直到今天，我才得以怀着一份平常心写下这段文字。一个多月，几十个不眠之夜，我在床上冥思苦想，辗转反侧。我失败在哪里？？？
我从来对自已都是有信心的，我一直坚信只要努力没有办不到的事。但是我的这一信念遭到了几次迎头痛击。第一次就是高考，家长、老师、还有我自己都铁了心地认为我是一名重点中学的优秀生；但是三年的苦读并没有带来丰硕的成果，我的成绩出人意料地反常---和本科线擦肩而过。
就这样，我极不情愿地去一所很不起眼的专科学校读我极不喜欢的专业。好在我并不沮丧，我时刻都在鼓励自己，这是上天对我的考验，一次失败并不代表什么，我还有很多机会。我参加了自考，但安逸的大学生活终于没能使我如愿以偿，我毕竟还年轻，面对色彩斑澜的大学生活真的有点把持不住自己。那种对前程的忧虑被浪漫的思绪搅得烟消云散。
直到离校前两个月我才蕃然醒悟：我要走了。尽管我很担心自已单薄的身体不能抵抗住社会上的大风大浪，尽管我还想在这个不大但是很温馨的港湾里再停留片刻，但这已经不太可能。学校无情地发出最后通谍：4月28日毕业生必须全部离校。
正象很不情愿地踏进校门一样，我又极不情愿地踏出了校门，我很茫然！
我开始四处奔波，为了找一份工作，我面试了几十次，几乎跑遍了整个南京城。求职指南上的招数全都用过，但收效甚微。我也明白，本科生尚且人满为患，专科生受冷落也是在情理之中。也许从那时起我就萌发了考研的念头。

也许是天无绝人之路吧，在朋友的帮助下，我去了一家外企，来到了北京。一旦置身于这个人海茫茫的大都市，我才感觉到自己是多么的渺小，我几乎找不到我自己，激烈的竟争使我面临前所未有的压力。
如果说在南京萌发的考研念头只是幻想，那么现在我不能不把这个幻想付诸实施了，因为我每时每刻都面临着下岗待业的危险。一旦决定，我马上投入了行动。我的可贵之处也许在于还有点自知之明，深知自己的各门功课到底有几斤几两，英语还相对较好，也不过刚刚混过四级，两次冲击六级均告失败，至于数学，这是我的传统弱项，不及格的次数远远要大于及格的次数；由于我实在讨厌原来的专业，我斗胆决定要跨专业报考，专业课的基础几乎等于零。
我说过，我对自己的有着充分的信心，对自己的智商没有丝毫的怀疑，我始终坚信只要通过努力什么事都能够办到。当然，我也绝对相信这必须建立在努力之上。
好在工作不是太忙，并且有双休日，这对一个打工者来说是个难得的学习机会。然而再轻松的工作也还是工作，每天八个小时上班也是雷打不动，我总不至于张狂到上班时间去复习数学和英语。唯一的办法就是在晚上挤，我很欣赏一位网友的话，把人生三分之一的时间都用在睡觉上实在不是明智之举。
经过几个星期的调查和取证，我认定陈文灯的数学辅导有不少可取之处，冒着刺骨的寒风，排了5个小时的队，花了400元钱，报了数学辅导班。也许就是这次辅导，葬送了我两年的努力。
如果时光倒流，我绝不会再做一个浪漫之人。在考研班，我找回了阔别两年的学生生活，这着实让我兴奋不已，第一天，就有一个袅袅婷婷的女孩走到我身边，指着我旁边放包的座位，问有没有人，我忙把包拿开，二人相视一笑，她坐下了。连我自己都感到奇怪，她的笑容居然让我产生了触电的感觉。之后的每一天，我都会用包帮她占个座位，她每天也是袅袅婷婷地如期而至——之后的事我已不愿再提，我想奉劝那些准备考研的朋友，要想成功，必须放下感情的包袱。卿卿我我的情感世界容易使人玩物丧志。
第一次应考，我考了350分，一门没过线，理所当然就是数学。




对于第一次冲研失败，我没有丝毫后悔，不管一个人做了怎么样的蠢事，只要细细思量、总结过去以避免重蹈覆辙，对自己总是有好处的。毕竟在恋爱问题上，我还没交过学费。24岁、工作两年后的初恋从哪方面说都是不容责备的。怪就怪缘份不该在我上数学辅导班时不明不白地到来。
如果在三年的大学生活或者在两年的工作过程中，哪怕有过一次真正的感情纷扰，“辅导班之恋”也不会给我造成如此大的影响。关键是我的过去是一片空白，面对如此醉人的女孩我不可能不意乱情迷。
对于自身的一切，我都了如指掌，我也非常清楚凭我有限的精力不可能做到爱情研究生双丰收，但我也没有足够的魄力放弃爱情去追求事业，也许事件的开始就存在着失败的隐忧。但我还是做了，是如此地虔诚，如此的义无返顾。