告别考研
    决定考研，就像上完高中要上大学一样对我。接下来报班，买书，上自习，做足了准备工作。好象全世界都知道我在考研，鼓励的，祝贺的，羡慕的，也有奉劝的，我都一笑而过，心理并没有多大反应，自己都不知道自己为什么要考研。

    暑假两个月，北京奥运会，我都以考研将其拒之门外。自习，上课，看书，生活似乎只有这样才是完美的充实的。所有的同学聚会，朋友的相约逛街，也都成了历史。也不知道自己当时怎么会有那么大的热情，一心想着考研。

    九月开学了，系里召开考研动员大会，主任介绍了好多系里的老师，研究生，博士，都成了我们课下的辅导老师，更是给我巨大的鼓励。当时的心情真是坐在那里都是热血沸腾，除了考研真是心无杂念。会后的日子，教室自习室彻底成了自己革命根据地。早上六点起床，七点半到自习室，十一点四十吃饭休息，两点起床半到教室，六点吃饭休息，四十继续革命，十点半回宿舍。现在想起来都佩服自己，那是大学最美好时光。

    十月还有几天才到来，九月的学习计划还有几天就可以制订十月的。可是心已经等不到十月的到来，九月计划的最后尾声。想起老师曾说过的话，考研要耐得住寂寞。现在完全理解了，考研真的是要耐得住“寂寞”。这种寂寞不是一个人的寂寞，是坐的住的寂寞，是心无杂念的寂寞，是只读圣贤书的寂寞，是井底之蛙的寂寞，是坚持的寂寞，是毅力的寂寞，是考研路上荆棘的寂寞。而我，失败了，败给了寂寞，败给桃源外的花花世界。

    像母亲不舍远行的孩子，放弃考研的想法让我心如痛绞。怕就怕自己坚持不下来，没想到“放弃”比想象的早到了。不甘心就这么败阵，我去找了老师，希望老师能给我些信念。没想到老师劝说一句，我反驳一句，句句都是“义证言词”。老师就像心底的另一个自己，就这么让他驳倒了

    不想就这么放弃，就这么失去自己的努力。一年了，为了考研坚持一年了，怎么会在还有两个月就结束的日子里想推出呢？这是自己吗？是自己的想法吗？矛盾，痛苦，从来没有过的伤感袭上心头。看到校园里抱着书本来去匆匆的身影，更是割舍不下，为自己的放弃的做法自卑。

    于是，依然，自习室又出现我的身影，一如九月的理想，早起晚归的所谓奋斗。像平静的湖面被石子激起层层涟漪，心一旦慌了就在静不下来。学习的效率大不如前，心慌是考研的大忌，而我却恰犯的是大忌。

    老师朋友同学都在劝我，好好放松，在慎重考虑。考研的书本一旦放下，要在重新捡起来就很难跟上了。我该怎么走下一步，又是不甘心的悔恨！大四的生活，我真的要像人们印记里那样睡觉吃饭上网聊天一样度过吗？一想到这样的虚度，就心烦。可是不考研接下来的生活就是这样了。我可以天天和同学聊天，朋友逛街，姐妹小聚，偶尔在找个散活干，活的潇洒得意。这样的生活不是我想要的，在心底告诉自己千遍，生活在以后，自己要慎重。可现实的抉择，我却选择的放弃考研，无形的流如后者的消遣。

    父母是最后的防线，还没有告诉父母我退出了，退出了他们引以骄傲的我的选择。给老爹打了电话，说自己不想考研了。电话那头是无底的沉默，静的让人害怕。终于，老爹说话了，自己想好了吗？我说，就是不想考了，我心慌了。没想到眼泪的滋味是这样的枯涩，在电话里自己竟然哭了，把放弃考研的不舍，痛苦，悔恨，一一哭了出来。原来自己是这么的脆弱，这么的矛盾，无助，这么的不舍。向父母发出放弃的通知，就意味着我要彻底的放弃了，和考研告别，和那些经历过的人说再见。真的好舍不得，真的舍不得和他们，和我一起经历的所有分开。

    终于闲下来了，心却还在悸动。提着包在校园里溜达，工作在哪里，未来在哪里，毕业前我还能追求点什么，还能做写什么有意义的事情。