也许我的这种想法本身就是错误的。在考研的路上如果真的只是为了证明自己，那花出的代价未免有点太大，也太累，我想每一个经历过的人都会深有感触。但我的确就是这样走上考研之路的：只为证明自己。

　　2001年我参加了高考，原以为自己很优秀，也曾做过北大、清华的梦，能够让父母骄傲那是我一直的心愿，也是我以为唯一可以报答父母的方式。可是结果却是一塌糊涂——我被一所之前从未听说过的省属院校录取。当我从查询电话里首先得知这一消息后，我只记得我将头狠狠的摔向了墙壁，一次又一次……我的头木了，思想也木了，然后是泪水是绝望……问讯匆匆赶回家的父母紧紧的抱住了我（直到今天写到这里我仍使忍不住泪水）。无语……只有能听出我们彼此心跳的寂静……

　　妈妈说：“复习一年吧，想上哪个学校任你选，砸锅卖铁我们也供你。”

　　父亲的眼里闪着泪花：“我们不怪你……”

　　父母的心究竟有多宽，有多大？是我让你们失望了呀！

　　可我还是走了，我永远都想站在前面，即使是矮子里的将军，我能想的到复习一年后的结果。所以我去了那所从没听过的学校。但是整整半年，与曾今那些现在身在名校的同学想比，我始终无法走出自卑的阴影。

　　第二学期我偷着报了四级，第三学期我考了六级，一切都是那么顺利。我主持了很多节目，参加了各种竞赛、活动，入了党……在一次次的成功里我找回了自信。我。每当有人对我伸出大拇指头的时候我戏称，这是“生于忧患”。

　　大三的时候日子除了学习就是学习，单调而无聊。我从来都不是那种很用功的学生，可我总得为第六学期找点事做吧。所以我决定了考研：只是为了证明一下自己。其实当时也是有过矛盾的，就我的家境来说，并不富裕，而且我是挺想工作的，所以就那样在犹犹豫豫中几个月过去了，接下来是一个多月的实习，此时已经开始考研的报名了，然后是找工作。我已经把考研的事情忘的差不多了。毕竟为了证明自己而拉出的战线有些太长，我开始怀疑值得吗？因为我压根就没打算上，即使考上了。

　　但是在人才市场，一家单位的负责人看了我的材料后说了一句话：“我不能要你，你迟早会考研走的！”我被他的话镇住了，有点茫然。后来我签了一家挺不错的单位，在竞争的过程中我战胜了7为出身名校的学生，也战胜了我自己。工作好了，无所事事了，我又回去考研。

　　接下来的一个月我复习的挺认真，只因为家里比较贫穷，所以没有买新的辅导书。刚好有一次我去考研论坛上查找资料，碰见一个研友他人很好，我们聊了很多从中我也受到了不少的启发，我的一些情况他已经了解了，正因为两个人聊的比拟投入，所以他就答应把自己去年用过的所有辅导书全部送给我，这可真是雪中送碳呀！这下好了，当时我最头疼的还是英语，多亏他送给我的资料，让我的英语顺利地关了线，现在想起来真不知道怎么感谢他才好。经过了那一个难忘的岁月和考研战友之间地相互勉励，相互支持，那是我所感受到了考研的真正意义。也许是无心插柳柳成荫吧，我考上了。

    所以我觉得我自己还是很有能力的，但是我又很矛盾，我该不该去上呢？自己的家庭情况自己心里很是明白，但不管怎么说我被证明了，不是吗？