在考研的孤岛上悲歌

      曾经，不久前的曾经，踌躇满志地要考研，几经打探、选择、对比、商讨和衡量，最终决定进军同济大学。原来考研真的是条不路，踏上之后我才深有体会。只是太多的人将它作为一种归宿，即便它指向不归。多少人在这条路上唱着毕业骊歌！于是这条不归路变成了无归的独木桥—不幸的弱者落水了，有幸的强者度桥着陆了。

      有人说，保研的人过得是猪一般的生活，不考研的人过得是狗一般的生活，考研的人过得是猪狗不如的生活。我相信这是真的。

      我对自己说：考研就是做猪狗，要能吃能睡能邋遢。真的是很能吃了，每天向饿死鬼转世似的老是饿。一天四顿饭，晚上十点左右都要加餐。对于年轻爱美的MM来说，这不是慢性自杀也是精神错乱。不是我不介意变成“小怀特”（Fat），只是我饿了，没有精力和体力去看书做题啊！何况我的肠胃不好，饿了很难受，甚至难以入睡。真的是很邋遢了，书桌乱得惨不忍睹，衣服是往往满了一桶两桶都不记得洗；鞋子都灰头灰脸的，鞋带都有了灰格格，我觉得恶心，实在不乐意穿！说到睡眠，那真是不如猪狗了。一直都是睡眠不好，平时勉强满足生理需要，一旦忙起来，真是越忙越乱睡眠越差。差得时候一天睡四个小时，眼睛都直了，头痛欲裂，还是睡不着！吃点安神的药物都需要勇气。

     考研是一座孤岛，我在那上面孤单地唱着哀伤而不成曲调的歌，仿佛一个人在呓语。开始了行尸走肉的生活，如同被下了诅咒，唯有耐心等待破解之日的来临。

      能推的应酬都推了，联系的人员变少了，很多曾经亲密的朋友基本上音不传、信不捎了；没有聚会，没有玩耍，没有任何有趣的活动，不逛街了，不聊天了，节假日也差不多是寝室和教室度过的；集体活动也是能躲则躲。我为自己的冷漠和麻木开脱着，好让自己冷漠麻木得心安理得。

     从580页的行政法到650页的刑法再到680页的民法，忽然觉得书包越来越重。从地处东南一隅的东园宿舍爬（不是走，因为有坡度）到位于西北一角的博学楼自习，路似乎越走越累人。风雨无阻，阴晴不缺。重庆的高温是很恐怖的，烈日炎炎似火烧，我撑着伞，似乎可以听到阳光打落在伞上的“啪啪”声，很担心伞会燃烧起来。中暑则是稀松平常的事。

    以前我是“事必躬亲”的，觉得自己做得才安心才满意，现在很多事都是找人代做的。形势政策的论文是师弟代写的，刑事照相的PS作业是同学代做的，实验报告的负片胶卷是室友代为冲洗的……以前都是坐第一排，乖乖做老师的好学生，现在是能讨逃必逃；以前是认真做完作业等着别人来抄，现在虽然还未堕落到抄作业，但总要问学习委员：“作业最迟哪天交？”必是最后一天交的。学年论文倒是写了三稿，很郁闷，觉得花得精力太多了，最后是BF改的格式，一个师兄改的内容。

    是堕落？失落？悲哀？都有一点吧。身边的人却表示十二分的理解。难得考研就是把自己变成孤岛？外面的世界再精彩、再混乱都与无关？风声、雨声、读书声只有书声入耳？

    突然听说同济今年考试彻底改革，我买得教材，看过得书都作废了。我不知道该去怪谁，只好恨自己，恨自己又觉得委屈。我坐在教学楼的台阶上嚎嚎大哭。两个保安走过来：“同学，你没事吧？”几分钟后，他们又过来：“你真的没事吗？”最后，跑过来一个男生，不认识，他塞给我一包纸巾：“同学，不要哭了。”哭够了，也累了，接着回教室看书，我能怎么办？做逃兵吗？还是重新开始吧，还不算晚。

    我是个随性的人。我可以在清规戒律中循规蹈矩，可以为了一点点的希望一直努力，却不习惯“目标清晰”地作“禄蠹”，受不了让人窒息的沉闷和压抑。我像是一个因为“莫须有”的罪名而被流放孤岛的臣子，在荒凉可怖的孤岛上瓣着手指数日子，等待大赦得归的圣眷。有人归期已至，有人却老死孤岛，有人试图逃跑，最后也是孤魂野鬼一个，很悲惨，不是吗？

    对考研有种刻骨铭心的憎恶，不为自己，我一个人的悲苦我完全可以忍受，我深深同情与我一样可怜的研友们。借用《罪与罚》里的一句话：我不是向你膜拜，我是向人类所有的苦难膜拜！

    发现自己比以前更爱哭了。

    我不知道自己因何烦恼，也不知道这种不痛快又从何说起，如同对待一个看不见对待的敌人，我无法诉说自己所受的伤害，一拳挥过去，却是扑空，于是更加恐惧、不安、焦躁……不能去怪谁，顶多只能掉眼泪。

    实习事件成了自己情绪爆发的导火索。为什么有人可以分散实习，偏偏我必须集中实习？偏偏老师要这般为难？我走出办公室，在路上旁若无人地哭着。我听得见自己掉泪的声音，“啪啪”地落在心底最脆弱的地方。怎么忽然觉得阳光那么刺眼呢？我全然不顾大家异样的眼光，就让他们把我当作神经病吧！一个情绪失控的神经质女孩本来就是神经病患者！

    BF在重大，原来是一周过来看我一次，我偶尔也过去；准备考研以来是两周见一次。心里总是莫名地烦躁着，拒绝一切亲密的动作，甚至不愿意牵手。这一切激怒了他。他不满，不理解直至动怒。他以另一种冷漠和不耐烦来对抗我的冷漠。

    他是刻意而为，我是无心而为。

    很伤心。原来无助的时候会感到更无助。有时候很累，不愿意说话，仅此而已。他有着工科生的木讷，对我说过的最动听的甜言蜜语（如果这算是甜言蜜语的话）就是全心全意支持我考研。让我分出更多的精力去维系一份令自己疲惫的感情，我真的无语了。我妈妈并未见过他，每次打电话，总要问起他，她说：“我知道你那心性的，即便拒绝也要委婉，不要伤害人家呀！”我郁闷，普天下这样教育女儿的母亲应该不多吧，难道我就是她老人家眼中的害人精？

     高考还有老师辅导，同学并肩作战，亲戚朋友嘘寒问暖，父母每周都会给自己送好吃的。我爸爸当时的口头禅是“你不相信科学不行”，营养品、健脑药物都是他眼中的科学。现在没人管我了，似乎很自由。想吃什么自己买吧。想做公主自己先为自己做宫女吧。于是，我用得最多的生活理念是—简单就好。

     很少睡懒觉，一直都是。考研开始后更少睡懒觉了，除非我病了。用“大病没有，小病不断”来形容自己最合适不过。吃药都吃出了抗体。我爸爸戏称我是“温室里的韭菜”。普通的感冒发烧肠道感染，头痛胃疼我都知道要用什么药，要用多少剂量。所谓的“久病成医”大概就是我这样的。

     革命的本钱似乎有点少。

     人在生病时最脆弱、最脆弱了，生命在那一刻也是最脆弱、最脆弱的。我从不担心自己将来不长寿，而是害怕自己有太多的学习任务完成不了。考研也是一场体力战斗，强健的体魄很重要。我怎么觉得自己力不从心呢？很想多看几页书，但是健康不允许啊。真的不是我不坚持、不努力！   

我吃了很多甜食，据说可以降压（压力，不是血压），我觉得还可以提神呢。吃得饭也比较多，有种从猫食到猪食的天翻地覆之感。Keep fit就好，不奢望Keep figure，本来也没有figure需要我去keep的。我现在吃饭都是狼吞虎咽，一般都比我BF快，就差比他吃得多了。我常常是意犹未尽地吃完，他还在慢条斯理地吃着。我心生伤感：我还是个女生吗？这副德行！好在体重并未增加，没有变成小肥婆；平时素面朝天惯了，这时候没时间收拾自己也不尽然是蓬头垢面。这似乎很喜人。

    一定要坚持锻炼身体！越忙越需要锻炼！增强体制还能放松心情。这是我的一点点的小小心得，不足为道。

    BF是个很忙很有事业心的人，忙着给导师老板做事，我笑他“有了老板就忘了老婆”，他极口否认。我疲于理论，事实难道不胜于雄辩吗？再说，有追求是好事啊，不是吗？男人在他身心俱疲之前，事业永远都是第一位的—这是我最近才悟出的。考研也是有好处的，就是让人更成熟，看透更多现实的东西。

    少一点幻想才好，做学问要耐得住寂寞，考研更要在现实中耐得住寂寞。既然选择了远方，就风雨兼程吧。过一段非人类的岁月也是历练，结果很重要，过程也不能忽略。

    他们说我考研完全没有问题。为什么我就没有问题呢？不是鼓励！压力，完全是压力！他们对我的期望太高了，偏偏又把他们的意见奉若至宝！我在这些至亲至爱之人的希望中完全没有了自我，常常在他们的意见和自己的想法中左右为难、犹豫不决，直至情感的天平向他们倾斜。是没有主见还是没有自我？

    让感触最深的是，父爱都是有代价的。我爸爸疼我爱我，只因为我太像他了，脾气秉性甚至失眠的体质；只因为我可以背负他的部分人生理想和抱负，他从我的身上看到了他的生命的延续。事实是否并非如此，我不想细究，我只知道，我不会让他失望，也不愿意让他失望。

     其实，我并不喜欢同济，他把同济夸得像朵花，他说好。我慢慢觉得同济真的不错。我同学问我：同济学校不错，法学专业好吗？法学不好！大家都知道。我曾经很长一段时间没有勇气和别人说我考得是同济的法学！他们都说：以你的实力完全可以报考更好的学校和专业。是不是哦？自己如果真的如他们说的一样有实力，为什么我依旧紧张和焦躁？

    能考上同济就很好了，再也不想在这凄凉的孤岛上过苦行僧的生活了，会死人的。我有那么多的梦想要去实现，我一定要好好地活下去。

    我像个赌徒，已经把自己十分之九的身家押在了考研上，所有的人生规划都以读研为链接。莫说没有回头路，就是有我也决不回头！半途而废的事情我不要做。

    一些人说我每天笑眯眯的，好开心的样子。我对说这话的人笑得更灿烂了。每天不笑，难道每天哭吗？笑，有人看；哭，谁乐意理会呢？隔三岔五地哭一次就算了。把灿烂的笑容留给大家，把落寞的心情留给自己，是付出，更是自我保护。

    “不在考研中成功，就在考研中变态”，不成功便成仁吧。亲爱的研友们，愿我们勇往直前，乘风破浪！

     六月，春已逝，而夏未央。记忆仍在飞翔，携一双零落的翅膀。

     想要铭刻的，在用心挽留之前，已经悄然消失

     想要遗忘的，在频频回首之后，从未走远

     青春，一场华丽，生如夏花！

     考研，一份夷则，无关信仰！

     考研的人啊，请接受我诚心的祝福，与我一起倾听刘若英的《幸福的路》吧——

     托你的福，我不哭，不怕辛苦，眼泪于事无助。自己走这段路，如果我孤独，别只为我哭，给我你一句祝福

这一条路是未知数，没有人拥有地图，我明白自己现在身在何处，我很在乎走这条路有天能找到幸福，脸上每个表情都可以回顾，都有我的故事，我会找到幸福

那天为我欢呼。

谨以此文献给奋斗为考研而辛勤奋斗的人们！