这是我在一个月前给一位朋友发的mail,时过境迁,现在的感受与当初可谓截然不同了.今
天,在考研分数下来之后,一切才算是真正的结束,或者说一切才算是真正开始的时候.我在这
里,也算是响应quesst的号召,与大家分享一下考研的感受.考虑到可能会造成的不便,信中我
所在的学校和省份名称我都隐掉了
如今的我将目标锁定北大,矢志不渝.我也祝愿所有具备了一定实力和充足勇气的朋友考
研成功!



玲玲：
早就想给你写信了，但却一直拖到现在。记得那次收到你的来信，后来向你问了地址，本打
算要给你写信的，想和你谈谈心事。可是，信写了一半就再也写不下去了，因为我觉得我似
乎是在为即将到来的失败编制理由，我不想让人以为我是虚伪的、怯弱的，连坦然面对一次
失败的勇气都没有，所以我停笔了。直到考试完后，一切都已经结束了，或者说一切才刚刚
开始的时候，我才想完完整整的和你“谈谈”。
玲玲，很抱歉，让你失望了，今年的考试是注定失败了。其实这个失败是从一开始就注定的
，只是我一直都不甘心罢了。考完之后我没有立即回家，而是在学校多呆了一个多星期，在
30号最后一个同学走后，我将寝室内两部电话线都拔了，想一个人静静。本以为自己可能会
因为考研的失败而痛苦一阵，可除了有些心烦和茫然外，我实在感受不到什么痛苦。我究竟
是应当为自己的麻木而悲哀呢，还是应当为自己的洒脱而自豪呢？
记得刚上大一，从接触第一门专业课开始，我就认定机械不适合自己，而且相信自己无论如
何都不会报考机械的研究生，还曾经发出过“打死也不考机械研究生”的豪言壮语，没想到
四年下来，没被打死，结果还是报考了机械。真是天大的笑话！
实际上，从大一下学期我就开始搜集有关许多高校经济管理类专业的情况，至大二上学期的
期末我已打印出了几十页有关这方面的材料，并打算到下学期开始学习专业课。不想到了第
四学期，偏巧校学生会改组，还是没有抵住诱惑，最终一头扎了进去。曾设想在学校干半年
便辞了，但进去后才发现许多事情真的是“人在江湖身不由己”。不过最主要的恐怕还是自
己不服输的性格，由于第一学期几乎没作出什么成绩来，所以不想就这么灰溜溜的走了，于
是便呆足了两个学期。其实在这期间，我报考名校经管类研究生的梦想始终都未曾放弃，只
是一方面我始终无法下定决心，另一方面也确实是没有那么多的时间。
我渴望早日成功，所以我尽可能的避免走弯路，这造就了我稳重的性格，也使我常常会显得
优柔寡断。我一直都很迷茫，究竟自己适合做什么？学经济学管理真的就适合我吗？我咨询
了许多人，却几乎没有一个人是百分之百的赞成我换专业考研的选择，而且大多数还是劝我
先拥有一定的技术背景，再学管理。他们都没有错，错就错在我始终没有认清我自己。从大
一到大三，我花了三年来认识我自己，却始终没有认清，于是到了最后，我终于还是放弃了
我所追求的，选择了一条看起来似乎是最为保险最为平常的道路------考机械的研究生。从
我决定考机械的那天起，困扰便时常侵袭我的心头，因为我实在想不出再学三年机械对我今
后的发展有何帮助？可为什么我身边的人总在开导我：“学吧学吧，学什么不都一样”，“
读研只不过是培养一种能力，将来还可以干其他的吗！”究竟是我错了，还是他们不了解我
呢？我困惑了，我迷茫了！
在报完名后的那段日子，我的心情却难以平静。当熟悉我的老师和同学得知我报考机械时，
都禁不住问道：“不考管理了？”、“怎么又变了（因为我的主意在此前已经变过几次）”
、“怎么，放弃你的理想了？”我无言以对，这个时候，我真的觉得自己就像一个懦夫，连
搏一把的勇气都没有。
终于有一天，11月15日，在报名之后一个多星期的那天晚上，我突然想开了：放弃今年的考
研，明年搏击我理想中的专业。当这个念头在我心中升起的那一瞬间，我的内心便再也无法
平静。诚如白岩松所说：“当梦想在心中升起的那一刹那，挑战即将来临，但是，一个真正
的人，从不畏惧挑战。”我知道我的决定是冒险的，我的想法也许是幼稚的，但我却无法说
服自己放弃它。那一刻我在想：这究竟是算豁然开朗，还是算鬼迷了心窍。我给了自己一个
星期的时间，我不断的告诫自己不要冲动，要冷静。可是一个星期过去了，我的决心却似乎
越来越大了，两个星期过去了，我终于下定了决心明年换专业考。本打算这一次就不考了，
可一位朋友劝我还是要全力以赴的去考一次，这样可以感受一下考研的气氛，也省得松懈下
来，我认为有理，便又开始复习了。
玲玲，不要怪我没有告诉你我的决定，因为当时虽然我的决心很大，要以一种成功者的姿态
离开★★（即考上了也不上），但其实我已隐约预感到了考上的可能性很小。因为面对一个
已知的结局，我已经没有了前进的动力，仅仅为了虚荣似乎已不足以让我为其拼命了。还有
一个原因，说起来我自己都觉得有点好笑，我居然有点变态的患上了“成功恐惧症”，害怕
万一真的考上了，自己会禁不住诱惑及老师和家长的劝导而再错下去。就在这各种心情参杂
之下，我的复习俨然成了“三天打鱼两天晒网”的最生动地解释。尽管如此，我的内心却是
焦虑的，我不甘心自己像这样堕落，可又无法说服自己静下心来学习。尤其到了考试前那几
天，虽然明知失败是放弃的结果，只是黎明前的黑暗而已，可心境却依然很差。记得考试前
几天，你打来电话，我的态度似乎有些生硬，而且话不多，我很抱歉，真的很抱歉，请你原
谅，因为那两天的心情真的很不爽。
在考数学的时候，我提前了一个小时交卷，即使我还有机会再答上一二十分，但我却没有去
争取，因为，那已是无用功，没有意义。
考完了，终于考完了，在许多人感叹终于可以放松一下的时候，我却感受不到一丝一毫的轻
松。曾经有一位“久经沙场”的考研志士说“当对自己还没有一个明确清晰的认识的时候，
也许失败恰是一件好事情。”这句话对我也许是适用的。
在给你写这封信之前，我才刚刚打电话告诉了家里人我所作的决定，父母除了无奈之外便是
一如既往的支持。在此之前，我很少告诉别人今年放弃的打算，在此之后，我也不会去四处
宣扬。因为我不想让别人以为我是在为自己的失败找什么理由，输了就是输了，我不会逃避
，更不会粉饰，那不是我的作风。
有人说“有些人做不到，是因为他们放弃得不够多。”那我呢？为了考研，我放弃了唾手可
得的校学生会主席和★★省学联主席的职务，为了追求自己的理想，我又一次的放弃了当年
的考研，并将以一个失败者的姿态告别母校。这些够多么？其实，直到现在，我也不敢肯定
自己的决定是否称得上英明，可至少到目前我没有因此而后悔过，我知道路是要靠自己来走
的，我只有通过行动才能证明我一次次的放弃是值得的，是正确的。
说了那么多，现在给你讲一个插曲吧。去年的9月22日，我22岁生日的那天，我差一点就向一
个女孩表白了，就差那么一点点。不过幸好还是差了那么一点点，要不然，不是当时我痛苦
，就是将来我们一起痛苦，因为对我来说恋爱的时机似乎还未成熟。我曾在无意中伤害过一
个女孩，在不经意间辜负过另一个女孩，所以，如今的我对于感情的事异常慎重，当我不能
确定自己能够带给她幸福，或是确信自己真的爱上她的时候，我是不会轻易做出决定的，这
也就是为什么我一次又一次的拒绝几位女孩的好意的原因。后来，有位朋友(女孩)约我聊天
，我便告诉了她这件事，她便问我那个女孩是谁。起先我不告诉她，可她却坚持一定要问，
因为就在那天晚上，她以一种十分婉转的方式向我表达了我差点作却没做的事，当然，我令
她失望了，可我觉得这总比令她将来伤心好，我不想骗她。
当她知道那个女孩的名字时，先是愣了一下，接着眼睛望着地板发呆。我真怀疑是不是自己
吓着她了，还是自己的这条消息足以和哪家养的公鸡下了一个蛋相媲美。
“为什么会是她？”
“为什么不会是她？”
“能给我个理由吗？”
“喜欢一个人需要理由吗？喜欢她，并不因为她有多么漂亮，这个世界上的美女数不胜数；
喜欢她，也不因为它拥有多少才华，这个世上才华横溢之人又岂在少数?喜欢她，只因为她就
是她，那么直白，那么单纯，那么温柔；喜欢她，只因为我们相遇相知，情投意合，所以，
喜欢一个人是不需要理由的。”
我感觉自己像是在作诗，不过作得有些前言不搭后语，明明说不需要理由，却还是说了那么
多理由。不过我的话似乎还是打动了她。她默然的点了点头。
好了，现在是2月5日凌晨2：12，我明天下午三点的火车，我的东西还没收拾呢，吃得也没买
，再不睡明天就要误事了，信只有等到明天发了。其实还有很多话想写的，以后有机会再说
吧！
拜拜！
祝新年快乐！