题记：
不知为何写下灰色的文字，因为曾经纷繁的心绪再上心头。
不愿离去这块燃情的热土，因为这里有天空与大地的交流。
不忘这段难能忘却的岁月，因为这是生命交响的馨香华彩。
不舍魂牵魄绕的七彩梦想，因为无法割弃人生爱恨的追求。
不屑凡尘宵小的冷嘲热讽，因为心境终如冬日山林般宁静。
不再虚度黄金般似水年华，因为沙漠中萧萧寒风将我吹醒
不能放弃地平隐现的黎明，因为朦胧夜色中我们早已起程。
不要畏惧前行途中的艰辛，因为涩涩汗水才是祝捷的美酒。
------写给我的2002


面对成功 我从未感到丝毫的喜悦
只因它最多是一种生活方式的改变

始终没有为这次考上Master写点什么。或许是由于琐事太多？或许是由于心不在焉？或许更是由于自己是个习惯于低调保守的人吧！已经是02年的8月中旬了，考研网站BBS上言论的热点逐渐从复试、面试、调档、录取又一次地轮回到了报名、盖章、资料、迎考上来。我有时产生过很奇怪的想法，这些地方多象麦田呀：年复一年地播种——收割——再播种——再收割。对于大多数考上研、在考研以及考过研的年轻人，考研经历就向每个人生命小溪中的一颗颗的五彩石子一样，总会因为时间流水的冲刷渐渐地淡出生命。可是我们要记住这些，因为我们都曾经在这里撒过汗水呀！也许就是这个原因，我似乎觉得应该为这次考研写点什么了。
从大学毕业到02年考上研已经6年了，6年中从没有仔细地总结一下自己的生活。学习和工作期间，已经作了无数各种各样的小结、总结、汇报，但我知道，严格意义上的人生小结大概就是今天的这次。这唯一的一次并不让我感到窘迫，反而心中有点释然的痛快！无妨向卢梭前辈借点勇气，把这段讲述自己六年故事的文字铺在各位看官的面前，任您评说。如果这也算得上人生中的一段真实的“小结”的话，我真诚的把它献给所有关注过我们的师长、献给所有帮助过我们的朋友、献给我们的父母兄妹、也献给爱我和我爱的hy和我自己。
——那是一段美好的“翠鸟时光”（halcyon days）。
六年前，我从大学毕业，分配到了一个大型国企。怀着好奇和新鲜感，我在一线岗位上干了几年。虽说辛苦一些，但是那确实是充实和愉快的几年。因为在那里，我学到了针对自己4年本科专业最直接的实践知识，而且生活在父母身边同时也建立了自己的小家。那是毕业的第二年，我很幸运地遇到了hy。这是我的初恋（first love），hy理所当然就是我的first lover。可爱的hy最终成为了我的妻子，我们过着平淡但满足的生活，体会着过去很多、现在很多、将来仍旧很多人对百姓生活同样的感悟。很快，熬官位、熬级别、熬权利、熬资本的生活方向渐渐地明晰起来了。好奇变成了失望，新鲜变成了厌倦。我开始认真地思索自己的将来，但是消极、被动、甚至逃避的心态蒙住了自己的眼睛。之所以下定决心考 研，因为直到有一天：
——我看到了自己的天空是个“圆”。
几个偶然的机会使我进入了这个大型企业的“机关”部门工作，也就是成了一般老百姓所说的“做办公室里喝茶看报的”。我一直在琢磨这“机关”二字的渊源：大概远古先民发明了陷阱、竹刺、擂石之类的原始“机关”，后来出现了弓箭机弩上的“机关”，再后来就是近代的“机关枪”、“机关炮”，最终登台亮相的是现代的“机关干部”、“机关工委”之物。也许是天生而就的过于敏感的神经，我心理上总是联想着这“机关”二字的森森杀气。熟视悉睹了机关里一幕幕的肥皂剧，甚至自己有时也粉墨登场客串几把。实话实说，机关的同志们IQ确实有限，偶尔搞搞的尔虞我诈和勾心斗角，真正算得上创新的精品也不多，即便这也比高数、线代简单了不知多少倍。我总是不明白为什么新分来的大学生就是在这个“领域”占不了上风？说白了，你不就是大学生吗？OK，一起打牌、喝酒可以，上班打电脑游戏、交流“荤”段子可以，就是不能看业务书、学习业务技术。我于是厌倦了这种酱缸般的生活，终于有一天抬头想找回原来的兰色天际（BLUE SKY），却看到了一个圆圆的“井口”。我的天！我已经是井底之蛙啦！什么提级升职、加薪分红、开会旅游、福利分房、公款吃喝......全TMD是这“井”壁上的绿幽幽的苔藓，您没准把这些当成“碧玉翡翠”去顶礼膜拜，领导也决不反对。更让人森然的是：不管您是多大能耐的青蛙、牛蛙、蛤蟆、蟾蜍、雨林蛙、毒箭蛙等等，井里寥寥无几的苍蝇蚊子被消化后，这小井里的几千只蛙的生存方式只有自己清楚了。绝望中我想起了：
——拉斯唯加斯的“筹码”。
这是一个只有我自己知道的典故：大四毕业的欢送会上，系主任对我们几个他颇为欣赏但拒绝考研的弟子说：“出去好好做人、好好做事、好好做官，实在不行就考研回来。保持终身求学的动力是你们唯一的“筹码”，有了它就象在拉斯唯加斯落魄小男生一样，一百万US dollar兴许不如他手中的一个25美分的筹码。”时至今日，我才恍然大悟：那小男生手中紧握的哪里是筹码呐，那分明是改变困境、走出维谷的希望呀！2000年9月底的一天，我几乎是在24小时之内做出了不惜一切代价复习考研的决定。就在那一天，我一口气看书到了凌晨3点。也就从这一天起，我在也没有在零点前睡过。因为我知道在职考研是决没有回头路可走的，有时我想起了恺撒在渡过卢比肯河去征服高卢时发出的誓言：
——The die is cast（骰子业已掷出，此心万万不改）！
要参加2001年的考试，对于从头年9月份开始复习的我来说只有4个半月了。4个月从零开始复习并考上名校热门专业无疑是在与极限和运气做搏斗。由于进行的是几乎处于机密级的复习，所以我无法也没有脱产，我几乎把上wc、洗澡、上下班、吃饭的时间全部用在了复习上，那段时间我最常说的一句话就是：如果再给我两个月多好！在01年初进入考场的前夕，我心中已经有了不少的把握。我终于象一个赌徒一样走进了考场，但我期待的小概率事件并没有发生。01年3月8日，我查到了分数----303分。当时我的心情可以用心静如水来形容。当天晚上，我和妻子特地在外面吃的饭，她也平静地问我：怎么样，难过吗？我说：没有，一点没有，真的。但正是这次4个月的冲刺为最终的成功起到了两点非常重要的作用：一是发现了基础课的考试特点和自身在此方面的弱点，二是树立了掌握新专业课的信心和经验。当时我清楚的知道仅仅4个月的准备跨专业考研，这个303分数是客观公正但充满希望的！我更清楚02的研究生入学考试不再是“无知者无畏”的演习了，那将是：
——我注定要翻过的一座“雪山”。
2001年的3月至5月，有几件不小的事情一直占着我的精力和时间，真正坐在书桌前看书的时候已经是2002年的5月中旬了。由于有了01年4个月的预热启动，我大概在7月份就进入了高强度的复习。当时专业课大纲还没有确定，所以所有时间全部用在了数学和英语上。专业课虽说刚刚接触，但自我感觉也应当同政治一样不在话下，关键是“数”和“英”。复习到01年底时，我开始试图预测自己数学和英语的极限----难道仅仅是70和60吗？说实话，就算是现在，我始终认为考研数学和英语分别达到70和60分也是不简单的！但是这个极限是绝对可以突破的，关键在于最后4 个月下的功夫。当今年的3月11日从1600电话查询中听到数学86和英语78时，我知道我在2002年真真切切地突破了自己的极限，创造了不脱产考研成功的个例！面对这次考研的成功，我从未感到丝毫的喜悦，只因它确实充其量是对自己生活方式的一种改变。然而，就在知道笔试分数的随后一个月中，复试录取工作却无端生出不少烦恼，我曾独自幽幽的思考：
——在生命的舞台上，怎会“无人喝彩”?
在面试的前夕，我打电话咨询了报考学校的几个消息灵通人士，得到的答复绝对是冰点以下的：393分的成绩虽然很高，但面试至关重要，一来公费的可能不大，二来要考虑被“刷”下来的可能！也就是那天晚上，我经历了两年来的第一次辗转未眠。夜很深了，hy在身边小心的问到：还好吗？我知道此时的我在hy的眼中就象一个易碎的花瓶。“愤怒！”，我恨恨地说，“如果学校真是象那样录取，我再不考研！”。我开始疯狂地练习英语口语，在以后的一个月中我甚至幸福地感到了英语口语喷薄欲出的冲动。直到进入复试考场地前一分钟，我问自己：嘿，能行吗？环顾参加面试的考官，心中的紧张很快被佩服和羡慕替代：这是多么年轻有为的一群知识精英耶！好男儿当如是斯。在按照要求用英语介绍自己的过程中，我说起了大学的老师同学，说起了遥远的校园，说起了我即将放弃的本科专业，说起了辛苦的考研复习，说起了自己的打算......我自己都在奇怪和兴奋，天哪！I am talking these in English ！I can do it！！就当我真挚地说完：I do cherish this chance and do love this major!我清楚地看到了面试老师们几乎同时的颔首。复试通过的消息很快就公布了，我幸运地得到了公费统招的名额。这对于即将辞职的我来说，无疑是个好消息。一周后系里通过研究后，与我签定了毕业留校教学科研的协议，系主任竟然万分认真地与懵懵懂懂的我谈了话，我听到的最可心的话就是：综合考虑，我们和你将要从事的专业需要你这样的家伙！是日，2002年5月18日，我对自己说我的考研阶段应当点个句号了。我真正开始以反思的态度考虑将来的生活：
——我要给自己的将来评个“61”分。
2002年，我送给自己30岁的生日礼物就是扭转我生活方式的这张红色的录取通知。机关的同仁渐渐知道了我将“离井而逃”的消息，大家心态是多样的，但对我的预测是共同的：你将来挣大钱呐！那种要溺溺全船、要死死一起的沉船死鬼的阴森鬼气确实想起来让人后怕。在一些人看来，不做官就挣钱，不挣钱就做官。这是典型的市侩哲学。做官好麽？做小官整天忙着请人吃饭，做大官整天忙着应付吃饭。挣钱好麽？挣小钱整天盯着别人钱袋，挣大钱整天盯着自己钱袋。真TMD的惨！还是做点实事吧！每个还有点热血和良心的青年人啊，在校的学习仅仅给了我们60分。如果你不幸(或者有幸)成为一个因偶然的机遇而不劳而获、因特定的优势而坐享其成、以剥削压榨和高高在上为荣的废物，减1分；如果你有幸(或者不幸)成为一个对社会有用、自食其力、善良负责的创造者，加1分。将来的我能及格么？
努力啊！就从今天开始，去做你所应该做的事，爱你所应该爱的人，思考你应该思考的问题，从事你应该从事的生活！抬头望望星空吧，繁星始终在闪烁，只是寒夜暗淡了他们的光彩。在进取者原本精彩的生命舞台上，怎会无人喝彩？
————2002.08.20

后记：
这是我在02年8月20日一气呵成的一段文字，完成后竟然发现没有分段。我所以把它叫做“一段文字”，而不是“一篇文章”——因为我曾经试图在修改时将它分段，但是反倒成了一件难事。也许就象那时的心情吧。心情是无法分段的！
这是我01年生活和心境的真实记载，我最终没有署上真名，而是用了Switchoff这个有趣的词组——因为是年，我似乎得到了一个热血男儿的美丽成功，但这恰恰又是冠以凡名的一种丑陋功利，我情愿它永远是一种理想，我情愿它永远是一篇童话，我情愿他永远是一段爱情。Switchoff是“关闭”的意思吗？不，是“不关注”！这个网上的代号我很喜欢，有时我自己都在自问：为何用一个似乎消极的名字。其实“不关注”不是一个消极的词啊！反而，现实中我们往往过于“关注”的东西竟然是不足一提的凡物俗事，真正忽略了我们最最应该关注的——“天性”。在为惟利益是瞻的社会，还是“不关注”的心态积极一些。
说来有点好笑，最初写这段文字并不是给别人看的，而是写给自己和HY的自娱小品。我的父母和HY在整整两年中，放弃了太多，给我的帮助太多，写点东西做点纪念，让忘性大的我们能最长时间地记住这些呀！很多人爱写日记的原因大概如此吧。但是总有一种冲动想让更多的人来分享这种奇妙的心情和有趣的经历，于是我曾经把它发表在了一个论坛上。时过近百，再读起来似乎另有一般风味。人类似乎总有一种表现自我的欲望，我承认在与之抗衡的斗争中，最终失败。我要在这里声明的是：再次贴出这段文字除了我潜意识中丑陋可鄙的显露表现欲望外，总算还有一个与高尚沾边的借口：
——在这里有与我曾经并肩战斗的不知名的朋友，一定也有同我一样努力善待天与地、善待爱与狠、善待你与我的人儿。
深深祝福你们！