题记：再过几天，我就要重新走进大学的殿堂了。我可以忘记一切，但我不能忘记考研的那段日子，毕竟，它改变了我的人生曲线……

　　2004年9月4日前

　　对于考研，我一直没有放弃，她一直是我心中玫色的梦。那时我毕业一年了，在一大型国企工作，日子单调地死气沉沉。

　　2004年9月4日

　　我给远在天津的刚做教师的女朋友打电话，企图和解。几天前，我没有接到她的一个凌晨打的电话，我知道女朋友很生气。我的努力导致了后果很严重，女朋友要分手。我苦苦追求，她说给我一次机会，但要我以后别烦她。我答应了，骑着自行车去买了500块钱考研的书，我知道，我再不下定决心，我将一无所有。那天江南的雨很大，淋湿我所有的一切，除了塑料袋里的一堆书。脸上淌着的不知是雨水，汗水还是泪水。

　　2004年9月5日起

　　我开始拼命了。早上在6点前赶到那个风景区安静的地方读政治、英语以及专业课的概念。上班时间处理完工作后，看看专业课，学学英语，不敢太放肆，怕惊动领导。下班后填一下肚子就杀向图书馆，做数学以及英语还有专业课。闭馆后回到宿舍继续持续到11点以后。周六、日全天呆在图书馆，成了那里的常客。

　　2004年10月8日

　　马上就要报名（网上）了，我想跟女朋友商议，因为我的未来不只是我的，也与她——我最爱的人——息息相关。电话那边无人接听。曾经最爱我人，说要与我过一辈子的人，终于说话了：你的一切与我无关。说完就挂了，再打过去就是泼妇在骂街。女朋友的话难听的无以复加。我处在了崩溃的边缘。但我不能就此妥协。我接连三次把买好的去天津的火车票退了，我害怕不可收拾。

　　2004年10月14日

　　我确定报考天津大学。男儿当自强。我们的母校作为第二志愿。考我们母校的成功概率大概有90%，而考天大最多只有40%。可作为一个男儿，选择后者是我无法抑制的冲动。

　　2004年11月12日

　　现场报名确认。给天大寄报名材料。直到此刻，才知道自己肩上担子的沉重。为成为一个准天大人，除了努力，我别无选择。除了更加拼命的学习，除了把感情死死地控制住，我还能怎么做。我不能认输。我也不能输。

　　2004年12月初

　　接到天大寄过来的准考证。此时，天已寒冷。早上不能到外面去读书了，晚上去图书馆也是手脚冻得麻木。我把战场转移到了办公室，因为里面有空调。这样我把办公室当成了我的家，从早上六点到晚上十点。唯一的遗憾是在这里不敢高声语。有两个女孩也加入了我的行列。她们要考公务员。她们是很好的女孩子，这让我相信世界上的女孩子并不是都象我的女孩那样……

　　2005年1月初

　　进入备考的最后阶段。期间我一次在看书的时候被领导发现。幸好他并没有说什么。只是后来我的奖金被强行拿到了3/4（这是后话）。这没什么。从书店老板那里取自己预定的冲刺书籍，做最后的拼搏。但冲刺还是晚了一点，没有完成计划，比如说要再看一遍历年考题。调整自己的心态，以便尽可能的平和。

　　2005年1月21日

　　考研的前一天。下午去看了考场。我很轻松。那天晚上是我们单位的年夜饭。我在同伴的掩护下，以纯净水充当白酒，敬了我们领导一圈。我的提前离场让我们领导有点不高兴。那天晚上睡得很死。梦中的考研很成功。

　　2005年1月22日

　　我骑了半个小时的自行车到考点。那天天上飘着南方冬天的雨。出师不利。平时不到2个小时就能做完的政治，在我的宏观调控下，竟然最要命的是我把时间多看出来了一个小时。这样政治在最后十五分钟内，除了涂答题卡外，还做了22分的大题。字体潦草的我也看不出写的是什么。死于政治成了最大的担忧。接下来的英语、数学和专业课，只有英语感觉还不错，其余的都很一般。

　　2005年1月23日

　　考完之后，我就拿出了尘封许久的手机。手机的机壳已经长毛了。给我的女朋友打电话，还是无人接听。音乐响了一次又一次。我知道考研主要是为了拯救我的爱情，拯救我的宝贝。我已尽力，至于结果，早已无关紧要。可我始终没有拨通手机或者电话。接着我回家了，度过了我最不开心的一个年假。

　　2005年2月中旬

　　我回来了。收拾了自己的行李。考研成绩马上就要出来了。如果我失败了，我就去找她。我一直相信即使整个世界抛弃了我，我的女朋友会一直深爱着我。我相信只要我见到了她，一切都会云开雾散的。

　　2005年2月29日

　　在我忐忑的期待中，天大的成绩公布了；在我颤栗地近乎虚脱中，我看到了自己的成绩：政治 66；英语 48；数学 87；专业课 131；总分 332。与我预想的有不小的差距。但我知道，我不用立即走人了。

　　2005年3月中旬

　　天津大学的分数线公布了。总分315以上，小分45/85（好象是）。我感觉天是那么的兰。但在那里读书的同学给我了一瓢冷水：学院还要内部划线，你的希望不大。几天后，再次侥幸过线。22日接到了要求复试的电话。我很兴奋。

　　2005年3月28日

　　我乘上远往天津的列车。22个小时之后，我到了天津。把行李扔下后，我就去找我的女孩。许久后，我的女孩打的回来，让我上车。我抱住她，害怕一松手她就会飞似的。200多天以来，我都在忍着着思念的煎熬。可我握不住她的手。她说我们早就完了。她说她是坏人。她说她对不起我。然后她就开始闹，把我搞的没有一点颜面……

　　2005年4月1日

　　体检、复试。顺利通过了复试。但无法逃掉被“差额”的命运。事实上，即使被录取，也肯定是自费读研，自己也会肯定选择放弃。我也没有找到有用的导师。我的同学说：天大没有录取你，绝对是天大的一大损失。我也这么认为。两年科研工作以及两个项目的经历，以及我个人的品质，绝对相信自己能做出一番事业来。在天大呆了一个星期，也没什么遗憾的。

　　2005年4月初

　　抱着我的女孩，才发觉自己真的对她很无知。她看上去很单纯。去年给我打电话的那个晚上，她去见了一个男人。他是个“海龟”的研究生同事，我不知道发生了什么，她也没告诉我，但我一直怀疑。给我打电话，我又没有接，就觉得没有意思了。后来那个男的就天天送玫瑰，一个月之后我的女孩就上了人家的床。他们元旦筹备结婚，但没有维持到元旦就分手了。他们之间疯狂的无所不做。我不知道为什么一个女孩的廉耻堕落的如此之快。

　　2005年4月12日

　　我无法面对这个现实，我憎恨天津这座北方的城市。我选择了离开。尽管我依然很爱她，但我看不到将来，人性的丑恶让我深深的失望。我调剂到了南方的一所普通高校，只为了一个公费的名额，也希望自己能够养伤，能够消除带来一生疼痛的伤痕。这一天我参加了复试，应该问题不大。后来电话得知，被录取了。

　　2005年6月

　　调档。接到了录取通知书。9月中旬开学。

　　2005年9月

　　我现在还在工作，准备辞职，然后去读书。

　　人的命运实在是奇怪。一年前我信誓旦旦要回北方去，认为有一段很牢靠的感情。可我现在有的只是一张纸——一张录取通知书。现在我无法回首往事。在打字的过程中，泪水几次滴落到键盘上。既然如此，我只有憧憬未来了，我相信，这个世界上还有很好的人，所以我相信明天会更好！