我们可以只需要花上一分钟就能爱上一个人，却要花上一辈子去忘掉一个人。
         看是大千世界，芸芸众生，其实我们相知相爱的机率很小。所以我们必须要学会珍惜。可是人有时候是很     无知的，等到错过已是悔已晚矣！所以人们总是很怀旧，回忆过去的浪漫和温情。回忆过去的朝朝夕夕。
         也许我到现在都不清楚自己的这份感情能不能称为爱，但已不重要了，重要的是在过去分手的两年里一直     延续的思念。这种思念是刻骨铭心的，是撕心裂肺的。有时候在梦中醒来的牵挂，那份历练的痛苦让我久     久不能自拔。我甚至不能知晓这辈子是否有勇气出现在她面前，更别提有机会与否。
         是的，我想我是真的没有勇气了，也许在她的心里只是一种敷衍,过去的就是过去了,日子总是要向前看,     我现在都对她的印象有点模糊了,在我的心里，存在的也许只是一个美丽的影子，一个虚拟的童话。  
         也许没有她我这辈子永远只能靠回忆过日子，其实，也很想见一面，但我怕破坏了当初的那份心动的感觉     ，我们的故事真的很少，我知道你也想好好保留那份难得的情愫。因为过去，我想我永远不会从这个情感     的旋涡中解脱开来。
         有时候将你俩做个比较，尽管相处的时间远远不比你多，但在内心的深处，情感的天平永远是倾向于你这     边的，这算不算一种柏拉图式的爱情，我甚至没有和你牵一下手，但我真的忘不了。
         梦里几疑身是客，爱情应该是纯粹的，无瑕的，我想如果上天有知的话，你此刻也一定在想着我，我真的     不敢企求什么，我只希望你偶尔能够想起我，我就满足了。
         不管我的未来如何，有爱亦或无爱，寂寞灵魂的深处一定是你那双清澈的眸子。或者如果有一天我真的想     你想发疯了，我一定会立刻找到你，让你承受我无辜的感情。
         没有了你，我真的看不懂爱情，我不明白失去你的这么多日子是什么支撑着我，甚至于当我自认为受到感     情的欺骗时，我都没有流下一滴悔恨的眼泪，我可以在清醒的刹那重新自信的笑对生活。我可以原谅自已     的无知而当这只是一场游戏。我可以在一念之间挥断过去成为历史而渺小语言的苍白。因为我知道心中你     那最真实的牵挂！
         今年到底考不考研呢，其实有时候想起来很烦的，一方面对自己说，考研只不过是自己心中的一个梦，一     份难以割舍掉的情愫，一份自己对自己的承诺。它并不能够带给你所期待的那些东西，只是想自己给自己     一个证明，证明属于亘古不变的关于付出与回报种种的流言。回顾过去，感慨很多，那些只得自己默默吞     咽的也许是自己为年轻付出的惨重的代价。信心是什么？为什么总是在煎熬的淋漓中一次次任性的挥洒后     方了解生活的真谛，为什么总是在一次次不言回头的豪迈中去释放狼狈的自我？如果过去的两年是一盘棋     局的话，我明白我输了，并且输的很惨。很想小心翼翼地舔舐着伤口，然后默默地放在内心的最深处。历     练人生，从痛苦中逐步得走向坚强。但是，也很放不下，放不下考研，真的离不开考研，考研对于我来说     意义绝不仅仅是简单的两个字而已。它已是我生命中不可缺少的一部分。缠缠绵绵，丝丝缕缕。问题是我     现在今年考不考？不经意间，今年的书目已经找齐了，上网习惯性的总是首先打开考研网站看看，如果时     间从现在开始算的话应该来得及，只要进入正常轨道，我就会给自己一份动力，一份信心。这份必胜的信     念从小到大一直伴随着我。除了考研，我还拥有什么呢，也许你可以称我是一个考研人，但我更应是生活     在这个现实的社会中，我还需要学会自立，谋求生存。没有什么能够给予自己的明天一个承诺，只有靠自     己，我想在考研的前提下，我更应该把英语学好，这是重中之重。
         上海，当我执着的脚步深深地印在这片土地上时，当我把自己的这份对生活的信念释放在这片蓝天下时，     当我骑着自行车淹没在茫茫车流穿梭在大街小巷时，当我用寻求的眼光感受生命的绽放和日新月异的变迁     时，当我一遍遍念着咫尺天涯和那份若有若无的牵挂时，虽说有几分落寞，在这个诺大的城市，共同守候     着这一片天空，共同追求着一份遐想，我甚至能够感受到你的呼吸和你每天无时不刻的存在，但却无法靠     近你，甚至连说话的勇气都没有，我不知道这是一种什么样的距离，尽管心贴得很近，间隔也是长久以来     的。其实我是安定的，我的心是自由的，我无拘无束地驰骋，自由自在的翱翔，我明白有些东西是可遇而     不可求的，属于你的一定会跑不掉，不属于你的即使牵强某一天也会一失不留。经过了这些年年岁岁，我     现在也很看得开，尽管有时候这种思念是很痛苦的，甚至是那种稚心的痛。也许还是那句老话，时间会冲     淡一切的。记忆不过是个很遥远的东西。当我在写上海时，我不会忘记还有另一双眼睛在注视着我，也许     像我这种人看起来嘻嘻哈哈，其实忧郁是存在骨子里的，也总是会把自己尘封得很紧，我不知道这算不算 爱，如果不是，我会坚决地选择离开，伤痛是难免的，世界上没有什么事是值得去后悔，去想着如果以前不怎么样就好了，我只重视自己的感觉，重视当时每一分每一秒的感觉。走过了的路就无怨无悔。我也不     会去企求什么，更不会去请求怜悯，我甚至有一种直觉，时间是最好的证明，即使是放弃也没什么，分分     离离是生活的本质。也许我们只是一种直接的交易罢了，尽管在交易的过程中附带着产生了一些说不清楚     的情感。其实可以结束了，只是我们没有说出来，所以一直拖到现在，人其实都是自私的，都是有着无限     扩张的占有欲望。其实我没有做什么新的选择，只是在无声中默默地放弃了过去，尽管我现在已是一无所     有！
         每个人每一天都在演绎着自己的故事，有欢歌笑语，有惆怅百度，都沿着即定的轨道有条不紊地运行，如     果铺展开来，绝对是一巨幅画面，一一娓娓道来，有为子女发愁的，有为生病焦虑的，有为出外旅行忙乎     的，有为升迁庆祝的，应有尽有，真正演绎百态人生。幸福究竟是什么，怎么样才算是真正找到幸福？有     不为经济担忧的物质条件，有着愉快豁达的心灵，有一份属于自己的真爱。扪心自问，你有吗，人的心永     远是浩渺的，人也永远应该活在期待当中，有梦，就够了，也许每一方面我都是在逐步地靠拢。一点一滴     地进步。
         爱究竟是个什么样的东西，就是远隔千山万水也要一种思念将彼此相连。就是遗落许久的红尘往事也要一     一回味咀嚼。不想说什么镜中花，水中月，更不去论梦里几遇，人事几回，夜，是浸润孤独的夜，是撕心     裂肺的夜，是绕指柔肠的夜，是思念成癖的夜。而在这样的夜里，就让爱幻成一段无言的心曲，还有我造     作真实的心扉，托给远方的你。
         考研是一个困惑，许多次对自己说不要把其看得过于简单，可是当我们把目光从其表面抛开，就会发现其     实它并不是一个问题，或者说，不是一个复杂的问题。有时候突然发觉自己好孤单，不仅仅是一种心境，     日子如水银泄地般地逝去，愁绪却不加分辩地袭来。为什么我老是有那么多的牵牵挂挂。感觉从过去到如     今只是一个轮回，简简单单的重复而已。甚至不需要任何掩饰和造作。当如潮水般的劝阻声压抑而来，心     里更多的是一种遑惑，还有不安。也许考研永远不会慢慢地淡化为往事。永远都在涤荡着我这颗不安份的心灵。蒙着尘埃的过去让回忆永远成为一种奢侈，可望而不可及。无风的日子里，乍暖还寒，深秋在脸上写着凉意，话语是多余的，这是个残忍的季节，所有的一切都是沉默无语。惟有这颗高亢的心灵。我想我必须为自己理出一条思绪来，我想做出一种选择只是一瞬间而已，是与非，对与错，坚持与放弃，梦想与未来，还有成功与失败。选择的意义何在？人最不应该的是怨天尤人，上天对于我们其实都是公平的，只是没有在恰当的时机给予你恰当的回报，让你的付出得不到真切的感受。好像是重韬历史的旧迹。想到这，我就有一种莫名的心寒。就把考研当作一种接力吧，努力一鼓作气。超越过去失败的阴影。没有什么上天的宠儿，也没有创业者所喧称的艰难险阻，许多东西挺一下就过去了，真的很平常。付出才是关键。
考研只是一个自我平衡的过程，一种心与心的权衡和对抗，一种自己说服自己的意识。回到上海的第一件事就是找房子，然后就要定周密的计划开始磨练，勤能补拙是良训，一分辛苦一分才。天上不会掉馅饼，也没有免费的午餐。付出了，世事成败自有天理。我想，只要用心去做，没有过不去的坎。也许能够给予自己一个合理的解释，去面对不可知的未来。从九月份我就要真正意义上考研了，这么说，只想给自己一个善意的劝告罢了，经过了这么多，一颗平常心足矣！许许多多、成千上万的人都在默默地守候着各自的一方净土，生命是不息的，梦想是过滤的，岁月是遐想的，惟有自己才是真实的。
        没有人不会为自己留一条退路，也没有人会轻易间将自己推上绝境。我想我必须了解这种一贯的丛林生存原则。考研是一定的，除了考研，工作应该是放在第一位，积累工作经验也是必须的，不要想太多，生活会慢慢变好的，面包也是会有的。什么时候做好什么时候的事，甭管太多，到上海租好房子，书买齐，资料准备充分。一切就OK了，万事俱备，只待我这颗不安定的心。
        向往大自然的空灵，向往属于自己内心世界的那份悸动，很想把思索系成一股绳，绳的那一头有我一直解不开的谜。在这个无知的尽头将这份执着的热情恣意地挥洒。无法知晓时间的意义，一如沉重乏味的阿拉伯文字，九月，十月，十一月，十二月，除去九月份的犹豫不决，三个月而已，这能够证明什么，又经得起证明什么，一语成識！走自己的路只需默默地对自己说一声罢了，一切都将成为过去，善意的，恶意的，淡然的，铭记的，都将随着天明的到来幻化为往事，不止是逃逸，与刻意更是无关。在网上看了一则BBS，说人成长中不可不看的20个经典故事，看完很受启发，无论遇到什么困难，无论前面是何等艰险，上帝对于我们每个人来说都是公平的，只是自己的心态上认识不同而已，善待自己，就是要时刻摆正自己的位置，坦然面对即将面临的一切才是关键。坚信不管是风还是雨，存在的就是合理的，走过后方可见彩虹。正在看村上春树的《海边的卡夫卡》，这使我想起了奥地利著名作家卡夫卡的那句至理名言，我做的不是我说的，我说的不是我想的，我想的不是我心里所想的，直到我内心的最深处。思想只是一个过程，一个不需要为之承担义务的过程，一个若有若无的思绪的无端游走，因此，一切都在无形中变得扑朔迷离，然而，对于一个懂得心灵忏悔，寻求内心安宁的人来说，责任是始于梦中的。每个人都有一些想法，都有一些莫名其妙的想法，所以灵魂才有一次次的不安，忏悔才变得有必要。其实我无意去说明什么，只是一些自然而然的想法而已。愁绪是莫须有的，希望也是莫须有的，而交杂在一起，却成了啥也不是的东西。
        现在的想法其实很简单，也很实在，不管是坦然面对，还是落荒而逃，我都不会后悔，后悔不会给自己带来任何可以称得上正面的影响的东西，其实也是一次次对自己说，不要去想的太多，却总是把自己弄得心力交瘁、神魂颠倒不知所措。如果人生是一场博斗的话，我是不是需要稳一稳阵脚呢，毕竟我放弃的东西太多了，我有时候真的怕我输的一无所有，那种茫然的感觉如芒在背上，也许跨步只是一步，而我用了几步，只是为了更平稳、更踏实罢了。
        我此刻能做的是什么呢，还是先把自己养活再说吧，从来就不知道什么是天高地厚，独自一人走在陌生的街头，看着身边或淡然或自信的面孔，城市，永远只是山重水复，永远不会柳暗花明，灰暗的天空，还有夹杂着的潮湿的气味，将一切装饰的不伦不类，一条正在施工的柏油路，车子疾驰而过掀起的阵阵灰沙，东方超市里令我反胃的服务员，专卖店外震天吼的劣质音响，还有路口两个人因纠纷引起的不阴不阳的口水战，电影胶片般哗啦啦一遍遍从眼前闪过，人、事、物迫不及待地从眼前绕过，有过一刹那的感觉，是痛楚，不知道是让时间嘲弄了我，还是自己的心甘情愿，不管如何，我为自己的任性付出了沉重的代价，在家乡的那些日子里，在那些彻夜难眠的日子里，在xx，在上海，在如此接近你的上海，我都无谓，我都没有想到感慨什么，在你的面前，即使是虚幻，即使是自己欺骗自己，即使是笑着对你说过些什么，我都以为自己很坚强，因为我以为一切都会过去，因为我以为一切都只是逢场作戏罢了，可如今在这个无名的小城，在这个很平常的下午，我却不由自主地想起了你，在我的心里，我不知道应该把你放在什么地方才合适，有一种爱是无以言表的，分手两年多了，已记不起你的音容笑貌，即便刻意地想，也想不起多少，你是一个化身吧，也许你的前生欠了我的前生的债，或许是我欠你了，应该是我欠你的，也许你早已忘了我，但分手的那个清晨，一切仍历历在目，也许我是个怀旧的人，所以，你的那句似是而非的再见无数次在我脑海中回味，我不知道现在的这份感情能坚持到多久，我只是不抱有奢望。人类从来都不能对距离这种东西期待的太多，可现实面前，我能说些什么呢，一份真感情是距离所达不到的境界的，分手这么久，我一直想要回过去，爱一个人真的很难，特别对于我这样一个唯美主义者来说，记得你那无言的道歉，记得你那双清澈的眼睛，还有你对我善意的劝告，你第一次喊我的名字，我真的不敢想你，这种思绪会一发而不可收拾，只会让我更加难过，更加手足无措，世界那么大，为什么就让我在冥冥中遇到了你，为什么遇见了就要成就一份缘？那次，我去了xx，第一次来到了真正意义上的海边，蔚蓝的天，蔚蓝的水，还有沙滩上游玩的人，海面上疾疾穿梭的摩托艇，远处依稀可见的桃花岛，还有掀起的阵阵喧哗的浪花……我第一个想到的是你，我甚至想如果你在我身边，如果你能和我一起呼吸这略带咸昧的空气，一起自由地徜徉，那该多好，就像我在以前所写的为什么我喜欢看海那样，它能给我一种遐想，海的那一边一定有岸，一定会有更怡人的风景，有梦，更去寻梦。始于我们的脚步，始于我们为对方的丝丝牵挂。我只想说，只想大声地说，经过了这么多年，我仍想着你，心中的那份净土永远为你守候着。我不知道沧桑该是什么样的，大概和这差不多吧，沧海之一粟，尘世之一沙粒，但那份至深的思念不会稍逊半分，情到深处只自知，梦里悱恻无了时。
        喜欢听罗比威廉姆斯的《BETTER  MAN》，忧郁磁性的音乐让我懂得该怎样才能够更坚强，没有你，我仿佛经过了漫长的一世纪，我需要一步步地走向坚强，因为我知道你一定希望我能够在没有你的日子变得坚强，忘不了你唱给我的《xxxx》，还有你经常吟咏的那首《xx》。没有我，你应该过得很好，我只有默默地祝福你，当我此刻在无聊地喧泄着文字时，只是心中的一些想法而已，想法不具有原罪，也许每个人都在平静地走着各自的路，心情只是插曲，永远躲在生活的背后，当明天的太阳照常升起时，或者是阴天也罢，现实仍旧是现实，没有一丝回旋的余地，最多不过是点缀。听了《十年》，感觉就是为你我而写，我想我没法再对你说爱这个字眼，大学最接近的时候，我都是以一种逃避的心态面对你，无法直视你那双眸子，无法去面对那许许多多说不出所以然的是是非非。朋友二字足矣！只是缺乏直面的勇气，相见不如怀念吧，这种淡淡的心里情愫，作为记忆的一种珍藏，作为属于你我过去的一种呵护，也是一种心情，只想保持这一种宁静到永远。远方的你，陌生的小城，不算高的建筑群，残缺不堪的路面，平无近处的天际线，置身其中的这个拥挤社会，还有我这颗因思念而变形的心灵。遥望前方蹒跚而行的一老者，耳畔又传来一声尖锐的鸣笛声，无语片刻，想自己，飘飘何所似，天地一沙鸥！
        不知为什么写了这么多有关考研的点点滴滴，结论却是一个否定的答案，答案这东西本身就是很虚无飘渺的东西，无所谓有，也无所谓无，只是一份默默无闻的证明罢了，说人这种高等动物有远大的理想吧，却也名副其实，我不知道何为战胜自己，至少我不能，经历了许多次痛苦的抉择后，我知道我不能。我无法为一个美好的至少是想像中的美好的未来去奋斗，甚至连去展望一下的勇气都没有，也许我们都是凡人，只具有凡人的思想，走凡人的路，做凡人做的事。任何其它的都是多余的，都是奢侈的和不着边际的。凡我所想，只是一个活着的、健康的灵魂最深切的祈祷。其实在心灵的深处，我渴望着为理想而打拼的激情。憧憬着未来的遥不可知。因为无从知晓而心怀期待，因为锻造而领略历练人生。但只是一个梦，仅仅是一个梦而已，至少目前只能这么说。也许目前做的只是等待，只是积累着一步步脚印，铺垫着一块块基石。但不容置疑永恒的是心的方向。
        这边的天气很好，温度适合，天上总是挂着几朵白云，天是蓝蓝的，也许是距离海不远的缘故，空气中好像还夹杂着一股潮湿味和咸味。呆在这样的城市二十多天并不让人感到难受，比起上海来至少应该讲还行。除了每天的工作略显无聊外，倒也没有特别深的感触。时间过的却是真快，房子马上又要到期了，除了考虑要不要换房子外，想着堂弟的考试不知到底怎么样了，考不取又该怎样呢？能说命运多舛，生不逢时吗？其实人生乃不系之舟，风雨飘摇。每一个的人生都是注定的，奋其一生是注定的，浪迹天涯也是注定的，有的人风流倜傥，闲茶浪酒；有的人默默奉献，执著一生；有的人功成名就，显赫一时，有的人则穷困僚倒，终其一生。对于生活无须去刻意追求什么，君子坦荡荡，小人常戚戚。赤条条来去无牵挂。活着，其实是再简单不过的道理。活在红尘中，是一份孽缘，是一份谁也无法改变的存在，是一种谁也无法忽视的法则。记得大学的一位同学突然撞车身亡，当时听到这个消息心里是一阵空荡荡的，我们可以为异地他乡的伤亡报一声长叹，却不容许身边的朋友损失半分，活着毕竟还是活着，如今四年过去了，无意间想起，心里已不再有一份失落的感觉，不说十年生死两茫茫，不思量，自难忘。许多最初的悸动都随着岁月的流逝而淡薄了，那些发自内心的感触已如轻烟一般消然溜走了，每次看到那抬着棺材的送葬队伍，我都能闻到那种令人窒息的接近静止的空气气息，看到生死的无形界限。我都被压抑的喘不过气来，毕竟我还活着，我应该珍惜我拥有的一切，珍惜我得之不易的一切。爱自己，爱朋友。爱亲人，许多东西都是直到你真正失去后才会后悔莫及。而那已是悔之晚矣！许多时候我们要的是一种感觉，一种自信的感觉，一种充实的感觉，一种不为世俗尘埃所累的感觉。
        许多时候我们都是把生活想像得一帆风顺，认为所有一切美好的东西都是理所当然的存在，特别在看到别人春风得意、风光无限之时，很幸运自己还是看得很开，不去为什么难以捉摸的琐事而烦恼，也不会刻意地去追求什么，许多东西都是冥冥中注定的，是不可理喻的，拥有是一种幸运，失去也是你的宿命，没有什么比平静踏实地活着更好，就像池中静静飘浮的浮萍，心系无根，却柔情万种，上帝赐予我生命，自是心存感恩；浩淼历史长河，一生又岂是苦短二字言尽！王候将相，宁有种乎？富且不过三代，碌碌奔波又心眷何处？自嘲一番，感慨一番罢了！爱又为何物，想着无爱一身轻，无牵无挂，来去自如，自是逍遥，然而想得太多，只是自己放不下所致，许多东西是诠释不尽的，特别是大众话题，就像《红楼梦》鸿篇巨制，经典有余，百看不厌，却历来众说纷纭，各抒己见，百家争鸣。许多时候我们只是理解了事物的表象而忽视了其本质，许多时候我们看到了别人的光环而掩盖了其背后的努力，沉舟沉畔千帆过，是一种消极的态度，向阳花木易逢春，才是自信生活的乐观之源。曾经沧海难为水，除却巫山不是云，因为态度，所以曙光无处不在。因为懂得生活的快乐，所以快乐的生活。
        人们有时候很容易就忘记过去，有时候也很容易就想起过去，想起我的考研，就想起了我的高中学生时代，也许人是不应该一帆风顺的，所以回想起那时的我，我都有一种失去判断的错觉，光环的笼罩让我忘乎所以，从此不知天高地厚，对一切都信心饱满，都无往不胜。所以在走上社会的生涯中尝尽了自大给我的酸楚，似乎把我以前所没有尝过的都一并补尝尽了，所以长期以来我不够理智，也是因为人是需要这一蜕变的过程，需要在历练中得以成长，走向成熟。所以回想起过去的一切，我都无怨无悔，坦然面对和接受！想起了很久以前的往昔，觉得一切像一场梦般，恍如隔世却历历在目，虽凌乱纷呈却也五彩缤纷，葳蕤而不失矫作，富态也不失轻盈，有时候我很想逃避过去，不去面对现实，但我知道有些东西是一辈子都无法回避的，诚如记忆，诚如记忆中已渐模糊的一个人，也许我只是想躲避自己的影子罢了，但我知道有一份最初的感动，最纯结的悸动在心里缓缓地流淌，但我想无需再去为彼此做些什么了，有些东西过去就过去了，毕竟生活还是要朝前看，而人又是自相矛盾的，诚如记忆中的另一片天空，我无法因为对过去的漠然而感到惶恐，也无法因为对过去的那份心存所愿而拒绝愦憾。正因为无理，人才成其为人！
        很想将记忆揉碎成一粒粒珍珠，任凭思维的纤线串起，缀成一圈耀眼的光环，在这片不受尘世污染的净土里独自绽放豁朗的心灵。你是远远的风景，你是隐隐的绰约，你是独上高楼眺望天涯的念念不忘。窗台的几座盆景，修长的枝叶精巧别致，虽柔弱自有一番风韵，使我想起了你的精致。我们都是活着这个世上，想到我们的天各一方，纵使年华虚度，更想着为什么我们走不出这个圆？难道是我们的心都老了吗？也许人都是自私的。特别在情感方面，总是以为在千百次接踵而过后，你还会在前方默默的为我守候。总是一厢情愿地认为只要在自己落寞的时候就能收到你久违的祝福。思念是一个美丽的影子，知道远方有这么一个真实的人，有这样一个真实的名字值得我去关注，值得我去吟咏，我就把这颗心魂系般地交给了远方。

        编后记：请不要谈论爱情，因为这个靡乱社会的一切都不过是奢侈过度的遗留物，这个社会浮噪过度，到处都是蛊惑，空间无限膨胀，人也压抑过度，思维背负不了太多的承载，而所有的语言都显得苍白无力，徒添乏味罢了，对于这样一个圣洁的字眼，高高仰望都来不及，更何敢出于我等凡夫俗子之口。我们不懂爱情，我们要的只是感觉；我们理不清逻辑，我们只需要渲泄。对于过去，也许我们无法回头，而未来更是无法把握。当然，生活理应如此，想法，有一些想法，这就好，尽管只是心存所愿罢了。