从小，我就是个懂事的孩子因此受到家长和邻居的喜欢，父母也因为有我这样的儿子而高兴，在我的记忆里，父亲从来没有打过我，从5岁上学，一直到高中，我的成绩一直都很好，一直被老师认为是考重点大学的苗子，然而，就在高三那年，我认识了学校的一个女孩，当时我16岁，我们都是学校里的重点苗子。当时，我不知道自己是怎么想的，糊里糊涂的和她约会、聊天，她在我心中占有了很重要的位置。高三一年，很快就过去了，紧接着的高考，我迎来了自己一生最大的失败，只考了一个省内的三流学校，而她也一样考入了另一所不怎么样的学校，从那后，我开始回想自己的过去，为自己过去所做的事懊悔，然而，一切已无法挽回，大一一年，我在郁闷中度过，心中总是想她，功课也是一塌糊涂，我很想象过去那样找回往日的尊严，但，没有行动，只有用信件和日记来表达自己的心情，就这样一年过去了，我才想起了重新收拾河山，于是我用了半年时间过了四级，然后开始学计算机，而对她的思念都写进了我的日记，想着有一天让她知道我的心，后来的日子过的很充实，我参加了全国大学生数学建模竞赛，全国大学生力学竞赛，而且还在专业领域打好了基础，准备在毕业后大显身手，然后与我心中的女孩共度此生。大四那年，同学劝我考研，仓促的准备之后，我参加了我的第一次考研。结果很惨，但这是在预料之中的，然后，我开始找工作，也开始了自己的拼搏之路。

　　在找工作的日子里，我才真正的懂得了社会是多么残酷，象我这样的来自三流学校的学生，要想找一份好工作是多么的难，到处碰钉子，吃劲了苦头。有一次，我面试北京一家国企。结果很好，他们对我在专业方面整握的知识很满意。但在最后，那位才看清了我的学校不是211工程学校。告诉我，我不能被录用，因为我的学校。从那里出来，我没有坐车，独自走在这个陌生的城市，没有任何一丝心情欣赏这个很多人都向往的首都。记得当时下着雪，很冷，我穿的是西装，我感觉自己好可怜，脑子里没有任何思维，就这样走着，不知走了多久，走到我的心冷的不能再冷为止……

　　突然，我想到了考研，我不甘心就这样上个三流大学结束自己的求学之路，但我的父母都是农民，面朝黄土北朝天的在家乡那块贫瘠的土地上耕作，供我上完了大学，我实在不忍心他们再为我出钱考研。接下来的日子，我在考研与工作之间徘徊，痛苦着做着抉择，对我的未来，一片迷茫……四月份，我终于在一家大型家电企业找了一份工作，我放弃了考研，我很高兴，因为我可以挣钱了，父母也很高兴，我终于走出了我们那个贫穷的村庄。然后是毕业设计，由于心情不错再加上自己在专业领域的基础，我和我的搭档做出了一套智能控制系统，做的很好，得了优秀毕业设计。当时我真的好高兴，自己的知识第一次转变为现实，就这样，我离开了我的大学，2001年8月1日，我怀着高兴的心情到公司报道，开始了我的第一份工作，那是我第一次独自一人离开家乡，到很远的地方。对我所见到的景色，我都感到新鲜，第一次见到了南方的小城，看到雨中美丽的扬州，南京。然而，好景不长，两个月后，我感觉到了国企的制度对我们这些外地来的没有关系网的大学生是多么的艰难，上班，每天都去，可没有事做，最多给科长整理文件，发通知，他们的语言，我一句也听不懂，在科里只有我一个外地的，只能看着他们的嘴在动，却不知说些什么，我实在没有办法熔入到新的环境里。这样的日子一直持续下去，我所学的专业没有一点用。而我是科里唯一的大学生，做的是最不需要学历的工作。我不想就这样在这里把自己的意志消磨掉，不愿就这样过着这郁闷、无聊的生活，不愿意自己的未来就这样度过……我们新去的同事里，最爱做的事，就是每天下班后聚在一起发牢骚。我的心情又陷入了低谷，我又想到了考研，这次不同的是，我可以用自己挣的工资去考研，于是，我开始了辞职的斗争（在国企辞职可不是一件容易的事）。12月份，我终于将档案和户口拿了出来，我可以考研了，也深深的感觉到：只有通过自己的争取，才能得到希望的结果。安置好自己的档案和户口后，我同一起辞职的同事来到了广东，开始为自己的考研准备资金—打工。开始了第二次找工作，开始了流浪的日子，从南京火车站出发，我们都有一种特别悲壮的感觉，因为，我们的未来会是什么样，只有老天才知道……

　　初到东莞，我没有任何认识的人，同样是个陌生的城市，感到很无助，幸好有同去的同事相互照顾，我们都找到了工作，开始了新的生活。打工的日子，我又感受到了另一种环境—剥削与被剥削，一种完全不同于国企的，但同样让人感到不快的环境。老板总是想榨干你的每一滴血，让我进一步理解到了社会是如此的残酷。离家千里，没有亲人，我很孤独，每当夜深人静的时候，我总是听当地的一个专为打工仔准备的广播电台，里面播放的节目是空中交友大联盟，每当播放他们的主题歌—我想有个家，听到里面的打工仔诉说自己的不幸遭遇的时候，想起自己的遭遇，我总是禁不住流下眼泪。我们吃饭的地方，是在一个废旧的地下室，同我们一起吃饭的，只有在当地被看不起的保安，地下室的空气很难闻，我被老板的朋友称为马仔，这是我最不喜欢的称谓，因为我怎么也想象不到，自己辛苦的上了四年大学，却到这里给人做马仔……在广东的半年，是我永远难以忘怀的日子，在那段日子里，我第一次想家，第一次感觉到家庭的温暖是多么重要，第一次在外地过年。那是一段痛苦的经历，一段现在想起来仍然心有余悸的日子。就这样坚持了半年，终于到了自己早已安排好的辞职考研的日子。没有任何留恋，我离开了那块曾经给我很多磨难的地方，回到了我的母校，开始了自己的第二次考研。

　　回到学校，安排好一切必要的准备，准备迎接新的挑战。就在这时，我才知道我想念了六年的女孩已经同别人拍拖了半年，她在读研，对方也是研究生，他们有美好的未来，没有责备，没有怨言，没有更多的话语，我慢慢的挂上了电话。作为一个男子汉，我的自尊心受到了严重的打击，紧接着，是我爷爷去世的消息，我不知道老天为什么对我如此不公，一次一次的打击，都由我瘦弱的身躯来承受。

　　来到学校旁边的小山上，我取出了我为我心中的女孩写的日记，它记录着我的过去，记录了我的心声，一页一页，我都亲手撕成碎片，让它随风飘去，让那段历史永远消失，让自己遭受的耻辱永远记在心头，成为激励我成长的动力，be a man ！

　　我在心中暗暗发誓，一定要考上研究生，证明自己的实力。证明自己不是一个弱者，在紧接着的半年考研生活中，正是这种耻辱变成了我最大的动力，每当我学习累了的时候，每当学不进去的时候，每当自己受到打击的时候，我都会写下耻辱两个字，看着这两个字，就有更大的毅力坚持学习…