作者：kaoboinfo.com网友qixuecanyang
我对那个神奇的墨斗般的盒子深深的着迷。我坚信科技不断发展，肯定可以逆转时空。除了想当律师，我想我的潜意识里一直隐藏着这样一个见不得人的念头，那就是需要我的同学重新审视三年前那段感情。
我有一段回忆，已经刻录在我的脑袋里，精确得不错半点细节。考完高考的那个暑假，八月二号的上午，我在宾馆开了一间房。然后约我的同学上去，一进门我就问她：“没有一点机会了吗？”我记得我的口气是如此的，我无法形容，反正就象一个中国翻译向一个皇军少佐套近乎。
“我也没办法，我忘不了他。”
“那你怎么不早点和我分手？这两年我算什么？”
“我对不起。”
我已经无言以对。更不要脸的是我竟然提出了一个近乎丧权辱国的变态要求：“我可以再抱抱你吗”
最不要脸的是我竟然哭了。还是那种哭出声音的嚎啕大哭。我的鼻涕甚至还玷污了她洁白而修长的脖子。
等我醒过神来，我那个后悔呀，别提了。由于没有分手的经验，我仓促上阵，三两下就败下阵来。每次我象阳光灿烂的日子里的马小军一样，在经历了公安局的耻辱后，只有从拷打警察的幻想中获得一点点慰籍，只是我的幻想变成我和我同学角色的互换而已。
每天我在想她的时候，这种幻想都要如期的进行，可以在上课，可以在吃饭，可以在踢足球，到后来逐渐可以在考试时也可以不受干扰。
当我在喝多了的时候，我也会对自己深深地自责。难道一定得靠幻想来获取那点虚无的自尊？
有什么可以改变呢？哪怕是一丁点，哪怕是赢得她一丁点的敬意。我想到了考研。呜呼，这个全国性的选拔人才的考试居然成了我利用的工具。我对不起大家，对不起党！
无论如何，那种月光宝盒般的场景不会出现。我就是病得再重我也知道。但是就是这一点点的希冀成了我奋斗不止的动力。
或许时空倒流，我不会再选择考研，但我仍然再会对着她痛哭流涕。
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