，第一次为住宿条件的恶劣而窘迫得险些落泪。窄窄的篾席只盖住大半张床，没有蚊帐和蚊香，蚊虫飞舞如身陷枪林弹雨。之前搬进的几个女孩在宿舍用电饭锅做饭，剩菜剩饭和垃圾散发的阵阵酸腐气息熏人欲呕。陈旧的电扇挂在屋顶缓慢地旋转，细微的风千顾万盼才光临我的小床，驻足片刻又立即扬长而去，让我辛苦地等待下一个轮回。咬紧牙关，心里安慰着自己“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨……”何况此刻还有人比我更可怜—我的他，还在轰隆隆的火车上疲惫地旅行，为了学业要去到另一个城市，我们也将长长地天各一方。恍惚记得临行前，抱头痛哭的情形，心中又开始酸楚。和他一起时，日子那样惬意：没有给自己功课的压力，就想着过好我们弥足珍贵的相处时间。早上睡到自然醒，一起跑跑步，做做运动，两个人手牵手到外面的小饭馆吃早餐，顺便买菜回家。他常常要在上午练毛笔字，我就拿单词书随便念几个单词或者趴在一边看他写，偶尔搞点恶作剧。有时候是两人一起看书，他上军校，学通信和指挥，爱看历史，军事和领导管理类的书，而我喜欢文学。我精力很不集中，老是一会儿就想东张西望。他便要求讲历史给我听，讲古代的战争，我一个字都听不进去，只是在边上不停小鸡啄米似的点头。作为回馈我也要念东西给他听，逻辑混乱的故事或者半文不白的英文诗，他的反应则是一脸茫然，可爱极了了。到时间我得做饭，都忙得灰头土脸，每次大声嚷嚷着再不做饭了，可当看到他吃饭时碗接一碗，大口吃菜的样子，心里真是快乐得不得了，满足得不得了，于是义无返顾，重入“地狱”……

　　可是现在，他又离开了，我从暗自埋怨时间过得太快到读着秒针过日子，味同嚼蜡。突然呆住了，我怎么找来找去都找不到自己，在心里，脑海里全是他。希望是他，失落是他，快乐是他，痛苦也是他。匆匆而过的光阴，是因为短暂而珍贵，还是因为珍贵而短暂？我们相恋的所有甜蜜烦恼都统统融进去了，仿佛这就算过了一整年，而后，又各自回到另一个世界。我开始犯傻，到底哪一个才是我真正的生活，是这短暂的快乐还是剩余漫长的孤单和忧伤？

　　我在缠绵不舍的泪水中泡了一天一晚，再花了一个上午的时间来做了一件很特别的事情——“洗脑”，最后得出一个结论：伤神无用，现实总要面对。我应该做点什么来改变生活或者是拯救自己！

　　高考失利让我沦落至此，在遗憾和郁郁寡欢耗到大三。我也许聪明，也许有天赋，但直到现在，我仍然是不起眼的小角色，等待“春风”“再绿江南岸”。还好，考研的机会来了！与其暗自伤神不如奋力搏一场。我不想自己混到毕业，又回到生长的小县城中学教书，然后在家人的催促和同事的怂恿下嫁一个“条件合适”，既无好感也不反感的人，相夫教子，了此余生。我想自己到外面的世界看一看，我想自己能走多远走多远。即使最后不能成功，亦会虽败犹荣。能够挺过艰苦的备考，就是对我以往懒散生活习惯的胜利！

　　知道接下来的日子，我会踏着露珠出门，披着星星归来；我会在室友欢歌笑语时品味孤单；我会在找工作的同学穿上新装，美丽动人时足登运动鞋，三点一线寂寞往返；我还会在诱人的工作背后苦涩地微笑，会在乏味的书堆中暗暗哭泣……偶尔抬头望向窗外，白云舒卷自如，蓝天从容依旧。我没能感受到这明媚的一切下面是否暗藏着肃杀的气息，更无法预计结果，但风雨考研路，谁都会有一份独特的艰辛和曲折。穿过这条寂寞的隧道，我看到光明就在前方！