我一直问自己在这条前进的道路上什么时间才是尽头？这三年来也从来都是这样告诉自己，当冬天就要到来的时候，就将意味着尽头的到来……

　　02年我从武汉毕业南下东莞，当时的想法很单纯。一是在外面见见世面，二是挣点考研的生活费。本来03年也报考了武汉大学，却在上考场的前两天不得不放弃，而放弃的原因表面上是爸爸认为我还需要在社会上锻炼一段时间，其实是我工作的环境在发生微妙的变化，综合考虑最后听了老爸的建议给我所在公司的上司打了电话，约他在咖啡厅坐坐，事实表明咖啡厅一坐确实给我后来带来了不少效率，可是，我却把这样一次的坐聊一直当作是我心灵的背叛，当作是我对于考研的背叛。第二次参加考研是04年的冬天，考试的地点是广州。报考的专业从法学类一改为哲学，当身边的人知道我要选择哲学的时候，他们却认为我选择的是迷茫。而我之所以选择哲学，却是因为近两年的工作经验形成我思想的结晶。我所在的公司效益很不错，每个月的销售都在1000万以上，在公司的两年感受最深刻的是接受了系统地、不间断地专业训练，两年里重复地做的最多的一件事情就是开会。这两年分为两个阶段，第一个阶段是02年-03年由一位姓高的上司带我，工作的第一年我很愉快，也非常地尊敬他，由于他年龄比我爸只是小几岁，加之他一直对我倍加关照，在心里也一直当他为叔叔般看待，遗憾的是03年的十月他放弃了年薪50万的待遇在深圳自己开公司，后来由他的另外一位交往十多年的朋友来做我的上司，事实他们都是公司董事长的朋友，当然这些都没有什么，表面上好象谁来带我或者管理我都一样，可是，往往生活中配合起来却是不一样，这样的事情发生在了我的身上后，曾经也想过和新上司配合如从前，那是在他做我领导还不到一个月的有一天的晚上，下班后我休闲地在舞厅静听音乐，想着眼前的这一切……于是我拨通了他的电话，本来是想和他简单地聊聊或者谈谈心，我在想他既然是先前上司十多年的朋友也应该可以成为我的朋友的，可是，我错了，接通电话后，他问我是公事还是私事，如果是公事那就明天到公司再谈，如果是私事，那就改天再谈，他称身体不舒服，接着电话里就是电视新闻的声音，我多么希望他能够咳嗽几下，让我感觉他是真病了……我彻底失望了，想过离开公司，但想着这里对于我考试而言没有太多的影响，相反可以为我提供考试信息的方便也就没有决定离开而是仍然留下来，后来的日子也是我真正再把思想放在考研上的另外一个原因。而在这个时候也是我思想上决定选择哲学的开始，在明确哲学方向后，加之公司的管理体制，我仿佛看到了这庞大公司发展十多年的管理弊端，我仿佛看到了哲学在管理中深层次的重要性。于是，我决定把考研确定为管理哲学方向。就在这个04年冬天就快要到来的日子，就在这个我认为路就要熬到尽头的日子，在接受工作压力和考试压力，当然外加家庭压力（没有太多心理余力准备而意外发生的）的同时，居然冲刺阶段开始大病，而且是面神经麻痹。这是一个多么可怕的消息，思想上一下子象进入了另外一个世界，当时是脸也歪了，眼睛是不能看书，一看就双眼掉泪，而且疼痛的要命，当时主任医生对我说，你是要命还是要考试……直到大年初我才初治愈。04年的一月已临行考试，我几乎已经不能去参加考试，打电话给在03年深圳教委报名时认识的研友（她也是在职），我们约定一起到深圳去考试，03年考试的前一天她打电话给我让我一起出发，可是，我却很遗憾而且用坚定的口吻告诉她，我决定放弃。04年我们一起去广州报考，同是在临行的前一天我打电话让她和我一起出发，可是，这次却是她用更坚定的口吻告诉我，她打算放弃。就是这样我应是拖着病去广州参加了考试。04年的3月尾我上网去查考试成绩，虽然只是272分，但是相对哲学专业而言距离已经不再那么遥远，相反我仿佛看到了05年的成功将会在眼前。基于这样的状况，7月初我向公司正式提出了书面辞职申请……就在我离开公司的前2个多月我感到了上司对我态度的转变及相对的友好，在我离开公司的前半个月的一个下午，公司的董事长走到我面前 和我随和相聊，这个家产过亿万的中年人在我心里留下了永恒的印象，他除了给我祝福，还亲自向我解释了新上司那晚没有给我机会的原因（新上司的解释是那天晚上他确实没有生病，只是我电话打来比较唐突，他还没有做好应付我的心理准备），他再给了我一张他的名片，他说上面有他的E-mail地址，有时间让我给他发MAIL……（我感谢公司两年来对于我的栽培及其两位上司对我的训导！）8月初我离开了这家公司，离开了这个我生活近两年的地方。如今我回到了了武汉，回到了我的母校身旁开始了我05年的奋斗，我仍然把方向确定为管理哲学，我也会问自己，什么时间才是尽头？但是我默默告诉自己：05年的冬天就是尽头。愿更多战斗在考研第一线的朋友们和我一起走出05年！！！也愿更多工作在第一线的朋友们认清考研对于自己的真正意义，而不是盲目追求考研！！！