考研往事-考博信息网

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　　生命刚溜过二十五个春秋，我却已是老气横秋；不曾有过大的挫折，却已感受尽命运的沉重。或许一个人最大的不幸，不在于他经历了失败，而在于他永远感受不到成功。我的故事便向你诉说这一切。
作为学生的我，真的没有过失败。从小学升初中，初中升高中，既而升大学，考研究生，都一帆风顺。最多也不过是有惊无险。可作为一个命运主体的我，却处处笼罩着失败的阴影。这个阴影使得我无法兴奋，无法高傲，无法安然，也无法逃避。

　　1997年，我瞒着家人考上了一所重点军事院校。成为一个我所认为最能创造荣耀的人，是我自小的志向。当然，能够逃离家庭于千里之外，也是青春的浪漫。尽管有了这样一个不切实际的开头，我仍然幸运地躲开了不那么浪漫的政治学习和封闭管理（这得感谢我的母校）我将大半时光投在博览群书和攀登游历之上。当时，我视能读完卡莱尔的英文原箸和能在多种刊物上看到自己的名字为快乐。另外，不费气力挣来的党票和单身寝室也足令人满意。除了几次专业课及八级考试的压力逼我投入题海之中外，我依然豪情万丈。

　　我动过考研的念头，但出于对留校的惧怕和未知前程的向往，再加上对外语专业的厌恶，我静等着分配的到来。当然，我们那时认定能到总部或大机关就是仕途成功的开始。为此，我做了我所能做的努力。但是，结果我却被分到一个内地省城的军校教书。我很清楚自己的实力不至于此，但更隐约地感觉到自己的命运将有可能改变。我也是第一次认识到：出身于大学教授家庭的我，不过是一个毫无背景的平民百姓。从那一刻起，我才开始重新认识考研。当然还有其他想法，如逃离军队，寻找靠山等等。大多不切实际。
　　
　　平心而论我的分配不算太差，单位地处市区中心，福利也还不错，军队铁工资加上自己打工代课的收入，在当地也还不算贫下中农。这从我到单位不久就有好几人为我介绍对象看得出来。我们这个教研室比较特别，教员都挂军衔，总部直接有经费支持。办公设备虽不能称得上先进，但也足让其他教研室羡慕。我们常有经费到周围的大小馆子联络感情，当然这方面比机关还有不小差距。总部每次来人，更是我等游山玩水的契机。实际上，在两年多的日子里，我的身份更象一个参谋，而不是一个教师- 我总共在单位讲了八节课。然而，所有这一切都不能掩饰住我愈来愈强烈的恐惧和厌烦。我恐惧自己在这种平淡而易于满足的生活中失去自我，我厌烦一个人的智慧与才华就永远束缚在走过场的军校教育中；尤其当我回家看到昔日中学同学一个个出国或为着一个目标而一步步前行时，我顿感失落。我是一个浮士德的追随者，生命的旅程也会随着身体行程的终止而终止。“读万卷书，行万里路”是我最后的希望。

　　于是，我开始向单位提出考研申请。回答是“可以！但要等到若干年后”而且只能考本教研室研究生。我对于读本教研室研究生的意义，当然清楚。除了把我几年精力虚掷在这里外，更得把我一生都赔进去。

　　我可不干！尽管这里读研究生不但带工资，还有生活补贴，舒适又自在；尽管凭我专业八级的英语功底和教员的身份，要应付这儿的入学考试，简直就不费吹灰之力。无奈之下，我打了转业考研的主意。偏偏这时，我家里又遇到困难。首先，我母亲单位效益不佳影响到一直有病靠公费医疗的母亲，再加上家里买房耗空积蓄。这都使想要离开部队的我，第一次有了稻梁之苦。但随着我考研问题的逐渐公开化，以及我对军队生活厌倦的加巨。我还是递上了转业报告。我对成功的可能性不抱太大希望，但我不得不使尽浑身解数去争取。而同时，我又报考了一所名牌大学2 000年的硕士生。至于专业，我是不会考英语的，而文科中其它寥寥无几的热门专业我又不感兴趣。不感兴趣的事，我是做不出成绩的。

　　情急之下，我报了欧美文化与对外关系的研究生这出于两种因素：其一，该专业的导师赫赫有名。其二：对付这个专业我的课外知识足以应付，再加上这也可以帮助我学好第二外语。于是，我就开始两面努力了。但事实上，我却只能把精力投入转业中去。这才是前提和关键，同时也是最艰巨的任务。我的几个军校同学在这方面的努力无一例外的告负。有的甚至受到纪律处分。而我也作了最坏打算，其间我的确多次触礁。尤其是我的顶头上司，实权人物，更是认为我忘恩负义，大逆不道。对我严阵以待。当时，我也急了。以至打算用退党来要挟，我已成为一个不折不扣的赌徒。但好在另一领导对我比较仁慈，尽力帮我。我也不惜低声下气去游说院领导。恰赶上院系调整，原领导调走，我才迎来一线生机。而此时已是9 9年十二月底。

　　怎么办？我一没给导师联系，二没有充足时间复习。我只能把主要精力放在政治上。我在一个月之内花了上千元钱去买政治参考书和参加任汝芬的辅导班。而英语，我有底子，再加上我在打工时常帮别人当枪手，自信还能应付。至于专业课，我只能凭自己在大中学读课外书的积累应付。其中一门为专业英语，我想此刻卡莱尔可以帮我了。而在办公室里，再也找不到我影子。我关在屋里苦学一个月，便仓促上阵。考罢五场，一场比一场感觉差。我自觉，只能听天由命了。到三月份成绩公布，我只考了3 70多分，比我考前的计划低了不少。毕竟，我是和名牌大学该专业的应届毕业生竞争，专业课不知要吃多大的亏？可事后，发现我的专业课考得并不差。倒是两门公共课，不尽人意。外语只有七十四，而政治刚好六十，这就是一千元投资的效益。以后的复试对于我都是走过场了。看来，似乎就要双丰收了。可我远远高兴不起来，我知道我开的证明是假的，我的大学成绩单也是假的。而且我的档案还搁在原单位，还有一大堆的工作要做。于是，从三月到七月成了我有生以来最繁忙的时间。我来回数次穿梭于半个中国，其中酸甜苦辣，滋味尝尽。个中细节，不堪再提。只感觉：在中国办一件事，若没背景得损寿十年。

　　终于到了等待开学的时候了。而我又一次陷入迷惘。面对我仰慕的学校，仰慕的导师，仰慕的城市，我还是高兴不起来。我问自己：究竟得到了什么？金钱社会里的数年苦读？青春岁月的渐渐流逝？还是少年梦想的黯然失色？我回到家与同学聊天，得知有的已开始读博，又有几人考过G RE出国了。而且去的是斯坦福，霍浦金斯，伯克莱，甚至是哈佛。而我历尽艰险换来的不过是几年穷书生的生涯。比之于我的朋友们轻轻松松得来的签证，我无可炫耀。不要嘲笑我！这是现实。记住，在外闯荡多年使我不可避免的更世俗化！我感觉自己永远无法到达终点，我总是落于人后。这是没有失败的失败。西西弗斯的神话对于我就是现实。“人生如梦，何曾梦觉，但有旧欢新怨。”唉！昨天已经过去，今天也即将过去，而我还有多少明天呢？